今天想来写一下我与婆婆之间的关系。
前奏
在我与老公认识半年的时候，第一次见到他的爸爸妈妈，也就是我的公公婆婆。那时候觉得他们一个是银行的退休职员，一个是小学教师，应该都是很有文化很有水平很有教养的人。觉得我将来和老公结了婚，有这样的公公婆婆生活一定很幸福，应该不会有与公公婆婆闹矛盾的事情发生。 那时候他们基本上隔两个星期就要到郧县来看他们的儿子，然后给他带很多好吃的，在家里做一顿好吃的，然后一家人开开心心的坐在一起吃一顿饭。我们之间的关系也不错，婆婆是一个非常大方的人，逢年过节给我买新衣服新包，给我包红包，还让我用她的护肤品。记得有一年过年我值班，只有老公一个人回家，等他过完年回来的时候婆婆还给我带了红包。每次和老公一起回老家，他们也是做各种好吃的给我们。走的时候还要带很多蔬菜，各种肉，让我们带回来吃。我觉得老公能生活在这样的家庭里面很幸福，而实际上我只是看到了表面，并没有深入了解到他们之间的关系。
结婚
经过一年多的恋爱，我和老公走入了婚姻的殿堂。婚后，他们对我们也是一如既往的好。 一般都是我和老公休息了之后回老家。回家后就是各种好吃的，不用做家务，家里的一切都是婆婆打理得妥妥当当，家里家外收拾得干干净净。我和他在家就是吃了玩玩了睡。他们也从来不管我们。和他们之间的交流也很少，基本上也就是表面上的一些交流，并没有去真正了解他们的内心。实际上因为没有触及到双方的内心极限而我也没有真正了解过公公婆婆他们的处事为人，所以我们都是和睦相处。
怀孕
在经历了两年的波折之后，我怀孕了。因为这次怀孕来之不易，所以在一怀孕时就立马到山东青岛去保胎了。开始的前一个月我是一个人在那里。后来孕反实在是太严重了，我吐的浑身没有一点力气，连胆汁都吐出来了，连床都下不来。在我的不断催促下，老公让婆婆来照顾我。其实我知道婆婆她不是很愿意过来，因为她从来没有离开家这么远，而且还是我和她两个人在一起相处，怕处不好。而事实上我还是没有和她处理好我们之间的关系。在那里待了两个月，因为我孕反比较严重，而婆婆在家里属于那种其他事都做得无可挑剔但不上灶台的人，所以她做不管做什么吃的都要问我，而我由于怀孕的缘故就是心里很烦，什么事都不愿意交流，我们之间的矛盾越来越大，最后甚至都互相不说话，婆婆的心也很压抑。现在想想觉得那时的自己做的太过分了，但当时却不自知。婆婆一切都是为我着想，但是我却不领情，总是在跟她生气。每顿饭做什么吃什么，她都要问下我想吃什么，而我就很烦，总是怼她，你随便做，做什么吃什么，你不要问我，我也不知道自己想吃什么。要么就是冷冷的不说话，不理她。而这种冷暴力对于我的婆婆来说，比跟她吵架还要伤害她。她的心里也承受了很多不该承受的压力。天气好的时候，婆婆喜欢把窗户打开通风，而我也喜欢这样，但是我从来都没有跟她说过。所以她每次开窗的时候都要问一下我， 已经变得非常小心翼翼了。但因为怀孕我变得异常敏感，她问什么我都觉得很多余，我就不愿意说话，不愿意回答她，而这次我也没有回她。她心里很难受。 却不知道说什么好。每次做的饭菜她都是先让我吃而剩菜剩饭她都一个人吃，不让我吃。已经对我很真心了。她每天做饭洗衣还有扫地拖地，都变得很小心翼翼不敢发出一点声响，生怕惊扰到我休息。甚至连走路都轻手轻脚的。有时候菜炒糊了或者放了葱姜蒜，我不喜欢吃，她就一个人把它都吃掉。而我甚至苛刻到看到她吃炸糊的辣椒片儿和葱姜蒜，一顿饭只吃剩菜，不吃炒的新鲜的，我心里都有气儿。（实际上是因为婆婆从小家里很穷，受了许多苦，所以只要能吃的东西都舍不得浪费，我怀孕吃不了辣，她有时想吃点辣味儿，所以吃炸了的辣椒片。）我还要和老公翻嘴说她不应该。现在想想当时的自己真的是太坏了。有几次她中午饭都做好了，而我很困就直接躺在床上睡着了。她看见我睡着了，不忍心叫我，一直等到我睡醒了才和我一起吃饭。而我却怪她没有饭做好后叫醒我。我想她心里一定觉得很委屈。就这样她每天都压抑的过着。有一天晚上，她没有问我吃什么饭就直接做了。我们吃饭时互相都没有说话。青岛的春天天黑的很早。她吃完饭也没有和我打招呼，就一个人出去了。我想着她应该是出去散步了。但是过了一个多小时她还没有回来。我给她打电话，她没有接。我有点着急了，就给老公打电话说妈妈出去了，到现在还没有回来，联系不上她人。老公也打电话，她还是没有接。 问了一下情况，知道又是我在刁难她，惹她生气了。老公把我吵了一顿，我自己也觉得我做的太过分了，心里隐隐的担心。怕婆婆在外面出什么事，出去走几步就是公路，公路外边就是大海，万一她想不开……后果不堪设想。我害怕了。 我急忙出去找她，一路上到处黑乎乎的，这么晚了没有一个人影。我担心她会不会真的去海边了。正往大门口走的时候，我隐约看见一个人影像是婆婆的背影。我急忙跟在后边，因为离得有一段距离，追不上。只见她出了大门口，而公路上一片漆黑。我追出去已经不见了她的踪影。我害怕极了，心里想着她会不会直接去海边了。海边风很大，风呼啸着，什么也看不见。海浪拍打着岸边，一声接着一声。我打开手机的手电筒，一步一步走在海堤上，朝海边走去。 越走越远，几乎已经看不见公路边的一盏路灯。 我大声的喊着妈，妈……。但是回答我的只有呼啸的海风和无情的海浪。我的心里真的害怕极了。我急得给老公打电话问他，你妈妈不会真的想不开吧，如果今天找不到她，我也没法活了。说着说着我的眼泪刷刷的往下掉，嚎啕大哭。真的没有想到会到这个地步，如果事情一旦发生，我将是千古罪人。老公跟我说他打不通妈妈电话，于是给爸爸打电话，然后爸爸给妈妈打电话，妈妈也没有接。我一边哭泣着一边和老公说话。 正在这时候，我隐约看见好像有一个身影向我走来。我的直觉告诉我，应该是婆婆。我喊一声妈。妈妈答应了，喊了我一声。我对着手机那边的老公说找到妈妈了，然后挂了电话。跑上前去，妈你去哪儿了？我找不到你。妈说，我没事，天气这么冷，你怎么出来了？走，赶快回去，别冻着了。我拉着妈妈的手，两只冰冷的手握在一起，渐渐有了暖意。我们一步一步的往回走。路上我对妈妈说，我以为你想不开，万一真出什么事，我就是千古罪人啊。妈说怎么会，我只是出来透透气儿。这件事让我不得不深深的反省我自己。我做的太过分，婆婆不远千里的过来照顾我，我还这样对她，简直禽兽不如。从这件事以后，我和婆婆的关系改善了很多。 我不再冷眼相向，更多的去交流沟通，有什么事都跟她说一声。做了饭菜我喜欢什么口味不喜欢什么样的都跟她说，婆婆渐渐的也改变了不少。每天上午下午都出去晒会儿太阳，散会儿步，婆婆也跟我讲了很多她的故事。我知道婆婆也是穷苦人家出生的孩子，从小受了不少苦。能有今天的生活都是靠她和公公辛辛苦苦打拼来的。婆婆是一个要强的人，自尊心很强，只要自己能做到，坚决不求人。对我也是真心真意，看我为了怀宝宝受了这么多罪，每天吐的这么难受，她的心里甚至比我还要难受。经过这么多的磨合，我和婆婆之间的关系也改善了很多。
生产
怀孕双胞胎35周，早产，剖腹产后疼痛难忍，卧床不起。是婆婆日日夜夜照顾着我。每天帮我擦洗身体，不嫌弃我。我亲妈却为了生计不能来照顾我，没有照顾我半天。术后第二天，要求下地，因为伤口疼，连厕所都去不了。婆婆扶着我，我把身体的大半重量都扶在她的身上，才能走到厕所里面。而婆婆体格比我瘦小，想象她是多疼我才毫不犹豫的顾我。到了厕所连裤子都扒不下来，也是婆婆帮着。这样的恩情我一辈子都没法忘记，无论将来发生什么，我都要对我我的婆婆好。她照顾我生产，我照顾她一生。
新手妈妈
作为一名新手妈妈，两个孩子根本不知道怎么带。幸好有婆婆一直帮忙，家里家外都是她一个人在操心。她帮忙请来了姑姑，帮忙带两个孩子。而她自己本来就有高血压，一二十年了。除了晚上能睡会儿觉，白天一直都在为两个娃娃忙里忙外。在我身体恢复期间，遇到一些育儿问题的时候，我从网络上学到了一些育儿知识给他们讲的时候，她们都很愿意接受，也不会像有些老年人那样带孩子，觉得自己什么都会，什么都不愿听。连她们也经常说要科学育儿。我觉得我是幸运的，有这样开明的婆婆，要少受很多气。婆婆照顾全家人的饮食起居，孩子的衣服鞋袜包被总是洗得干干净净，屋子里每个角落都擦的一尘不染，只要天气好就把被子拿到太阳下面暴晒，开水壶里总是装的满满的开水随用随有。我为我有这样的婆婆感到自豪。
后记
俗话说，养儿方知父母恩。现在我已为人母，才知道作为父母，心里装的都是自己的孩子。孩子时刻牵动着父母的心。他们的一颦一笑，一哭一闹，都看在父母的眼里，装在父母的心里。孩子哪怕有一丁点儿的不舒服，父母的心里都焦急万分。孩子一旦精神不好，或者不吃奶，或者睡觉不踏实，或者哭闹，都会担心他们是不是身体不舒服了，怕他们冻到，又怕他们热到，想要他们健健康康的成长，想要给他们最好的，这就是作为父母最大的心愿。
现在我的两个女儿已经快5个月大了，我也由一个新手妈妈，渐渐的已经上手，日趋熟练，对照顾孩子也得心应手。我要感谢我的婆婆，是她教会了我如何成长。在我最受苦的时候，选择了包容我，接纳我，给予我无私的爱。而我，在今后的时光里，作为儿媳，会好好待我的婆婆，愿时光慢些，让我有更多的机会多孝敬她，爱护她。作为母亲，要照顾好我的两个孩子，让他们健康快乐的长大，护他们周全，给他们无私的爱。
虽然没有说出口，但我打心底里想对我的婆婆说：“妈，为了这个家，您辛苦了，我爱您！”
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