️️訫灵密码
他的生活被幽暗占据着，它吞噬掉了他青春里所有的激情，最后把他无情的遗弃到那个黑暗的角落，他很不适应那种生活，因那里冰冷极了，冻得他越来越麻木了，自此温度成了一个概念，自身不知了冷暖，再多的亲情暖言都仿佛触动不了了他的心弦，他开始堕入颓废的边缘渐渐的慵懒，连内心深处的那道责任感也即将消逝殆完，最终一步步的进入了恶性的死循环。
起初他逢人也想呐喊，也想得到救赎和找回心灵的归宿感，他希望有一股强大的力量帮他，去推开眼前那扇厚重的大门，哪怕只是露个缝让他往外看上一眼，可是后来并没有人能帮的了他，也许是他内心的阴影已经侵蚀了他的全部，也许因为他成了黑暗中抑郁的奴隶，而他们都是阳光下的天使，他们在时空上难以有太多的交集，即使有，也是天使们偶尔遭逢了不好的天气，怕淋湿了飞翔的羽毛才会躲到他黑暗的世界里，临时的避避雨与他攀谈几句，他对那些天使们的话题也都充满着浓厚的兴趣。
最终他有点向黑暗妥协了，他没有再过于极力的去做无谓的挣脱，他感觉得到自己意志在逐渐虚脱，他也深感疲惫的觉得有点无可奈何，他可能觉得目前最欠缺的可能是一份消磨，所以他每天都会想很多，他也希望即使身心疲惫了，让大脑还能稍微转动着，起码这样最能证明还在活着，于是在这一千零一夜里，他不停地问着自己十万个为什么？
❓你是怎样一点点走向黑暗的？
️ 这个问题我也时常会问我自己，也有别人偶尔会提及，但是自己好像永远都不会去正面的去回答这个问题。首先情感上的失意使我陷入了心理上的第一个困惑，从此自卑的藤条开始逐渐在心灵上蔓延缠绕着，这像是第一个把我捆绑然后押赴黑暗刑场的那个枷锁，你好像越去挣扎它滋生的越多，而自身的性格像是深夜里的一个恶魔，在背后使劲的向前推赶着，把这一切进程都加速了。
当时所有的问题也都非常集中的在同一个时间点上爆发了，情感上的打击事业上挫败都好像提前有预谋商量好了的一样，一起携手向我袭来，我还未做好心理准备就被瞬间击倒了，当时满脑子只想找个地方好好的苟延残喘会，于是当时毅然的决定离开了那个伤感的灰色地带，那时的心里世界颜色还只是一种灰色色调，并未完全觉得像后来变得那么的黑暗；直至误入了另外一个更加迷茫压抑和拥挤城市才渐渐凸显，那里每天车水马龙灯红酒绿人流湍急，你除了每天听到别人匆忙的脚步声和急促的喘息，你仿佛什么声音也听不到，这个城市很难对你此时的心情有任何的包容，你所知道的只有AA制和残酷的现实，这里的人们都是时间上的过客，还没来得及给他们说声再见他就走了，最后只会在脑海中萌生一种感觉，偌大的世界里居然就你一个。
起初也告诉自己好好的先调节一下情绪，但是在每个深夜里却总是回想着过去，这可能是每个失意者的必然心理经历，你不愿想起但你更不愿忘记，但你却拿它无可奈何还又挥之不去；后来也试着重新尝试点新事物，尽量的把那些不良情绪去占据或者挤去，也知道当时挫败后的信心后劲不足，但起码还算是个强弩之末，或许还能再凭借着那点叛逆心奋手一搏，结果处处碰壁也显得徒劳无获，连呼吸的空气都好像被倒霉味充斥着，一切都显得那么不太尽如人意，从那之后我也成个无政府主义。
后来最担心的事情也上演的愈演愈烈，焦虑抑郁失眠逐渐侵占了我的整个黑夜，他们在黑夜里翩翩起舞轮番上阵，像一个个跳梁的小丑让你心生烦感和厌恶，我看的却无精打采我看的昏昏欲睡，却又翻来覆去的无法无视它们的表演和存在；最后心情的失落感前程的二次迷茫和现实的压力，精神的萎靡，世界的冷漠，人性的丑恶等等问题瞬间的交织在了一起了，把大脑整得乱成了一团麻，你不知先解开哪一个结，你也找不到任何的宣泄出口，偶尔出去走走看着满世界的人潮人涌，反而只会越发的倍感孤独，每天除了解决下生计之外，其余的时间回来只想自己闷到屋里，哪也不想去了，过得白天不是白天黑夜不是黑夜，有点神魂颠倒；恶性循环开启了第一轮的循环，每天精神上的恍惚，让我对任何事都逐渐提不来兴趣，整个人的慵懒又走向了拖延，拖延走向了颓废；最后来自家庭上的婚姻压力让我滋生出了逃避心理，我不想站在被道德绑架的立场上与之对立，或许这样说也是完全不太对，毕竟当时的心情很难和家人去做换位，那一年春节我没回去，除夕那一夜望着滔滔江水，我找不到了自己的心在哪里，我的快乐哪去了？我的梦想哪去了？我的力量哪去了？我的激情哪去了？我的责任感哪去了？外滩上新年的钟声已经敲响，才缓过神来发现原来还找不到了回家的方向，我的心不知流浪到了哪条路上，我在那个难熬的除夕夜里唱着Beyond的《不再犹豫》。但是在接下来的一段时间里，我也确实没在犹豫，因为很多时候它由不得我去犹豫了，由不得我去考虑了，因我的人生像没了缰绳一样它失控了，我开始逃避现实，开始掩饰自卑，开始玩世不恭，也开始固步自封，一步步的堕落进了那个想逃，又再没逃出去的深渊里。
❓你的爱情观给你带来了什么样的硬伤？
️ 可能我以前喜欢为某人或者某事而活，因为我觉得那也是一种自己的追求方式，没有必要特意的区分是为自己还是为它人，只要内心切切实实喜欢愿意即可，再加上年轻时看待爱情都是特别的神圣，当做一种美好的信仰，也是一种青春的再生力量，把未来理想的架构，全部都筑建在了爱情的这个根基之上，所以那将近几年的时间里，我默默的付出默默地攒钱默默地奋斗，也都很心甘情愿，受到这样的一种心理情感支配，当爱情的基石突然崩塌的时候，发现内在的整个世界都在发生倾斜，支撑心灵的框架也开始颤动倒塌，最终那颗为情跳动的心灵，它重重的摔在了抑郁上，你好像突然间就不再知道你在为谁了，你不再知道生活的继续还有何意义，因为你只知道你是为了爱情，你青春奋斗的激情是爱情给你点燃的，但也伴随着爱情的远去而逐渐熄灭，那时候的爱情真的很纯真天真，真的可以让人不顾一切。
❓为什么同样的问题，发生在别人身上和发生在你自己身上，就变得不一样了？
️ 这个问题我也在给自己曾经找过答案，后来听了一次心理讲座，人家提了一个问题，在影响你心情的因素中，你最在意的是哪一种？可能还是感情吧，那你经历过几次感情，一次，等你多经历几次你就不会这样了，显然这个略显麻木的答案，对我来说是毫无意义的，我还是觉得这首诗中的描述更加的贴切些:
你不愿意种花
你说
我不愿意看见它一点点凋落
是的
为了避免结束
你避免了一切开始
嗯，是的
或许这是一个人的心理追求而导致的必然结果吧，对于美好的过度憧憬最终难以去接受那个失落的反差，毕竟人与人还是不同的，也不能完全去否定有些事别人看的都未必没你重，只是心理感知承受程度上的不同，有的偏偏这就是个软肋，一旦被击中好像就很容易系统瘫痪一样，等自己彻底知道了这个漏洞的危害时，就会本能的去回避要侵入这个漏洞的任何相关事情，也许这不是导致最终造成死机状态的全部原因所在，但却是个非常直接性的因素。
❓时至今日，那段感情愿意透露出来吗？
️ 七个年头过去了，也确实不想在压在心里了，感觉这世上没有比藏着一件释怀不了的心事，更加让人觉得累人的事了。从严格定义上来说，那算不上是真正意义上的爱情，也没有任何一个外人能感觉的出来爱在他们身上存在，我们就像一块断裂的磁铁，面对面的时候总是相互排斥着，只有背靠背的时候更能感觉的到彼此的存在，像是被一种强大的魔力吸引着，后来我们可以用一个眼神就能读懂对方，甚至我们隔着一堵墙都能感觉的到他在那里，那种感觉神奇的用科学无法验证，用文字难以言喻，简直就是发现了情感世界中的第八大奇迹；当然我们之间经常也会出现很多的误会和矛盾，但几乎我们也都不愿意去做过多的解释，大多都是在潜移默化中用时间去证明去化解，或许正是因为用这种化解方式，才让我们后来更加的显得有点默契吧，每一次的原谅都是从对方转身的那一刻起，这样的暧昧我们在很长的时间里都维持着，几年过去好像身边的好多人都恋爱了，只有我们两个还在傻傻的为彼此单着，或许因为都没有任何恋爱经验，或许因为性格上的内向腼腆，谁都不知道到该用什么方式去打破沉默，时间越久好像越是尴尬的难以言说，其实也知道作为女孩的她想要的是什么，因为那时脸皮特别薄往往害怕拒绝，关键时候一想到表白这事就在感情上不自信了，对于那种厚脸皮的孩子真是打心眼的羡慕死了，某天终于鼓足了勇气，结果愣是半天没说出来，后来就以迅雷不及掩耳之势亲了人家一口跑了，记得那天再遇见时，我们谁都不敢直视对方，只是隐隐约约的感觉那眼神中没有恨意，接下来的很长一段时间里，就像一个做了错事的孩子一样总是东躲西藏，其实我在大众眼里的形象完全不是这样，男人们都叫我拼命三郎，女人们都说我有家庭暴力倾向，但是我偏偏就成了那个爱情中最胆小的羔羊，可能我更喜欢别人口中的那些称谓，只是那些称谓在那些女人们口中叫了三年多，才给我彻底的给我摘掉，其实我还喜欢别人那样叫的，我有些时候就是这样，心理上的某些极度柔软胆小，习惯性的搭配个粗狂行为来加以掩饰，你发现不了我内心的柔软和弱点，我就不让你走进我的世界，我宁可让人去认为我就是别人口中的那样。
再后来公司上的事情也出问题了，一直都是亏损的情况有点扛不住了，多年的积蓄快耗之一空了，物质性压力有点增大，而我们的关系那时就已经进入白赤化状态，虽然以前也经常一直是这种状态，唯一不同的是以前这种状态下，我们连呼吸都能察觉到空气中弥漫着爱的氧气，但是这次感受到却是空气中凝结的寒冰，原本就糟糕的心情，彻底的遭遇了一次寒冬，对于事业上的金钱得失来说，远没有失恋来的那么酸爽。后来出于种种的现实性的考量，也没有现实底气了，就做了一个很艰难的决定，来一场真正的表白之后默默地离开吧，其实结果我也已经猜到了，我也问我自己最后这样做还有什么意义？那天所有的人都把那场表白当成了一个恶作剧，其实那都不重要了，重要的是在感情的路上，我们谁也没喊开始就上路了，谁也没喊结束就停下了，我们好像把中间的路走了，但好像唯独缺少些什么？对的，开始和结束，哪怕一次正式的表白，即意味着开始也意为着结束，但起码它算一个完整的过程，对青春有一个爱情说辞的借口。
后来我就彻底的离开了那座满载记忆的城市，一人来到了另一个陌生的大都市，当时只是觉得大城市机遇可能更多一点，同时也觉得没有人会在意我不太开心的嘴脸，我可以撕下面具直视陌生人了。期间她也在我走后一个月的时间里打来了一次唯一的电话，其实我知道她想说，但是我们什么也都没说，可能我们都在深深地内疚和自责，谁都原谅不了自身的过错。
我们最难以释怀的并不是遇上了一个无法原谅的人，而是时过境迁经年辗转在内心的深处她未曾改变，每每想起嘴角泛起的笑容还是依旧的迷恋，这场感情我们都是彼此的输给了自己，我也把我前半生输了去。后来我就没在谈过感情了，倒是喜欢看别人感情和婚姻中的种种不幸。
❓在你最抑郁的时候，你有过什么样最坏的情绪？
️ 把生看到了极限，也会在某个深夜里写着人生的遗言，如果有一天我离开了这个世界，请把我的骨灰分成两半，一半很多年以后安放在父母的身边，因我来自那里还想要回去，一半撒向珠穆朗玛峰的山巅，因我喜欢那里的天高云淡，喜欢那里的洁白无边，更因那里一年四季都有雪的陪伴。
当脑子里冒出这些最坏念想时，可能想的最多的就是父母的恩情未还，理想的高度未达和纯洁的爱情未得，特想给人生找一个最后的寄托，这应该是当时最坏最悲观的一种心理情绪描述吧。
❓排除理想，你那时还有什么小念想？
️ 这个当然是有的，这原本是当年写给30岁之前的，希望在30岁之前能把这些解决了，但是现在一个都没解决掉。
①从未牵着女孩的手在无人的枫林小道上走过，突然一片泛黄的枫叶从眼前飘落，仿佛那一刻我们的爱情就此尘起缘定再无选择，我喜欢那样的一种感觉。
②长这么大从未进过电影院，其实一直也很想去看看，活在21世纪，竟然不知何为高科技，何为3D，只知道从字面词汇翻译，可能百度弹出来的是个女同志专属的罩杯型号，究竟是不是立体的视觉成像还真不知道，毕竟拉一个哥们一块去逛电影院，总感觉不大像那么一回事，所以就从未去过。
③想带着父母去一次远行看看外面的世界，前些年一直在外面不到过年整不回来，一直没有安排，结果近年自己有点抑郁心情差的要命，像个脱缰的野马似得在精神的世界里到处乱跑，甚至躲到海南岛的无人一角都生怕别人把我找到，更别提带着他们一起去了，再加上目前经济状况也实在不好，即使拉着他们一起去，他们也会说没事瞎折腾倒是更会可怜钱的。
❓你对自己的性格了解多少？
️ 性格上是典型的内向型偏孤僻，也有点两极化特点，静若处子赛羞花，动如脱兔似野马。可以特别的安静发呆沉默，但遇上特别大的困惑如果走不出去很容易心理自闭；也可以在叛逆心的驱使下不加考量的奔放到行为失控。如果说性格决定命运，那我变成今天这样，性格的确也起到了主导性的因素，也有人说一个人的性格多形成于小时候的成长环境，后来我在回放自己的所有过去时，好像也从模糊的记忆中找到了些许蛛丝马迹。
❓那你在自己的性格形成上发现了什么？
️ 在成长环境上与一般普普通通的孩子家庭，也并无太大的差异，一般小孩子的性格都多半源自于父母和身边的人，如果父母都是个马大哈类型的，那么他孩子经常置身于这样的家庭环境下肯定是个外向型，虽然性格遗传一说不是绝对的，但显然我还是遗传了父亲的内向型性格，只是我父亲经过婚姻中时间的打磨，肯定在内向上要自加完善的多。但是至于后来我的孤僻是怎么形成的，我想应该把时间倒回到我八岁左右那个时候，那时都已经上二三年级了，也就是那年我母亲得了一场我印象唯一的一场大病，那场病闹得我们家鸡飞狗跳，那场病来得莫名其妙，那场病像是在给人生开一场玩笑，那场病最终也来了又走了，最终是怎么好的也无法用科学来解释，但是那年我妈她确实疯疯癫癫了，一病就是半年，也不知道隔了几里地是怎么传到学校的，好像别人一交头接耳就觉得是在议论我，一直到现在我也都想事特别多，那时候在内心里是一种深深地自卑和对别人的抵触，但你捂不住所有人的嘴巴，你只能去选择远离他们，我不给他们在一起玩也不大合群，每当放学后看见熟人脸都走远了，然后再独自默默的回家，在家中最好的玩伴可能就是那只两三个月大狗狗了，睡觉时抱着它，写作业时也抱着，反正在家干什么都带着，因为那时我妈情绪状态不太好，可能大人们怕偶尔吓到孩子，所以我是在我奶奶家住的，但是我奶奶像个“千毒圣手”一样，仿佛天底下没有她药不死的阿猫阿狗，耗子到没见她药死几个，结果把我的那只小狗药死了，虽然小时候我奶奶很是疼我，不像喊我大伯家的孩子那样傻伟、傻红、傻倩非要在名字前特意加个傻字的叫我，但是我还是因为她把我的小狗毒死了挺气她的。因为那时候全家人的焦点都在我妈那，根本没有太多时间照顾我，那半年多来我没有同伴，我也不愿意和别的孩子们打交道，至于那段时间是究竟怎么度过的我也不是记得特别清了，反正觉得内心是肯定很煎熬的，同时也是倍加孤独的，也是特别自卑和压抑的，虽然很庆幸我妈当年的那场病莫名其妙的又好了，但是我觉得那样的环境也的确在不知不觉之中把我的性格影响了。
❓你会把自己的孤僻看成一种心里缺陷吗？
️ 不会，我还是觉得不能去完全的去肯定孤僻它就是一种心理缺陷，因为我以前还是比较喜欢看动物世界的，发现特立独行的动物，都比群居型的要强大，但是这些动物在没有真正成长起来的时候，也都是备受孤独的煎熬没有依靠，他们幼小的世界甚至比那些群居型的小动物更加没有安全感和温暖，只是还没有长大吧。反正我还是觉得任何事情都有它的两面性，就像有阳光照射到的地方，它的背后就一定会隐藏着和它差不多大面积的黑暗面，它可能现在就是一面心理阴影，但我们目前只是还没有找到它对面的发光点，所以不能完全看成是一个缺点。
❓你每天最习惯性做的事是什么？
️ 对于文字的探索和在精神世界里幻想，我并不知道文字能给我带来什么实质性的收获，起初只是当成一种消遣方式，后来可能因为朋友实在越来越少了，渐渐成了一种心理依赖，其实书本读的并不多，即使弄一堆也没真正完完整整翻阅过，貌似碎片化时代我们很难有心思去执着，这个时代是幸运的也是不幸的，幸运的不是我们能接收的文字很多，而是它对我们的心理都是非常的迎合；不幸的是我们在信息量爆炸的碎片中无法辨认哪些是对的，就像人情世故中对我们低头哈腰故意迎合的人，他不一定就是我们真正的朋友，文字也是一样，有些时候我也会保持怀疑，也会考虑该怎么去进行过滤。有次突然发现历史课这么有公信力的学科，居然也在做着某些形式上的变化，发生着悄无声息的改动，我对知识就不再是完全的信任了，觉得有些东西只会让我们在所谓的价值体系和思想认知上保持高度的苟同，对于有些真伪你很难去辨别考证，所以特希望有天我们既可以在知识的海洋里遨游，每个人都能够成为真正的舵手，涌向你认为是对的知识宝库。
曾经我也会读汪国真苍劲矫健的诗歌，仿佛那是点燃青春的火把，它确实能在某些时候给我们的内心点上一盏明灯，不过后来走过了些许挫败，当再面对这些激情洋溢的文字时，我一句话也表达不出来，我一脸的自卑感，耷拉着个脑袋都不敢再去正看那些文字一眼，直到某一天晚上的深夜，读着余光中先生的《写给未来的你》中的那句:
孩子，
我希望你自始至终都是一个理想主义者。
你可以是农民，
可以是工程师，
可以是演员，
可以是流浪汉，
我哭的泪流满面。
我也总是再考虑我们年轻人要不要去过度的去拥有正能量，虽然它能激发年轻人青春的荷尔蒙，虽然我现在还是急需这种能量的。但毕竟曾经我也是有点的，但当一切挫败打击过后，他们就像药效般的完全消逝了，再面对曾经那些洋洋洒洒的文字和吹过的牛逼，发现它居然也会给我起到反噬的心理，我们年轻人总想着向前冲，但从未考虑过有一天我们倒下了该怎么爬起，还用这个吗？我觉得应该需要一种更温柔的东西，去抚平内心的那种挫败后的自卑感，起码不会觉得像是在打他自己脸，让他有自觉的有认知性爬起，而不是去管他状态好不好的就强拉。
❓你觉得幻想的意义在哪？
️ 这个有点虚无主义又类似于人们常说的白日梦吧，既像水平如镜的湖面，突然泛起的波纹朝我一波波的涌来，我知道那不是水，她是风一样，我喜欢这种幻想的感觉，又像梵高的星空明知是一种抽象，又觉得和现实不大一样，唯一的慰藉就是可以在理想的世界里尽情的翱翔，是一种理想主义式的幻想，当然也是现实中的一种感伤，除此之外目前好像并未找到比这更好的宣泄力量，也是再给漂泊的心灵一个暂时性的安放，或许有一天我们终究会如梦初醒般的回到现实中来，但是起码在这之前，没有让那无法安放的心去那冰冷的世界里流浪。
❓你为什么总是喜欢倾听别人，不愿意吐纳自己？
️ 可能我不大喜欢白纸人生吧，一是不想让人像白纸那样一眼把我看穿，二是不愿意自己的人生像一张白纸一样，或许人生中有颓废有流离有情绪上低谷，虽然持续的时间出乎意料，但是也终究逃脱不了自己的内心，滚出不了自己的大脑，所以我还是尽可能的把它们拧合成故事，编织成串珠将来在手指缝里转动着回忆，只是在没有用记忆填满一页之前，我都喜欢尽量的去把那部分自己看重的保留着，只有在实在承受不住的情况下选择提前去说。
对于朋友来说我更喜欢像个废纸篓一样，永远都会把自己放在一个不起眼的角落，任由他们在那里洋洋洒洒的丢弃着各种不快乐，我也不知从什么时候起，有点喜欢收集别人的情绪垃圾，可能不是为了幸灾乐祸，不是为了看着他们的不幸自我感觉幸福多了，可能我喜欢做的就是等他们都走了，把他们那一团团褶皱的垃圾情绪慢慢捡起，然后在深夜里一一抚平，思考着什么？
❓别人的事别人总会解决，你觉得那些烦恼与你有关吗？
️ 有点吧，我觉得发生在别人身上的事也应该算个事，我并觉得发生在他们身上得事情是与我完全无关的，因为指不定哪天就扣在自己头上了，可能也有人说你自己的事情不也没解决的了吗，对于这个问题或许我应做如是观的态度，假如真把别人的问题解决了，我自己找到点成就感或许心情就会觉得好多了，如果有些问题困住我了，或许我就又能用心思考唤醒点执着了。也有朋友说你接收的好像都是满满的负能量，但是我现在的状况又有多少正能量可以去释放呢？
❓他们喜欢像你倾诉哪方面的问题呢？
️ 前些年我们多探讨爱情、事业和人际关系，近年可能他们都步入了婚姻，没有多少人再给我谈爱情了，大多都是矛盾婚姻话题；也可能这些年他们都工作稳定了处事更圆滑了，也没有太多人再给我谈人际关系；对于事业这个话题他是个大格局的问题，它检验的是一个人的心胸和眼界，这个确实要眼光远大的人才能给他们解决的了，而我自己现在比他们任何一个人都穷了，所以他们不会找我问这些问题的。而情感是个小伦理，是每个家庭都司空见惯的日常，也是时有发生的烦恼，可能比较贴近现实生活，所以这类问题居多。
️ 其实对于他们的问题，我的确称得上是一个没有发言权的人，自己都没有走出情感的困惑，婚姻又是个人生空白史，人际关系上又不大合群，谈事业吧压根就没赚过钱一亏亏几年。或许就像《围城》中所说的那样吧，城外的人想进去，城里的人想出来，所以往往是没有经历过这些的人，并不代表他没有去幻想过城中人的生活，也许他并未准备好走进城去，但是他还是有点好奇心的想伸着脖子，看看里面究竟是个什么样。
❓你觉得什么问题才是影响他们最大的问题？
️ 当下的社会的确是急躁的，就像最近刚冒出来的概念一样，你要不停的奔跑，才能保证留在原地，快节奏的生活方式会滋生出来很多瞬间的压抑感，但是人们为了不影响继续奔跑，他就需要一个快节奏的释放，所以很容易让人无底线的放纵，只是为图一时的快感去抵消那个瞬间袭来的压抑感。就像爱情不在是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而是一个器官对另一个器官的反应（源自我不一书），这是社会因素造成的，也是人类的信仰缺失造成的，不像以前人们的观念比较传统，都有点道德操守，社会发展环境相对缓慢平和，人们圈子小差距上不明显，人们有时间做调整，所以起到了很好的心理缓和作用。而现在的社会发展的确给我们提供了很多的便利，但是我们也不能去忽略给我们带来的负面影响，它把我们内在的很多东西都无形的打破了，裤子还没提上就要赶紧跟上时代的步伐，哪里还能顾及什么道德不道德，跑了半天才发现还在裸奔着呢。
现在的爱情都习惯把彼此看做唯一和全部，这或许是男人的占有欲造成的假象，哪怕把她暖在手心里，也不过是想完全的占有，而女人在没有结婚之前貌似也都很享受这个过程，热恋中的女人都是荷尔蒙下催生出来的小鸟依人心理，因为两人世界的彼此是独立而对立而又相偎相依的，即使完全的抱成一团看做唯一当成全部，身心上也不会感觉有束缚感，因为他们的外界空间无限大，心里空间无限小，小到只能装下你一个，所以婚前可以有这种心理，但是婚后这样却可以让人爱的喘不过气。婚姻是个局限性空间它像牢笼一样有了边界，家庭中也有着形形色色的人把心灵空间占据着，所以步入婚姻的人开始感觉到了束缚感，其实那是心理上的一种膨胀，需要一定的外界空间去释放，但是婚姻中的空间毕竟还是有边界的，如果此时你把他/她当成你的全部，你也等同于是在占据彼此的自由，适当的预留点外部空间，让彼此释放一下心灵的膨胀感，它不再是彼此的全部，因为它还有各自的自由，没有必要再把对方牢牢的攥在手，因为有些时候放手也会是爱的一个理由。
❓你觉得别人破碎的婚姻都受了哪些影响？
️ 婚姻是一门学问这是不可否认和毋庸置疑的，我们总是道听途说着别人的种种不幸，这样的事情也会在我们身边时有发生，但都是偏偏等我们懂得的时候，幸福却已在懂得来临之前悄悄地溜走。婚姻的碎梦总会出现在以下三种:
①性格的冲突，三观的不同，思想的幼稚
②男人的不检点，女人的不矜持。
③亲情关系上的不融通
如果前一个问题能引起一个小的矛盾，而后两者出了问题则会引发一场两个家庭的战争，性格和三观上是一种同质化还是互补型，这个是应该在婚前中提前有所察觉的，而作为整体家庭来说，最难以包容的则是思想上的幼稚，也就是传统意义上的不懂事，无论两个人彼此间如何的理解包容，但是在整体大环境下都是难以被长时间容纳的下。
第二个问题多出现在婚姻中的人走向社会中，前面也说了社会是浮躁的，同时也是充满各式各样的诱惑，如果没有情操上的约束也很难最后不出问题，除非某一方情商特别高。当然也有时候会经常性的出现没有发生这样的问题，最终凭着直觉和怀疑把这种问题当成了一个问题，最终事态无限的被放大，在身边这样的事情也时有发生，男人们无法解释女人们在这样的情况下，她就是认为她的直觉是对的，女同志天生敏感还偏偏对这样的直觉深信不疑，最终又以莫须有的名义爆发了一场战役。男人与女人唯一的不同就是，女人能在婚姻状态下瞬间的荷尔蒙上腺，突然就回到18岁的小女人心理，哪天就是想重温一下某一时刻的浪漫到落泪的瞬间，但是男人不能，男人能回的去的就是对新事物的接受度上，外界的事情可能对他更有吸引力和新鲜感，对于最终把控程度上也要见人见性了。男人无法避免女人突然无理的要求，女人难以容忍男人恶心的花花肠子，一个需要迎合，一个需要看惯，只在原则范围之内做到相信坦然，婚姻中女人花痴不要太多，男人幻想不要出格。
第三个问题是婚姻矛盾中很难解决的千年大问题，我们总是假以界定的那是你家那是我家，那是你妈那是我妈，但是谁都不愿意立场换位一下，这可能是传统思想上的根深蒂固，毕竟我是亲生的，我们就应该出于本性的保持在谁生我养我的那一条战线上，这是一种心理上的隔阂引发的现实性分歧，最后行成的一种矛盾上的亲情对立，假如在婚姻中你们互换一下彼此的角色，改换一下队形，当一个传统道德上的逃兵，你妈不再是你妈，他妈成了你亲妈，你妈成了他亲妈，如果有两个叛徒在中间挡板夹，只要你确实是亲生的，任何一方都不会愿意最先去爆发，因为最先伤害到的就是和她对立的那个亲生的娃，如果你们看过包公断案争孩子，你们就知道亲情在矛盾面前总是最先罢手的，如果非要把矛盾扩大，除非你妈真的不是你亲妈。
❓你怎么看待现在家庭式教育？
️ 孩子是父母的一面镜子，父母是孩子永远的影子，所以影响孩子一生的往往是他们的父母，但是父母的知识只来源于现实生活，他们只能做孩子们的生活导师，却很难当的了孩子们的人生导师，他们只会传达现实的艰辛和生活的不易，却很难教会孩子们如何克服和应对现实中的很多问题，最后只能浓缩一句努力努力。
我接触过很多孩子们的家长，记得我在做玩具共享的时候，因为价格上的统一，他们只会出于现实性的考虑去给孩子们做考量，却不知道孩子们在很小的时候，他们的心理喜好是通过视觉传达的，很多家长只会用大人们的价值观去给孩子们做着选择，只会考虑哪个是最贵的租回去值不值得，却往往忽略他们的初衷是快乐，在一定程度上都在用大人的思维干扰着孩子们的判断和选择。
我们被塑造成了一个社会集体型人格，等孩子们大点了，好像别人学什么自己的孩子就学什么，你觉得别的孩子在学钢琴，你就让他们学钢琴，你觉得别的孩子们在学绘画，你就让他们学绘画，如果是出于对孩子们的素质培养，或许我觉得自己说的话值得自己去考量是句错的，但是你们却不知道他们真的喜欢吗？后来发现我们听到的广告宣传，都是对我们内心充斥着的一种自卑感，就是别人有你没有，因为没有你就要去要，最终喜不喜欢没那么重要了，最终被商业需要下了套。等孩子们再大点了，如果你们的目的是出于一种对孩子们的未来技能的考量，你知道现在所有的孩子都在学同样的一种技能，二十年后的他们长大了，满大街都是会弹钢琴的，如果没有特别天赋，他们真的能在金字塔出众吗？当然这不是一个很有针对性和抬杠的问题，我只是觉得很多家庭用传统型跟风的教育方式，最终必然会教育出来一个普普通通的人，我们不能用自己思维去给孩子们做未来的打算，因为你并不知道未来哪一天你的思维是不是已经被淘汰，更何况孩子们呢，给孩子一本字典教他个思维，他就能学会创造很多词汇；给孩子们一个公式教他运用方法，他就能学会解决很多难题。
❓漂泊了十年怎么看待这个社会和人际？
️ 我觉得社会就像人们口中所说的大染缸，有的人扎进去，他绿了，有的人红了，有的人黑了，有的人想洗白自己，有的把自己整得五颜六色，还有的人分不清青红皂白了。
在社会问题上，可能是最先想到的是道德层面上的，因为从小接受的都是儒家思想，在没踏入社会之前，根本无法理解这东西是干什么用的，只是当成一种日常礼仪来看待了，见了男的叫叔叔，见了女的喊阿姨类型的礼貌用语，直到踏入社会之后才慢慢的发现，我被这个叫道德规范的东西深深的束缚着，在社会人性面前既显得自己的无知和幼稚，又感觉社会把我通往内心的良知引诱出去，最后流浪在了路上。我们的确生活在一个非常浮躁的社会，有些时候我自己也会想，要不要摆脱束缚卸下伪装，在欲望的诱惑下与他们一起放纵一场，后来想想我还是无法对某些事情，所产生的负罪感加以释怀，曾经在我心情特别差的时候，也会有些朋友会让去领略一下成人的世界，出于面子上的考虑，我可能是找不到好理由的情况下会去的，但是你永远不会体会那种对欲望的压制，和婊子去畅谈人生的尴尬，十几分钟后走出去，还要去和一群朋友相互的牛吹一下，那一刻，我觉得世界真的太假，每一个褪去虚伪外壳的人们，都是那么赤裸裸的人性，最后我们每个人再捡起那个虚伪的外壳穿上，仿佛一切都没有在自己的世界发生过，一切都显得那么心安理得。后来我还更愿意选择孤独的自闭，也不去选择欲望的放纵，我既讨厌道德上折磨，但我也摆脱不了道德。或许有些放纵真的能让我们心理上好很多，毕竟这个社会的浮躁和压抑，让越来越多的人去寻求精神上的麻木和快感了，最终我们都变得再无负罪感。
在人际关系上，我们可能考虑最多的是如何上位的问题，在很多时候都已经不再是简单意义上的人际朋友，而是一种不掺杂感情成分上的利用关系，学习人际关系除了个别是想人际感情培养之外，过多的都是在学习点权谋或者圆滑做利益追逐。我是一个平时既不喜欢看电影，又不看综艺又不喜欢打游戏的人，可能除了喜欢香港TVB的武侠剧，近年看的最完整的一部电视剧就人民的名义，如果从现实人际出发，侯亮平那样的人他不应该活过三级，这或许也就是作者再创作的时候，给我们留下的人际思考问题，毕竟任何作品都是现实的写照，细细品味之后写的确实挺好，看的深了也就觉得人际都特厚黑了，什么是人民的名义，为了不被屏蔽所以只能用暗喻，就像一块庄稼地我从来不会真正的去打除草剂，就是有些对立的小草，我就是要拔掉你，对于那些个头大冒出了庄稼地的小草，我也要拔掉你，这个理由就是以人民的名义，因为你让质朴的庄稼看到你在汲取着他们的养分，为了不引起公愤我会找人来除掉你，而主角就是拿着人民名义的镰刀彰显世间的正义，人一旦认清了自己的定位，无论你多么的不应该存活在复杂的人性中，但你依旧可以大智若愚般的游刃有余。我不大适合职场和权利游戏，但是渐渐的也发现现在的人际管理体系中，依旧沿袭着封建的金字塔式三元管理架构，二元的权势分立，找准了你的对立或许你更能迎合上司心理。
❓你怎么看待思考？
️ 把它当成自己的一个伪哲学命题看待，我并不知道什么是哲学，我也经常去考虑哲学上的三个终极命题:
我是谁？
我从哪里来？
我到哪里去？
我知道可能永远也找不到答案，因为也没人会告诉我答案，我到现在我也不知道怎么回答我是谁？我只知道我们都是从期待中来，最终再到别人的回忆中去！
我们都是在一个社会大环境下被影响和一直都在受影响的群体，我们都被一种无形的社会力量推着往前走；就拿很多年前的房地产来说，这是一个时代发展的必然趋势进程，但是该怎样让每个人都去必须买房？用什么样的一种东西去推动人们的欲望，后来发现居然就是我们所熟知的自卑感和攀比心，原来这种思想可以被传播可以被制造可以被利用，最后以营销的形式经过无限的放大和推动，灌输到我们每个人的大脑里，最后社会发展进程的问题解决了，房子也终于有人买了，我们居然是被这么一种无形的思想所推动的。我们不可否认的说社会的发展进程，的确给我们提供了很多生活的富裕和便利，但同时也给我们遗留了很多现实性的负面问题，可能我们需要思考的就是既要跟随时代的脚步，又要绕到社会的背后去发现它的本质，因为有太多的思想是应运时代而生的，它不止有你看到的正面也隐藏着很多黑暗，然后影响着每个人的幸福感。
我觉得思考和哲学的本质就是绕过背后去看那些看不到的问题，因为那些你看不到的东西，它真的能切切实实的影响到你。
❓你对未来怎么看？
️ 我还没有看到属于自己的未来，只知道社会发展的很快，从建国起，钢铁运动铸就了这个东方巨人的骨骼筋骨，房地产的爆发为这个东方巨人塑造了血肉身躯，互联网的崛起为这个东方巨人新生了神经脉络，还没有全面大爆发的人工智能产业，将会为这个东方巨人做最后一次大脑和智慧的填充，从此我们伫立在这个东方巨人的脚下，发现自己略显得有点差距，略显得有点无知，略显得有点冰冷，人活着更像机器，而机器更像是最亲近的人。
感觉自己已经好久都没有现实过了，有些时候再出于现实性的考量，自己还能不能走到现实的未来中去，这些年我从现实的人情世态中，一步步走向抑郁虚无的世界里，在黑夜中现实令我渐渐地自卑，在现实中未来令我逐渐的焦虑，但我想总有一天会从黑暗中再一步步的走向现实的未来中去……
❓你怎么形容这么一种黑夜里的折磨？
我还没给自己说晚安，天就TMD亮了。
️
如果你们读出了我的抱怨，说明我是真的颓废过，如果看出了文字已被负能量填满，我也只能暴露的这么真实了，毕竟不是写小说只是想说说，这么没有衔接性的段落居然都能有人忍着看完了，都懂了……真没几个！
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