我花了大约一个半小时的时间，终于决定烧了点热水，洗了脚。
整个过程像极了最近流行的一句话：道理都懂，却依然过不好这一生。
起初，我开始不写东西的原因，主要是因为无知。写东西可以靠想象，骗人骗的真真儿的也是一种本事。但可能是网上的各种正能量句子看累了，一群人拿着自慰用的句子出来教唆，等到不想再相信了，相不相信就变的无所谓了。
我相信艺术和情感的力量，它们是通感的，是直达人心的，也是伟大且可以永恒的。但是感性的力量是有限的，其实所有东西的力量都是有限的，只不过我们聊感性的时候就会特意规避掉这个限制，总爱假设一句接一句的男默女泪、兔死狐悲就能填满一生。
相信本身就是一种无知。
之前看了一句话，我挺喜欢的：“一千个人眼中有一千个哈姆雷特，可这世上只有一个勾股定理。”于是我拿着这句话写了日志，也发了说说，果然没几个人点赞。接下来的日子里只能在调侃和反驳的时候端出这句话来，用来承上启下。虽然觉得这句子很是窝心，但却没法像“follow your heart”这样没有上下文的祈祷句型，几个字就写到人心里。
这种现象逐渐演变为我不写东西的第二个原因，没人看。有的时候拿自己打心底里认可的道理当做玩笑来调侃还满心酸的。
记得大学时写了一篇调侃朋友的文章，一段时间以后，一个学弟说学长你写的日志里有一句我觉得特有道理，我兴致冲冲的猜出了文中好几处讽刺和伏笔等着和学弟唱和一番时，学弟说那句“感情上投入的太多是糟粕，收回来的也没多少是精髓”我觉得说的挺好的，顿时就没有了兴致。
其实我蛮理解大家的阅读诉求的，我自己也一样，年纪轻的时候总喜欢看故事里最牛逼的那个人，现在就喜欢看最像自己的那段。没经事时想象以后自己会多厉害，经了事就想求个印证，说自己如此做也算不得错。
可这种阅读始终是买椟还珠的，我又不能批判读者说你应该读懂的地方是哪哪哪，所以我就归结为自己无能了，后面也就赌气不写了。当然在这些情节里，我的期望还是我写出一篇篇争相传颂的佳作，不过现实还算客观，没有给我什么趁早出名的机会。
写到这里的时候，我的洗脚水已经凉透了，我依旧在犹豫到底是倒掉还是先把这篇东西写完。
人生的道理大部分还是浅显而直白的，不过贯穿在时间轴里，在不同的节点看到的事物总有不同，得到的答案也就千奇百怪。
比如我在我洗脚的事情上，我花了好大力气决定做一件让自己舒爽的事情，现在已经变成负担，让我在做另一件事的同时忍受煎熬。再比如我依旧坐在这里码字，是因为我觉得我可以忍，另一方面也是因为我懒。
道理本身是用来遇见结果的，知道什么好和选择什么关系不大。即便道理同时是佐证，是指导，是更多可能性，但选择依旧是因为任性，毕竟，相信本身就是一种无知。
别找了，这句话就写在上文，如果读到这你会心一笑，我们还算对脾气。
对众多的社交平台生出的时无一例外的恐惧，简书虽然特别也逃不出圈。
我刚刚从一群朋友中一个人逃跑来了北方，租住在一个一床见方没有窗后的房子里。身边有一群人往往会带来不大不小的错觉，以为自己不孤独，可不如意事常八九，可与言者无二三。说上几句话，就带着一股子憋屈。天天说废话不如不说，可天天听不到可听的话，却不一定能图到清净。所以找了个实打实一个人的地方待着，至少比较写实。
并非是一嘴的骂腔戳那一众朋友们的不堪。不过当了婊子，就不再立牌坊了。人生有选择的权利，我学不会理解，但我学的会尊重。情谊常在，话不敢多说罢了。什么话说多了，以后都会蹭不到饭。
不知道会不会有人看，相对于刺骨的冷水，我更习惯未知的人生。
倒掉一盆已经凉掉的洗脚水，与人生脱离苦海，睡死在床上，一样稀松平常。
祝晚安 (__)
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