心酸的心愿

早在很多年前，就经常会奉劝妈妈能过来和我一起生活，那时的妈妈年轻体壮，身体也不错，多年独身的生活也让她习惯一个人的日子。

独身后的妈妈活的轻松自在，不在为儿女奔波操心，沉醉在自己的世界里，乐在其中。她终于能活的，不需要照顾任何人的想法和心愿，活的有了自己的样子。

那些年的自己也时常会对老妈有所抱怨，抱怨她不帮我带小女儿，抱怨她光顾着自己，不管我的苦和累。慢慢自己养育两个女儿时间久了，更体会了妈妈那个渴望成为自己，想按照自己意愿生活的强烈内心。

自己也反省了一下，很多事情换个角度看待就不会那么不平衡和委屈，比如老妈不帮我，归根结底我不过是等老妈来后，把我这个保姆的身份转让给她而已。

回想大女儿小时候，妈妈经常会隔段时间来我家小住几个月，帮我照顾大女儿，做饭洗衣服，操持家务，这些原本都属于我的责任，一下子都转嫁给了妈妈，坦白说老妈在我家的日子，我终于又体验到了轻松自在的公主生活，这世上也只有妈妈才会无条件的为儿女付出一切，也只有妈妈才会那么疼惜我。

如今在回想十几年前的自己，很差劲不是一个合格的女儿，没有一点同理心，不了解妈妈的感受，也不设身处地为她考虑，只是一味的想用她的到来，换取我的自由和责任，直到后来我为一大家子操劳了十多年，才感同身受的理解妈妈。

同样现在我被孩子和家庭束缚着，也有心愿和梦想，更多的是不甘心觉得委屈，可现实的我可以是别人的老婆，孩子的妈妈，妈妈的女儿，唯独我不能有属于自己的自由身份。

我不能任性妄为，不能说走就走，不能只顾自己不考虑他人，尤其是孩子和妈妈，每个人都有属于自己的责任和位置要扛，选择了家庭和孩子，势必要失去自由和梦想。

理解妈妈想找到自己的人生，后来也不在纠结和抱怨妈妈对我的袖手旁观，我还有很长的日子可以等待，而妈妈已经人到晚年，留给她的日子也不多了。

这么想之后，心里一阵心酸和苦涩，但是也为妈妈找到自由的生活敢到开心，她曾经对我说，她安好就是我们做儿女的福气，也是她自己的福气。

虽然我担心她年纪大，渴望她能来我家定居，但是没想到最终确是以妈妈生病这样的方式来，我心里还是非常难过的。

时常看着她生病的模样，心里不舒服，为什么非要熬到生病了才来找我，原本可以轻松快乐一家人在一起的，可以一家人旅行，吃饭做很多以前没机会没能力让妈妈体会的快乐事情。

如今妈妈确是拖着病体而来，那些曾经要和她一起的心愿和愿望，不知道还能不能带她一起实现，希望她早一天能恢复如常，最近我没事经常会对妈妈说:“加油！等大女儿高考结束，我们可以一起出去玩了，你可要好好锻炼，准备带你爬长城呢。”

我看到妈妈每天都努力的让自己尽快的康复起来，每天坚持散步，做一些简单的运动，可是七十岁的人骨折之后，远比年轻人好的缓慢的多，如今半年多过去了，她比起过去没骨折时的自己，还是不能想做什么就做什么。

不过虽然妈妈这样来的方式的确让人心疼，但是往好处想，一家人兜兜转转二十多年，又再度生活在一起，终究还是一桩好事，此时的我们虽早已物是人非，但是亲情的再度相伴左右，还是让人心里每天都是暖暖的。