早起的习惯从闹钟响起的那一刻就没有实施，以昨晚和男友的争吵为理由结束了早起的念头，再加上来着姨妈，虽然已经快要结束了，但依然用这个念头说服了清醒的认知。到了咖啡店也已经是上午9点了，周日或许是大家都想偷偷睡懒觉休息的时间，比起周六明显冷清了不少，作为店里的第一位客人，随意挑选着自己满意的座位。星巴克的空调开的是真的足，甚至坐久了都会打寒战，随身带着一件备用的外套，抵御一下强劲的冷风。不由的在寒战中，担心起全球变暖，南北极逐渐消失的环境问题。
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蓝调爵士乐是我的最爱，惊喜的发现店里播放的音乐竟然和自己的歌单有重叠，长期戴着耳机沉浸在自我喜爱的爵士乐里，拿下来的一瞬间发现耳朵都有些痛了。继妈妈昨晚给我打了电话之后，我爸的电话在预料之中的跟上了节奏，轮番轰炸的感觉阵阵袭来，拿起电话那一刻，自己的语气和音量都不自觉的提升了好几格。我明白父母的担心，但也不知道自己烦躁的什么，其实是和父母无关，只是不满意自己的现状吧。爸爸没说什么，反倒是我从拿起电话的那一刻，像是指责和抱怨般的一顿输出，偶尔停下来，想听听对方的反馈，但电话那头这次是出奇的安静。父亲一句话都没有讲，我继而又开始了长篇大论的分析和抱怨，我是不喜欢表达这些不好的感觉的，总会觉得当不好的东西表达出来后，痛苦的感觉会翻倍的呈现，还不如默默的自我消化。但在我沉默之后，父亲只是微笑的表达的问了我，“现在好点儿了吧，你这样说出来是不是会好很多”。我的父亲这次做了一个很好的倾听者，谈话间，不时的从电话那头传来父亲咳嗽的声音。父亲的支气管炎又犯了吧，我心里嘀咕着，我的语气也逐渐缓和起来，父亲自从在两年前做了心脏支架手术，身体一直不太好。
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在电话里，我表达着父母的担心我是理解的，但不需要干涉我的决定和生活。父母只需要给予支持和理解就好了。突然在那一刻意识到，身为女儿的我，竟然在教父母如何成为一名合格的父母；我自知理亏，父亲这次表现的出奇的和蔼包容，爸爸问我，你看你这次的态度是不是也不太好，我冷静下来回答道，是的，我的态度也不好，想当然的认为父母会指责和干涉我，其实他们更多的是担心吧，担心我不能有稳定的生活，稳定的经济来源，担心我会生病，担心我的动荡；我又何尝不想稳定呢？但终究没办法说服自己去适应不喜欢的环境和生活。至少现在还做不到。未来会这么样，谁又知道呢？
辞职的事情就这样告一段落，父母已经接受了我的决定，他们的下一个问题应该是，那你想找一份什么工作呢？说实话，我也不知道，我只知道，我尝试了，尝试后不喜欢，就离开了。行业可以随时变换，岗位也可以不停选择，我明白年龄和经验在现实生活的限制，我焦虑吗？是的，焦虑。我妥协吗？不，还没有，不想妥协。还想再继续尝试不同的生活和工作，从中找到一个可以满足于实现自我价值并为之深耕的环境和方向。我想，我会找到的。
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说起昨晚和男友的争吵，自己感觉第一次被深深的伤害到。他提及到每次争吵完后，我的自我反省式的道歉，在他看来就像是一种形式主义，没有任何价值和作用。原本情绪极度不稳定的我，在听到这种反馈后，突然冷静下来，用极度低沉的语气问道，你不觉得自己现在很过分吗？电话那头，他在叹气和解释，而我在听到叹气的那一刻，后面说什么都听不进去了，这次在他毫无征兆的情况下挂了电话，关了手机。我知道他会主动联系，但那一刻，我真的觉得自己所有的真诚在被最爱的人践踏和嘲笑。不被珍视反而被嘲笑的感觉，让我以后不再敢在他面前袒露任何真实而脆弱的情感。当我意识到这问题时，突然袭来一阵恐惧感，陌生又冰冷。在另一半面前，我是真诚的，但现在心里像是筑起了一道围墙，需要厚厚的包裹自己。即使每次的自我反省没有带来很好的改变，但自己把脆弱的一面展现在对方面前。可以不珍视，但请不要践踏，感觉有些东西在悄然间崩塌和变化。
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冷静之后，他还是主动承担了自己的过失，没有控制自己的情绪。自己又在二阳的状态，身体也不舒服。听到这里，我是心疼的，但又有些无奈。只是在心里，默默的希望在未来的日子里，都可以再多理解一下对方。很爱也很无奈。爱的有多深，痛苦就有多深吗？
2023.07.02
Lily
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