今天由于牛肉汤喝撑了，决定出去走走，我第一反应就应该是去莲花公园，也不知道是为什么。可能是小区撤卡后第一去哪里感觉还不错的原因吧，那天我穿着我的粉羽绒服，黑色淑女长裙，最喜欢的黑色大头皮鞋，十分有安全感。那是自从12月份下雪后将近60天才去了一次，宽广，冰湖，暖阳，新鲜的空气，感觉十分美好，好像我就在那里上班，下班后坐着公交回家来，进小区门，回家，太阳高照，感觉那才是我想过的接地气的生活。今天我又去了那里，出门时还特意穿薄了一些，可是一上车就感觉很捂的慌，不是很舒服，今天穿的这套衣服是2017年装修的时候穿了整整半个月的衣服，如今穿在身，感觉休闲风已不是我这个年纪的风格，所以有些不舒服，好吧，以后不穿它了。到了香巴林卡，人超多，今天天气好，还是周六，最关键的是因为疫情大家都被圈疯了，难得有这么一个空旷的地方，所以大家都来这里了。因此我走的不舒服，我还是比较喜欢人少，安安静静的逛，所以人多的时候我就没有享受那趟路程，纯粹是因为来了不能白来而走了一大圈，走到大坝上，要是以前肯定折回，可今天走了过去，那条路从去年8月底后就再也没有走过，因为那条路实在是太孤单了，它衬托的我的心里更孤单，那是条特别孤单的路，仿佛母亲在我跟前，而我却永远够不到她的感觉，而那条宽敞的大马路上随时会有车出现，天高气爽，不会产生那种可怕的孤单感，所以最近去那里，我本能的不想去那条小道，它孤单的太可怕了。所以今天走条很久没走的路时，走完后，我有些不太明显的郁闷，甚至有种以后再也不去了的想法。我仿佛又想起了夏天走完准备回家的时刻，太阳准备落山，那条路依然很寂静，连那个交警都不见了，估计他下班了，他的班上的也够无趣的了，虽然清闲，可是无趣。也许每个人都是孤单的吧。总之那条小路以后不想再去了，哪怕她风景很美。
今天走了整整两个小时，走之前就有些瞌睡，回到家后，突然有种玩够了的感觉。感觉不想再重复这样的日子了。
那天看见某人，和他聊天时，我有种我要过那种正常人多的生活的感觉，每天在老公家，准时起床洗漱吃早饭，然后去上班，中午下班回家做中午饭，吃完收拾准备上班，忙完一下午，下班回家，做晚饭，洗锅，看会儿电视，洗漱睡觉，第二天重复。就是那种我也要过那种世俗的生活了，接触，见家人，订婚，举办婚礼，过和我的同事们一样的生活。没意思透了。生活没有新鲜感，没有心跳的事情。于是那刻我的感觉是我是阔太太的感觉。那种感觉让我有些不舒服。可是，真的结婚后我不就是要过被人疼，被人宠的日子吗？难道我还要主动去吃苦吗？
假如真和心爱的人在一起，应该是两个人共同去维持两个人的点滴生活，而不是我要用力去维持和谐的局面，那样，这关系已经失衡了其实。更何况，应该是男人应该让着点。而我和憨憨我俩都是两个严重缺爱的人，并且我们都是严重不会轻易相信别人的人，所以他觉得我没有给他爱，我觉得他没有给我爱。可不知为什么我和憨憨在一起却有一种安全感。首先这家伙声音听着成熟，在一个他的职业光环比较大，在一个他自己一个人住。
当初我和焦在一起时，我第一眼就喜欢他，他个子不矮，确实相了这么多的亲，我十分介意对方的身高，看到焦的第一眼，就觉得比较喜欢他，高大，结实，干净，比较幸运的是我们在一起了，可是在一起后，我发现他需要别人围着他转，要把他当成宝宝，最关键受不了的是他严重忽略我，他妈的，这是燃爆我的导火线呐，被他给启动了，所以我决定撤了时，他还死死拉住不放，抱歉，我已经不想玩了。
前年的这个时候，和曲肖冰正在接触，他死鱼眼，没本事，一天混吃等死，虽然长的还可以，可我跟他在一起是真的别扭，我死活瞧不上没本事的男人。或者他的那种关心我不熟悉让我很别扭，所以我就排斥他？
那那个40岁的男人，我为什么会那么别扭呢？他那么高的个子，他太老了。
原来我一直严重缺乏安全感。我喜欢的大高个儿，能依靠，把我当成个小公举宠着。
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