《啥是佩奇》？——那是会让我热泪盈眶的温暖

《啥是佩奇》？——那是会让我热泪盈眶的温暖

佩奇是什么时候跳出小朋友的圈子火成了社会人？我不记得了。
《啥是佩奇》拍的倒是真好，否则也不会在朋友圈弥漫。
我不太懂从营销角度来说这部短片的商业效果或目的。
但它触动了我。
剥开了我尘封的、关于家的心。
让我想起了我的爷爷。

那个爷爷，在以为孩子会回来过年时，想尽办法的寻找佩奇，准备一切需要的东西时，他内心不曾表露的期待；在干劲十足的包饺子，却不想看到电视中别的孩子已经到家时，他满是等待的焦虑；在得知孩子并不回来过年时，那隐忍着的失落；在孩子来接时，那看似倔强又假意责备的开心；在吃团圆饭时，迫不及待的拿出东西，想把家乡都掏出来的执着。
每一点都戳中我心。大概像极了我们每个人的爷爷，也像极了每一个把情绪都藏起来的我们。
那样的老家，那副戴在爷爷奶奶脸上的老花镜；那不知何时会响起又不易听清楚的大喇叭；那看似有些杂乱却鲜活的田间村头；甚至于被大风吹来的山寨“佩奇”产品。
每一个场景似乎都存在于我们的记忆之中，像那本年岁已长的新华字典一样泛黄陈旧，但未曾忘却。

很多时候人们都会说，生活在城市里的人，似乎更加冷漠，缺乏人情味。
也并非如此。
家那么远，事情那么多。时间滚滚向前，现实生活让你不能停歇。
从小成长的地方，从小相伴的家人，那是内心温暖又柔软的地方。即使就在你身后，有时却也无法触碰。莫不如将它封存。似乎不去想起它，我们就可以一直埋头向前。现实生活更让你不敢停歇，因为一旦停下来也许那样的温暖就会席卷而来摧毁你的故作坚强。

去年夏天，我带着我的两个孩子回自己家小住了一段时间。
时不时地，我就带上他们两个，到我爷爷奶奶家里去玩上半天，蹭两顿饭。
我的爷爷奶奶，快八十了。
爷爷的身形越发伛偻，白发稀疏。好在他身体还不错。还要年长爷爷几岁的奶奶，老态龙钟，眯糊着眼睛其实视力已经很不好了。
但是和他们在一起的时候，我就好像还是那个大孙女。
每次去爷爷家时，他会给我准备我喜欢吃的菜，给他的重孙重孙女备好水果，走的时候还是固执的要你多带些吃的。爷爷还像我小时候那样，骑着电动三轮车兜风似的载着我们去往终点。
有时候我会觉得似乎爷爷他喜欢我的女儿要多一些。那时候我女儿还不会走路，爷爷有时候会把她抱起来逗逗她，有时候会给她喂饭，慈眉善目。这样的片刻让人觉得淡然又温暖。
恍惚间我会觉得好像还是我小时候。那时我还小，而爷爷也没有这么老。他抱着我的女儿，仿佛过去抱着我。
记得我很小的时候，因为蛀牙痛得难以忍耐痛哭流涕，寒冬腊月的天里爷爷就抱着我，从家里远远的走出去，带我去外面看看让我转移注意力，逗我开心。
记得有一次要去北京玩，夜晚的火车站里，不知道为什么，只是短短的几天我却特别舍不得爷爷，我的脚在地上踢来踢去，有些哭哭啼啼。而爷爷就坐在我的身边，耐心的跟我讲外面会有多么精彩好玩。
记得爷爷出差回来给我带的红色小皮鞋，我还穿着它踢足球。
记得爷爷给我买的零食大礼包，里面有个小小的记事本我特别喜欢。
记得放学时爷爷就站在路口等着，待我坐上他的车以后就出发回家。
记得我做错事时他也不会生气只是讲清楚道理，让人安心。

小时候他伴我成长。
长大以后，我在家的日子却越来越少，和爷爷在一起的时间也越来越少。
少到我不敢回去。
我害怕别离，怕到连相聚都抗拒。

当我要离开家的时候。
在爷爷奶奶家，因为要去别的地方，本想坐公交车就好，但爷爷还是固执的要亲自送我们过去。下了车以后，爷爷在我旁边絮絮的说，你现在还没有工作，如果有什么困难就说，能帮的我们还能帮一点。当时我只是低着头说好好，却根本不敢看爷爷一眼，因为我止不住的眼泪不想让他看到。我不敢看他依然慈祥的面庞，不敢看他更加衰老的身形。
要走的那天，爷爷赶了个大早，买了很多点心特意给我送来，让我在路上吃，即使我们都知道，飞机也不过两个小时。他抱了抱重孙女，轻轻的贴了下她的脸颊，并没有多说什么。对我们来说，爱和不舍都放在心底。

在这之前，我已经有差不多两年没有回家了。而这之后，我也不知道什么时候会再回家。
我不在的日子里，爷爷奶奶就这样一点一点的老去。

我们之间有隔阂吗？
有。就像城市和乡村的不同仍然存在一样。
也许他们以为你爱吃的东西，其实你早就不怎么吃了。也许他们的所说所谈，现在早就过时不存在了。也许他们关心的，和你重视的完全不是一回事了。
但是。他们仍然会留意你现在的喜好，希望下一次能够更好的满足你。他们会笨拙的使用手机微信，希望多拉近一些彼此的差距。
所以又怕什么隔阂呢。比隔阂更多的，是像记忆中一样的温暖啊。

所以，啥是佩奇？其实不重要了。
重要的大概就是片尾的那一刻，不管男女老少，不论新生与衰老，不论城市和乡村，都可以相聚在一起，欢笑的那一刻吧。

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即使你不知道佩奇是谁
即使你不会看佩奇过大年
啥是佩奇都值得一看