主题:不负责任
事件:吼同事
即时反应:吼了一个词之后,突然意识到,这是第二次在公共场合吼同伴。
身体感受:憋屈,愤怒,马上就要像火山一样炸了
上次还是在企业课的时候,林屹姐在说游戏规则的时候,队里的成员就叽叽喳喳叽叽喳喳个没完,已经忍耐一会儿,大家完全没有下停下来的意思。实在憋不住了,直接吼出来,“听规则!”,大家才都安静下来认真听规则。极其愤怒“不听规则,只说自己,玩个求啊,咋玩都不知道,就谈论怎么赢,简直,做梦去吧。”
这次是第二次。
很不负责,教研不认真,别人说什么都喷,觉得不重要,别人讨论的时候不想听,到了写会议记录的时候,随便写两句就想交差,这种质量连过关都嫌丢人。就这么个破东西,有脸没脸呢,还好意思交。告诉你这个不行,你还怨别人。明知不合格上不改,太他喵不负责任了。之前就听过好几次,教研草草了事,啥都是差不多行了。差不多就行了,行了个鬼,别人都是傻子啊,难道看不出来啊。你看看谁帮你,问了两次都没人搭理你,明知道不是能力的问题,是态度,谁愿意帮你。lao niang帮你,你还是一副,好像别人欠你的样子。真不要脸了。
气得要死!
还积压了一次,半个月线上教研,本来四人合作小组干得挺好的,结果又拆开,两人就两人吧。结果还把我和另一个糊弄事儿的老师分在一组,看到就崩溃。简直了要死过去,我忍我忍我忍,忍了一周,每天都想骂死他。
太TM不负责任了,糊弄鬼呢!
无限循环……无限循环……无限循环……
苍天呀,就是来磨我的,稍微一不注意,一对问题,真的是糊弄到瞎子都能一眼看出来,错别人一对,语句不通畅,上下材料不一致。想哭的心都有了。跟你说,这个要不要再改改,也不想也不斟酌,就直接说“听你的”,让组内互审,每次都极其不认真,审完你的,我还得再审一遍自己的,要了亲命了。眼睛已经快瞎了,头发刷刷得掉,干得都快恶心死了。加班加得,骂人的力气都没有了。只想赶紧忍完,脱离苦海。再也不见。
内在感受:很没有安全感,每一个细节都得自己注意,不能放松,除了注意自己的还得注意同伴的问题。
限制性信念:一荣俱荣,一损俱损。
集体就是拴在一根身上的蚂蚱,哪个关节做不好,整个团队的结果都不会好到哪里去。
一定要每个人负起自己的那部分责任,这样才能达到最后的结果。
写到这里,腹部胸口还是很生气,很憋屈,感觉周围的很多人都极其不负责任。
是你的事情,但是通过一通花言巧语,就转嫁到别人身上。
是你的事情,但是很不认真,还得别人背锅,替你擦屁股。
是你选择的责任,但是完全逃避,不想承担。
我讨厌自己变成这样的人,给别人带来负担。能自己做的就尽量自己做,能不打扰别人,求助别人的就不开这个口。
也讨厌遇到这样的人,不想和这样的人合作,拖累我,妨碍我。好像他犯错,我没有提醒他,我也是错的。
限制性信念:你不负责任,就会影响到我的安全。我不能把自己交给任何人,尤其是不负责任的人。
对任何其他人,都感到一种深深的恐惧。生怕别人一个不小心,我就直接死翘翘了。
父母逃避身为父母的责任,孩子就会平白无故受罪。
即使明知不是孩子的错,也要怪到孩子头上来。
要不是因为你,我能做错嘛!
要不是你站这儿影响我,我能溢锅嘛!
要不是你在这儿,我能输嘛!
要不是你想吃饭,我能这么累嘛!
要不是……要不是……
好像你做错了,都是因为我在喘气。
感觉到很委屈。
感觉到被嫌弃。
如果你不想要我,觉得我是个麻烦,是个累赘,完全可以不要我。是你要的我,是你决定要当我妈,但是又不愿意负一个妈妈的责任,什么都要怪我,那当初又何必呢。
叹了一口气,好像脑袋没有那么重了,愤怒也少了,委屈也少了很多。
愤怒是积压了很久的难过和委屈。
看到自己心理的委屈之后,就放松了。
看到自己想被妈妈好好爱,不要动不动就指责我。
看到自己这么怀疑自己的存在价值,深深觉得自己不值得被人爱的信念。
看到自己想要看到自己,爱护自己,和自己在一起的愿念。
这一刻就回到当下,感受周围的一切和活着的自己。很安全,很满足。
阴天过后,天气真好回到一开始。
妈妈担心出错后被责怪就先投射出去,不是我的错,她有她的模式和故事,我有我的信念和故事。
同事没有达到公司的基本标准和我期待的结果,他有他要承担的结果。我要面对指责别人、要求别人的毛病。
回到自己,看看勾到了什么,关注影响圈。
喊停之后,看看有没有更好的选择。
如果没有,就先接受我现在做不到的事实。
放过别人,也放过自己。
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