人可以不遮掩的去做一件事情吗？不能。
我叫陈诚，今年37岁，是一个地方高校办公室的工作人员。2011年毕业到现在已经整整10年了，我在这所学校工作也10年了。10年来我一直在基层做的最基本的工作，每天看管的学生，或者整理办公室，或者帮人打印文件。生活有一眼望不到头的枯燥与乏味。
我的家在山东，我的工作在福建。从2003读大学离开家乡，到现在已经有18年了。这18年里，我从一个城市到另外一个城市，从一所学校到另外一所学校，从一份工作到另外一份工作。对于一个生活在平台家庭里的人来说，读书也许是能够改变自己的唯一希望，也是最后的希望。所以我读完本科又去读研究生，因为读完本科的时候，曾经在很长的一段时间里，我一直在寻找工作，一直在寻找。然而我似乎是个低能儿，大学培养出来的低能儿，我总是没有办法找到合适的工作，去年去酒店刷盘子，面试的人都说我是男的，年纪已经不适合去刷盘子了。我只能默默走开，第二天依旧去人才市场，在一个并不敞亮的空间里，我日复一日的徘徊，咨询，并试图从中找到一份适合自己的工作。我走到最后，连打工交钱车的钱都没有了，只能步行去人才市场。在特别炎热的南方夏天，连一瓶矿泉水都舍不得买，因为口袋空空，因为家庭贫穷，因为我没有办法改变现状。最后我不得不在一个绝望的夜里决定离开读大学的城市，回到家里山东烟台。
我在家里只做了短暂的停留，因为父母都看着我。当你贫穷时，家里是没有亲戚的。尤其是没有富贵方面的亲戚。我在仅有的一些亲戚中，找到了一个远方的表叔，尽管我们已经有数年没有联系，或者说数十年没有联系。其实从小时候见过，就再也没有联系。我凭着这种无忧的关系，去了一家报社实习。这是我大学毕业后唯一找到的工作。可是无论你有多么努力，在实习生转为见习记者的时候，我发现我只是一个边缘人。
我每天接的电话，每天记者们叫我去帮他们做这个去做那个，有的时候他会让我替他值班，整个通宵报社里层楼只有我一个人在里面，深更半夜接着新闻热线，然后深更半夜蜷缩在三个桌子拼成的床上，衣服裹着裹着自己，第二天早上，值班的人过来的人说一声辛苦了，就不见了踪影。我就在这样的环境中呆了一年，替他们值了一年的班，他们每次来只是说一下谢谢，有时候你说一声谢谢都没有，替代的是问昨天晚上有没有新闻线索，有没有给他留一条好线索。
一年下来，我替单位的记者值了160天夜班，我几乎把单位的新闻热线部当成了自己的住处。可是这一年，一共只领了400元钱的工资，还是因为一个记者可怜我。因为我是实习生，不是单位的工作人员。我没有任何的补贴，有的只有随叫随到的工作。更为艰难过的是，有一些方表叔关系不多，一年以后在实习生转见习记者时，由于没有可使上力气的人，11名实习生中有七名转为了见习记者，我只能在远处默默的看着他们。因为生活就是这样，很多时候并不是因为你不努力，还是即使你努力也达不到。你做了比别人更多的工作，最后成为见习记者的人拍拍你的肩说：好好干，以后还会有机会。
在那一年的日子里，我多么想把事情做好。更想拥有一份可以拿薪水的工作。
可是我不能。
在深秋的十月，我决定离开那个城市，再次返回学校想去读研究生。我希望通过研究生的努力，来改善自己，去拥有一份可以养活自己的工作。
读研那一年，我带着五百块钱的生活费和路费离开了家乡。后来这五百块，成了家里给我的三年的全部费用。我不敢想象三年家里只给我500块钱让我过什么样的日子，我只想努力的活下去，并且要认真的毕业。然后用学历去换一份工作。
毕业后一个阴错阳差的机会，让我进入了一个以前从来没有听说过的城市中的一群高校，在学校里从事着办公室工作。可是一干就十年。
这10年来，自己毫无长进。但却看尽了人是人非。我曾很多次想离开这个环境，可是始终没办法改变自己。在一个陌生的城市，一个保守的单位，有时候甚至想找一个帮你的人都没有。我从来不会觉得这个社会有多现实。直到工作多年，在工作中总结出来。那些有关系的人，来了一两年就调到各个部门去了，我和另外一个外省人，做了10年还在同样的地方，同样的位置。除了看不到希望，每天还要领受着各种工作上的压抑。
这让我无助。
这是我如今要决定去考博读博的原因。尽管已经早过了读博的年纪。因为我发现，在高校里，唯有教师可以通过自己的勤奋与努力，获得自救与提升。即使没有在职称上有所进阶，至少它可以保持个人人格独立，不会受各种强制工作的困扰。统计不完的数据，报不完的账目，看不完的文件，开不完的会，连教室桌子板凳坏了，都要归于你的责任。
我常常想，人工作到底为了什么。除了那一份死工资之外还有什么？仿佛只有无穷无尽的忙，和领导提不完的要求与责任。哪怕一个两百人的会议，少了几个人，第一时间办事不力的只有你。
每当回忆起这一幕一幕的难过，心里五味杂陈。因为写这个日记的时候，已经是凌晨一点。然而时间并不重要。重要的是，刚写完十八万字的博士毕业论文，今天去见导师。我本抱着修改的愿望，可是导师跟说，论文不行需要重写。
当听到被完全否定的消息，我第一时间脑海里泛出的是时间。离去送审还有三个月。离2022年过年还有14天，离去机场回家还有几个小时。
似乎突然觉得自己掉入了一个陷阱，一个深不见底，但又要自己摸索着陆的井。
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