我喜欢的作者小墨，在她的公众号《深夜书桌》上有一篇文章叫做：始终要在言语上胜过别人, 是我见过情商最低的行为。
情商低不低我倒不知道，但经过这些年观察以及体会，我发现：始终想着要胜过别人的人，很可能会输在别处。
老公有个好哥们的妻子。本该是个人缘特别好的人，她很热情，勤劳，大方，总喜欢喊我们这帮同学拖家带口地去她家吃饭，每次吃完有什么好东西，比如老家带来的特产等等，也总爱给我们分一点。
可是，唯有一点会让身边的人渐行渐远，那就是她始终要在胜过对方，凡事她都要证明自己是对的，自己的选择是好的。
她推荐的东西，表达的观点，你要是认同还好，不认同她就要跳起来和你急。当你选择的生活方式，价值观和她不同时，她也要扑上去纠正，甚至是直接讽刺，攻击。
比如前几年，我女儿考上了私立小学，刚上小学，节奏不习惯，加上学校也比较忙，有时就无法去参加大家的聚会。她就会说：“啊，私立小学这么辛苦的啊，我女儿以后可不要上私立小学，有什么好的，累死人的”。
我喜欢心理学，每个周末都会去上课，另外一个同学喜欢插花，每周也去学，偶尔我们还会讨论下最近看的书，她就说：“哎哟，你们都这么上进呀，我呀就喜欢在家弄点好吃的，这样才舒服嘛”
另外一个朋友小Y要买房，他们就说快买来我们这个小区附近，我们这边虽然离市区远，但是空气好啊，周边也都很便利，什么都有。小Y笑笑没说话，买到一个虽然当下不太便利，但未来有规划地铁的地方。
再后来，14年我们凑了点钱买了一套比较偏远的二套房。
遇到一起吃饭，她也会嘲讽的说：“啊呀，你们现在都是有两套房子的人啦……”
我们很认真的说，现在是买房的好时机。
她却说：“我要买就要买大户型的，小区好的，一般的房子我可不要买。”
又过了一年，房子真的涨了不少，他们眼看着受不了了，就开始看房，大户型，学区有，还要小区好，这样的房子价格当然就很高，难以负担，又不想卖掉第一套房，毕竟连我们都有两套房子了。
老公一直关注房地产，就特意打电话和他哥们说：“你们可以去萧山市区看看啊。”
结果他哥们夫妇看完房回来，生气的说：“萧山那边什么地方啊，我看了看咦，那空气太差了，污染很严重的，还吵得很，还不如我们这边郊区”。
他们总认为自己在的地方就是最好的，这么一拖一年又过去了。
16年房价飞涨，有些地区甚至都翻了一番，他们终于看不下去了，咬着牙勒紧裤带借了问亲戚朋友借了100多w，硬是在原来的小区又买了一套更大户型的。
原先对房子的诸多条件，最先放弃的就是学区，还好几次当着她女儿的面说：“学区不重要，我女儿读个普通公立学校，将来读个三本也是不错的，谁说读好大学就是好啦，我从来不觉得读好大学的人就能活得更好，你看我们班那么多同学，读书好的混得不也那样么，反而是我们这些成绩不怎样的，现在个个不错。”
我无话可说，你说的都对。
但如果是前两年买，这100w真是干什么不好呢，白花花的现金啊。并且，17年来，全杭州涨的时候，他们住的小区位置不好，但多少也跟着涨了一些，18年过年后房价开始下跌，他们那个区域率先跌破2w。
对了，朋友小Y那个地段房价已经是他们小区的2倍了。
我之前总是很好奇，为什么有的人无法容忍不一样的观点，当别人和他不一样的时候，他就一定要跳起来。
后来才知道，当我们想的、做的和他们不一样时，就会触发他内心的恐慌，似乎被忽视，被遗忘，甚至被否认。他没有安全感，所以才总想证明自己才是对的。
而且一旦陷入这样的模式后，他们也总能找到一万个理由去论证自己才是对的这件事，就真的很容易错过有助于决策的客观事实。
从此以后，谁在我面前展示出这种架势：“我说的才是对的，我的所有都是好的，我的价值观才是最正确的”
我就会说：“嗯，你说的都对”。
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