Day31写给生活&纸短情长

笔转茶凉，浅舒心得

记即将逝去的与青锋走过的两载大学时光

The mind is its own place, and in itself can make a Heaven of Hell, a Hell of Heaven.                                                          ----------- 题记

像是赴一场约定，在朋友们的建议下，我参加了英语系青锋文学社的面试，后来我便成为其中的一员。不知道是不是初入大学的新鲜感让我对于大学的理解太过于狭隘还是怎的，我似乎有违初衷。在大一忙碌的时光里，我的每一步脚印几乎都烙下了青锋的印记，像是定期要写的文章或是不定期要写的院系报道，亦或是守早餐，捡垃圾，布置活动场地等。这些与当初的想法虽然相距甚远，不过还好，可以坦然接受，毕竟那会还是较为清闲的。

如果不去尝试，也许我不会知道原来我也可以写报道。有好几次学长说我的报道写得好，那时，我只当做是鼓励。直到后来有一天夜晚，大家在操场散步闲聊时，说到文学社以后的发展，学长玩笑似的说我可以承包报道和文章，他们说我是属于能写的。也就是那一天，我回到寝室，翻了好多报道类型文章来看，整理成一份较为完整笔记。或许是因为一直以来都觉得自己在社团中是可有可无的这种感觉给我带来了太大的压抑吧，以至于我在彼时真切感受到几分可笑的存在感。

诚然，最初的我是因为内心的喜欢而去选择这么一个社团，我想我真的可以毫不修饰地这样说。事实上，我不怎么看书，也从来不规定自己要在多长时间内看完多少本书，只有无聊的时候我才偶尔翻翻书来看，看的也都是闲书。时间长了，渐渐地就喜欢上了有深度的文章，因为它可以带我经历别人的人生，它也可以引领我去思考自己的未来。然后一直坚持喜欢了好多年。对于文字的喜欢，只是因为它简简单单地打动了我，透过横竖撇捺，可以看到太多太多的东西，其中体验是多么的美好！

有点像是在写回忆录了，仔细回味大一的那一年，感觉发生了好多事，但感触都不深。日子就这样一点一点地滴在时光的流里，无处可觅，也无处可追。偶然砸中记忆的就是三两次的聚餐，大家一起去烧烤以及部门的征文大赛和摄影展大赛，哦，对了，还有举办了一期英语角！说到英语角，大一时似乎每一期都去了。

大一即将结束了，听他们说要竞选部长什么的。后来阴差阳错的，我居然要接管这个部门，一开始我的内心是拒绝的。还记得那会我在无锡做兼职，偶然一次接到学长的电话，他说希望我可以去招新，当时我就只是说如果实在没人的话我就留下。他还问有没有买好票，我如实说了没有，他立即借钱给我买车票了。然后我愈发地不知道该怎么拒绝了，于是就坦然接受了。

说来也可笑，要不怎么说人生都是戏呢？处处都是意想不到，哪哪都是一波三折。最开始遇到的困难就是招新了，记得当时我们费了好大力气也没有招到几个人，陆陆续续还退了三四个人，后来想了很多办法继续招新，但最终也只留下了六个人。不过还好，让人满意的是，她们都坚持了一年，而且较之于当初都大有长进。很多时候我就在想如果没有当初，是不是这一切都不一样了呢？然而，这些都是假想，没有一点儿意义。但是于我个人而言，还是很有必要想想清楚的，于是这几日浑浑噩噩，绞尽脑汁，追根溯源，苦思冥想，总算是找到了主要的原因。

这大致要归结于我那终日摇摆不定的内心，还有软弱衍生出来的各种妥协与自馁吧。我总是在做决定，也一直在修改自己的决定，很多人看到我写的一个个方案和计划都说我有主见，其实我内心明白那些对于我而言不过是一纸空文，我是属于那种极易被不可控因素干扰的人，说白了就是无法灵活变通，我一直都承认我的应变能力极差。很多时候，我总是在愧疚，愧疚自己总是让朋友们失望，直到他们对我习以为常，心如死灰，不置予闻，我依然死性不改地在重复着我的抱歉。每一次感受愧疚，心里都像是扎了根针似的痛苦煎熬。现在亡羊补牢，希望为时不晚吧。

泰戈尔说：“天空没有留下翅膀的痕迹，但我已飞过。”在过去的这些日子里，我到底又留下了什么呢？我不知道我会不会留下痕迹，或者说我并不在乎，我只希望留下的不是伤害。应该说虽然知道被遗忘是注定的，但还是会有一点眷恋和不舍吧。与大一的几位学妹认识的时间也就一年吧，可这些都是注定了的缘分呢。因为有缘，大家相聚走到了一起，一切都是那么难能可贵。曾一度为她们操碎了的心呵，也即将开出一朵褶皱的花来。不管以后会怎样，我由衷地祝福，希望她们可以变得更好，更优秀，更璀璨。

提到青锋，室友对我总是无语的，她觉得我把太多时间耗在上头了。虽然当时我也会埋怨几句，但似乎并不会后悔，因为下一次我或许会投入更长的时间，然后又继续附和室友的抱怨，最后她就说我活该，自作自受了。好吧，她说的对，我无可辩驳，谁让我总是黑夜点灯，扰人清梦呢！不过对于我来说，这一切都意义非凡。

我依然清楚地记得第一次修改报道时想跳楼的心情，我记得我们第一次举办英语角时大家紧张激动的心情，我还记得第一次举办征文大赛是审稿的严肃认真，我也记得我们举办两次摄影展时的困苦忙碌，我更记得大家一起玩公众号的努力坚持······此情可待成追忆？只是当时已惘然。往事就像断了线的坠入大海的珠子，无处寻，无处觅，不可追！但愿这些都会成为大家珍贵的回忆，没什么是比在正青春的年纪与同样活力四射的大家一起去完成一个个共同的目标更美妙的事了。

大二比大一要忙得多吧，至少我是这样感觉的。大二的这一年对我来说考验很大，几乎没时间顾得上看点闲书，写点闲字了。一起的朋友告诉我是我的角色还没转变过来。记得有段时间我整个人都要崩溃了，几近疯狂地请她为我指点迷津。她的几句话倒也是切中要害，虽然我心里明白，但如果没有人当头棒喝，我又怎会清楚地意识到问题的严重性呢。很多时候，我总是选择逃避，不去面对，幸而身边还是会有人在默默地支持着我。我又怎么能继续萎靡不振呢？感谢她们的一路旁敲侧击，醍醐灌顶，加油打气和不离不弃。我一定会好好珍惜我们携手共同走过的那段时光。

参与青锋文学社，我从来都不去问自己能获得什么，最初加入的时候也并非是被“锻炼你的口才啦，提高你的情商啦，结实更多的朋友啦······”之类的说辞所打动，当然，我从来也没有想过要竞选部长。我呆在这里的原因似乎很纯粹，纯粹到不掺一点杂质，简单到让我自己都觉得触目惊心。也许我就是这样一个很纯粹的人，开心的时候开心，落寞的时候落寞，孤独的时候孤独。

有时候，我的内心真的是无比孤独，经常会默默地思考好多事情。记得上个学期末，也就是去年的十二月。那是一个寒冷的冬日，一位老人悄无声息地走了，那时我还在学校热切地期待冬日的第一场雪，谁也不曾想等到的竟是这样的一个噩耗。那段时间，我落寞得就像鬼一样，虽然我知道人终究敌不过一死。人常说，“活着，比什么都重要”;可也有人说，“死了就一了百了”。这两种说法我都不敢苟同，推到一个特定的情景中去，好像都是对的。彼时，我想了很多关于生老病死，人生价值以及家国存亡，我甚至想到了地球大爆炸后人类的发展。如果把那些荒诞的想法一一写出，你们要么会认为这姑娘没准是个疯子，要么会觉得这姑娘想象力丰富地可以。

我似乎把一切都看的很淡，然而，每一次谈及死亡，我的内心又会开始胡思乱想，思绪横飞。说道这里，眼前又清晰地回放着一位白发如雪慈祥温和的老人在路口张望的模样。面对生死，谁都无法从容淡定，在生与死的边缘挣扎时的痛苦，也只能是想象。真的等到哪一天，待我走到了生命的尽头，也许我就知道其中滋味了吧，或许并没有那么痛苦，或许也不是解脱，甚至也不尽欢喜。活着的时候，我所能做的，就是善待生命，善待合理存在于苍茫宇宙的一切。

从小到大，最喜欢的动物就是狗啦。狗狗恐怕是我所知道的这世间唯一够直接，够简单，够专注的生物了吧。我依然清楚地记得每一次回家狗狗的各种亲舔扑。不管什么时候，它总是以最大的热情等待我的归来。狗狗它很简单，很纯粹，它就认定这么一件事情，它也只认定这么一个主人，不管你在外面遇到多少烦恼，不管你的内心多么摇摆，只要跟它在一起，你就会变得无比快乐。它总是不计得失，不问回报；它永远都会默默地守候着家，执着地等待着你。它似有无尽的热情来迎接你的每一次回归。人生最幸福的事莫过于有一乖巧懂事的狗狗常伴左右了吧！多希望我的生活也能像狗一样简单，我愿用更专注的态度来直面生活的挑战，我也愿用最大的热情来迎接生活的悲喜。请祝福一个十多年来爱狗如痴的姑娘能够活得像狗一样简单纯粹吧。

人生过往所经历的一些事情，在当时看来可能是阻力与坎坷，在现在看来，却是让你不断前行的成长与动力。在生活中方方面面磨砺自我，顺从自己的内心，就会走出属于自己的道路。在黎明带来之前，最强大的敌人是自己，最艰难的战役是孤独。用自己的双脚一步一步走出阴影，保持纯粹的好奇心，探索这个世界，每一处脚印都是风景，每一个转角都是奇迹，到后来，好像只要我想，只要我愿意，再没有什么不可能。

两年来，多了几分宽容，少了一丝浮躁；多了几分沉着，少了一丝慌乱；多了几分责任，少了一丝自我；多了几分坚强，少了一丝摇摆······不知不觉中，还是有不少的改变。回过头来我还是要感谢这一路以来的经历，最难能可贵的是在这一次次的经历中，我更了解自己，也更了解身边的朋友，幸运的是我们还可以互相倾诉，互帮互助。

在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许只是一觉醒来。相信吧，我们每天都有机会让明天更好。在以后的日子里，我只渴求平常心长存，不倦怠匆匆时光。

Day31写给生活&纸短情长

                                                        绿逸

                                        2016-6-10