回来贵阳已有一段时间了，之所以会回来其原因是在北京遇到了不同寻常的事情，我一夜之间流浪街头，拖着行李箱无处可去，家在哪？心又在那？我站在北京寒风里的早晨，呼啸而过的不只是冷风，还有那止不住的泪水，我站在风里凌乱，啜泣着，悲伤着，我想呐喊却只能听到我悲鸣的哭泣，前一晚发生的所有事对我来说都是个噩梦，第一次进派出所，亲手把一个想喜欢我的人送进去关了一个星期，亲手做了一些愚蠢的事，今年一整年对我来说都是噩梦，说是本命年却是我最倒霉的一年，在这一年里我选择的全是错误的道路，那谁又能告诉我正确的路该怎么走呢、？刚到北京时，抱着一去不复返的决心与毅力去的，但现实给我了狠狠地一巴掌 ,现实告诉我天真卖萌可爱都没有用，有用的只能是你自己的创造出来的价值，可我啊，什么价值都创造不出来，是吗？对吗？
此刻安静地只听见暖风机的声音，我喜欢这份宁静，我喜欢这样的世界，只属于我自己的世界，没有人能进来，就像现在关了的公司大门一样，黑漆漆的一片只有我这里有光，二我现在是在做什么呢？仿佛都是一些无意义的事情，心情好低落好低落好低落，没有人能拯救我了，我想有一个理想国，哪里绿树成荫，那里有一条小路通往山上的，而我正是那位半山歇息的路人，我这一路走了好久好久，已经忘了从哪里来，到哪里去，似乎也把自己给忘了，好可悲的故事，但是谁在乎呢？我的存在是什么？只不过是浩瀚时间流里的不起眼一粒罢了，可谁又知道那一粒是哪一粒？渐渐地长大，渐渐地没了自己的思想，渐渐地习惯这丑恶的世界以及悲惨的现实，渐渐地把自己埋没，渐渐地找不回自我，渐渐地变成了自己曾经讨厌的人，越来越面目可憎，越来越瞧不起自己。懦弱的像个兔子，而且鼠目寸光，只想抓住眼前的幸福.可这些真的是幸福吗?
每天一下班,同事们都会急匆匆的回去,回去陪家人,陪孩子,而我,回去也是自己一个人独自在冰冷的房间里做自己的事,我属于那里,又不属于那里,我的灵魂好似永远无法寄托,漂浮着的,是因为我太过以自我了吗?是我对自己的认识不够清楚吗?是我一直找不到自己的站位吗?我究竟是谁?我究竟该站在哪里?
我的世界小的可怜,可怜到只有我一个人,还有夏磊,他? 他是未知数，是永远的迷，我永远看不透他，我好似囚牢里的人，渴望接触到阳光一样接触着他，我小心翼翼的触碰，我害怕这转瞬即逝的阳光会消失，我爱他，同时我也恨他，我恨他的一切我触碰不到的地方，我恨他毫不留情的伤害着我，我恨他的自以为是，我恨他的狂妄自大，我恨他的懦弱，我恨 他的独断专横，这有什么呢，再多的恨哪能抵消我爱他？我爱他我爱他的什么？或是我爱他的恨吧，因恨生爱，也是不可多得的，说什么爱不爱?大概是从那几次的旅行中渐渐爱上的吧，不然我怎么可能爱上这么一个浪子？
那些旅游的日子里很单纯，我也一直相信他是一个很单纯的人，只是后来渐渐地不单纯了，从我决心看他手机那刻起他再也不单纯了，我是在和一个什么样的男人在一起？连我自己都不清楚，
再写下去心塞的更严重了，我想调动我内心的灵魂来续写这一个故事，这是故事吗？是啊，是一个动人的故事啊，
斑马斑马，你回到了你的家，可我放弃整个年华，斑马斑马，你就睡吧睡吧，我要背上吉他离开北方，
我的城市没有一扇门，为你打开呀，我终究要回到故乡
近来走在街上我会不由自主的感慨一句，这城市真美好啊，是我喜欢的天气，有我喜欢的人，是我爱吃的口味，也是我喜欢的氛围，这城市不好，仅仅是因为多了一个人而变得如此灵动起来 ，
这尘世那么深，之回忆那么美，，，17.12.26
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