浅读《父母效能训练手册》

      这段时间在静静地等待二宝出来，在家也闲，捡起之前未读完或未认真读完的书，继续补课吧。

        4月5日，在家读了《父母效能训练手册》，这本书说了一些父母与孩子的沟通技巧。读书之前，自认为自己还算是个合格的父母，尽量地为孩子着想，为孩子付出。包子大姐姐三岁了，最近却表现出了叛逆，甚至敢和我顶嘴了，。好吧，我确实需要在书里寻找答案了。

      书里讲到有些行为是父母能接受的，有的行为是父母不能接受的。有的行为是父母的原因，那么就应该多多干预沟通(对抗式)；有的行为要孩子成长必须经历的，要他自己来解决，父母多倾听就行，过多地干预反而不利于孩子成长(倾听式)。

        我们和孩子都是普通的凡人，没有谁生来就知道怎样做父母，我们需要学习。当然，我们和孩子都是平等的人，他们是我们的孩子，但却拥有独立的人格，和我们一样希望受到尊重，渴望平等。所以作为父母的我们也没有必要把自己摆得高高在上，要和孩子平等对话，在孩子成长的时候，自己也成长了。

        怎么听？孩子才肯说呢？很多时候我们形式上是在听，实质上却在听的同时组织语言把我们的想法强加在孩子身上了，这样孩子没有得到“同情”，可能仅仅是需要一个抚摸，一个拥抱，或者是沉默在原地认真的听他发泄，如果孩子没有获得接受性语言，久而久之，他也不会对你敞开心扉啦。相反，如果我们认真的听，感受到他的渴望，渴望一句鼓励、同情、赞美，那么，他下次还会把心里话告诉你。父母总是把自己的价值观强加说教给孩子，平时的判断、警示、评价、说教、命令过多，孩子怎么敢和你成为朋友呢？何况，你讲给孩子的道理，你自己做到了么？身教大于言传哦。无论怎样，让孩子继续讲下去，才是双方沟通的必要条件，合适的引导，慢慢的体会吧。

        怎么说？才能让孩子感受到我们父母的要求呢？当然不是直接给出解决方案，也不是直接拒绝，往往这些方式都是用“你……”开头的，比如，你应该收好玩具，你不应该把玩具乱丢。切！孩子才不听呢。要多用“我……”开头的语言，表达某个行为给父母带来的感受和影响，让孩子切实体会到行为的对错。比如“我和你爸爸费了半天的功夫才把玩具整理好，这样太累了，下次玩完玩具可要记得把玩具收回原处哦……”

      亲子关系“没有输家”，和谐的亲子关系是以共赢为结果的。孩子有权利参与到对他有影响的决策中去的，而且他亲自参与决策会比父母私自给他定规矩可能获得的效果更好，能和孩子在讨论中触及更真实的问题所在，把孩子当成年人对待，让他消除对权利的对抗需求，让更多的爱代替敌意。

      粗略地看完整本书，里面大致讲的就是要将孩子看成平等的个体，要用合适的方法与其沟通，合格的父母要学习的还很多，不合格的父母还会被孩子“炒鱿鱼”。作为孩子的榜样，我们要注重身教，孩子是按你做的去做，而不是按你说的去做。作为父母，我们首先要接受自己的行为，才能以最大的包容心去接受孩子的行为，让孩子健康成长。还有，婚姻关系才是父母要经营的首要关系，要给孩子更多的自由去塑造他自己想要的生活……哈哈哈！