上网冲浪看到的一句话。研究生就像是一堵围墙，困在里面的人为出不去而焦虑，外面的人却趋之如骛。
而我是在围城里的那个人，想退学却无法下决心，想混三年，论文不允许，想实习，导师不许，想得奖学金，成绩太差。当自己无能为力去做这些，但这些却压在身上时，我好焦虑啊。
你要考研吗？你真的想好了吗?？
真的有留出10分钟好好考虑过吗。我没有，在面对本科毕业的洪流，心里不清楚自己真正的想法是什么。我只记得上课时，老师说过学习是永远不会停止的，老师鼓励大家考研，建议每个人都试一试，所以作为一个没什么主见的学生，我试了。考上之初，我还挺开心，毕竟985，学校提高了两个档，同时开心自己又找了继续要走下去的路，但却忘了问问自己的心，你真的想搞“学术”吗？
初试成绩的落后使我被调剂在一个从未接触的专业，当时听到最后被这个专业录取时，我坐在DLUT门口大哭了一场，可能那时第一次没开学我就产生退学的想法，原因大多是三等待遇太差，只有每月的500来续命，和一等、二等的差距让我还欠着本科贷款的人打退堂鼓。但心里还是想着不就是写文章，我一定多发文章。
残酷的一年研究生经历却折磨着我。
研一的课，每节课都要讨论，而我由于内向几乎没什么存在感。每节课最后几乎都要写课程的小论文，我的每一篇实话实说都是敷衍过去的，自己的本专业还没搞明白，仅仅一学期学的一门课就要出论文、研究设计，真是累死，脑子想不出来，报告也做的一塌糊涂。
研一的项目，我只是奉献了一点点搜索、复制、粘贴的能力。
研一的小论文，第一、二个题目都被老师否了，可是关于这个方向我真的不知道该写什么，老是发过的文章无所谓就是关于评价的，但是老师不让我做评价，怕毕不了业。写论文真的在煎熬着我的内心，下意识躲避文献，文献的海洋里没有一篇，我想看的。
与之相应的是焦虑，时间很快过去，我却一点头绪都没有。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
研究生的压力真不是一般人能承受的，每天都很困，睡着的时候活在另一世界的感觉真好，所以不想醒来，不愿醒来。
再次开学迎接我的是研究生二年级。我好像现在挺喜欢郭老师，但也挺怕她，算了不敢违抗的导师，做什么朋友，还是像老师一样供奉这吧。还有了师妹，这以后就是我带领师妹，妈呀，无法想象。
因为我在这座围城里的悲伤与焦虑远远超出了获得的成就感，真的搞研究太累了，我也终于明白自己是个什么样的人，不适合，被推着往前走，这种逼迫感令人窒息
看了三十而已，我最喜欢的是钟晓芹的生活，别做梦了，醒醒，认清现实吧——LBK
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