最近看完了《欢乐颂》，五个女孩的个性都很鲜明，看一部电视剧，迷一部电视剧，或许就是在我们看的同时，多多少少都能从电视剧中的人物看到自己的影子，从最小的关关说起吧，在她身上，看到自己的婉转，看到自己文艺的一面，在小蚯蚓身上看到自己最初的那份稚嫩，傻里傻气，勇往直前，后来我们成长了，懂得很多道理，也学会看清一些事物，如是有时会像樊胜美一样，得过且过，不踏雷区，安分守己，却一直停在那里，没有进步。我的微信名是re_elf,就是我希望自己像个妖精一样，希望像小曲那样洒落，游戏人生，学会小曲那样能演，能装，得到自己想要的东西，可是我还是我，这么多年过去了，我依旧学不来，我还是一本正经，也许成为安迪才是我应该走得道，很多时候我觉得像安迪，个性像安迪，可是我没有她的智商，没有她的那份自制力。安迪也有他自己的苦恼，如我一样害怕孤独，只不过她用拼命的工作来充实他的生活，而我却在想一直折腾生活，那样才感觉自己活着。我也喜欢有欢笑，有烟火味的地方，哪怕仅仅只是看着，就很满足。
回忆起，毕业后的这几年，我东奔起跑，在上海实习的那段日期，虽然苦逼，但回头看看，其实那时虽然累，除了找工作时有些迷茫，但每天都像打了鸡血一样，满大上海的跑找工作，觉得只要自己努力，未来就充满光明。记得有次去金茂大厦的一家金融公司面试，从一进大楼，看到电梯里的自己就觉得自己与那里的格格不入，觉得自己土不拉几，到面试完了，出来，坐到金茂大厦旁边的一个台阶上，看着人来人往，看着高楼大厦，突然发现自己的渺小，那是我像一个打霜的茄子，阉不拉几的，可是想着自己年轻，自己才21岁，觉得只要自己努力，上进就可以，顺时又充满动力，回去看招聘广告，寻找机会。
实习了，在一家猎头公司，光鲜亮丽，打交道的都是一群群精英，于是我也努力的希望自己也能成为他们一样，可是刚步入职场的我，看到职场里为了达到自己的目的，而不择手段，明明对方公司可能不太适合候选人，为了成单，看到某些人不择手段，我又退却了，发现这个社会为什么会是这样，表面说的和背后有不同。象牙塔里面的理想国度破灭。后来的我慢慢发现长大后，真的没有什么对错，只有利弊，有时为了明哲保身，学会了闭嘴，看破却不说破。在上海的那段日子其实我是开心的，至少住在叔叔那，我是开心的，每天奋斗着，我也是开心的。
后来的我回武汉了，又一次次找工作，发现在武汉，别人更看重你的背景，哪怕我用猎头的方法找到HR经理的电话，向他推荐我能胜任那个职位，他也跟我说了声“对不起，我们公司只招211,985学校的学生”我说“再差的学校也有好学生，再好的学校也有差学生，最好是合适的”可他回了一句“你说的没错，我们公司规定就是这样，我也没法改变”。于是间我突然明白了背景的重要，我那时在想，若我即使不是名牌大学的学生，和高层有关系，结局会不会不一样，若当初我重读考名校，结果又会不会不一样，现实给了我重重一击，我是个没有关系，没有背景，只有一腔热情的应届毕业生。我只有面对这样的现实，重新拾起勇气，再度前行，我没抱怨，可内心多了一丝丝的不平衡，没伞的孩子必须得努力奔跑，他要比别人付出更多的努力。
再后来看到世界咖啡招聘股东，觉得那就是自己喜欢的生活，通过创业开店才能实现我的梦想，于是每天像打鸡血一样的工作，累并快乐着，每天上下班3个小时，住在自己狭小的空间里，也不觉得有什么，拼命的学习，充实自己，累已忘却到脑后，因为心中有梦想，有激情，其实现在回想起来，那是我工作最开心的时候，每天都可以接触不同的人，每天也可以学习到新的东西，哪怕那时的生活过得很艰苦，但从未觉得苦。因为努力就有希望，因为社交就有温度。那样的日子直到我发现大股东的小心思，通过长时间的相处，努力，我发现咖啡店的未来就是死路一条，跟着大股东我也不会得到自己想要的，于是想得到自己应有的东西，离开重新开始。心中的梦破碎，通过种种事件，原有对大股东的崇拜，尊重，变成了被迫害，被伤害，我又一次次感觉到自己的无助，渺小，无能为力。于是我离开，去过另外一种生活，于是在父母的催促下我去了广东，去帮我弟弟，每天就做做饭，看看厂，也没人说话没人玩，突然想到自己这么年轻，过得像老年人一样的生活，在那里我也没有社交，每天孤孤单单，为了防止跟这个社会脱节，我那段时间拼命的看书，早上早起跑步，就是为了填补自己内心的那份空洞，我害怕自己没有价值，没有进步，我害怕被这个世界遗弃，我学着画画，每天做不同的饭菜，拍不同的天空，发朋友圈，就是为了引得关注，证明自己还活着，没有被人遗弃。
再后来我为了自己的发展，我回到了武汉，在闺蜜那里落脚，随便找了份工作，又重新开始新的生活，我明知道那份工作可能不是自己想要的，却也做了下去，因为我想有一份工作养活自己，我想在我这个年龄段，我该谈一场恋爱了，一直工作到现在，后来我谈恋爱了，异地，我的工作也越来越不能满足我，因为它对于我来说就是糊口，我看不到上升的空间，它也越来越让我寂寞，看不到自己的价值，于是我又拼命的想要逃跑，感觉自己太孤单了，每天对着电脑，像机器人一样工作，回家看着空荡荡的房间，自己做饭给自己吃，面对男友的每天的问候也觉得心烦了，因为我不是听觉型的人，不是嘴巴说有多爱我，我就会真的觉得他有多爱我，我仍旧感觉自己无比的孤单，我变得易怒，爱发脾气，莫名其妙的流眼泪，我变得越来越不像我自己，我甚至觉得自己生病了，我觉得这样下去，我迟早会疯掉，崩溃，对于和男友的感情迟早也会被我消耗殆尽。于是我又想换换工作了，我想去做销售了，以前我最不喜欢做的事，我想我迫切的需要和人打交道，我想拜托自己一个人孤单的状态，以前我会用看书，跑步，画画来派遣，我以为谈个男友会不一样，可是他依旧没能满足我，甚至让我觉得我更加孤单，堕落，我想我该换种生活方式了。
人都是群居动物，从原始时代开始，原始时代是为了求生存需要抱团来抵抗外敌，到人类进化到现在，他们需要社交来温暖彼此的生活。就像人找寻另一半，也是为了找到同伴，彼此陪伴，拜托孤苦伶仃，形单影只。没有谁真的是想一个人过孤孤单单，他们选择一个人的时候，一定是还没出现另外一个人来陪伴他，也没有谁真的是想享受那份孤单，不过是在没找到一个人时，他沉寂于自己的爱好和兴趣当中，把爱好和兴趣做友，与它相处，研究它，发现它，所以会就成很多痴，成迷，成疯，当他研究他的爱好和兴趣越多时，他也就在那个领域挖掘越深，也就是越专业，所以他有异与常人的卓越。我们有时会说艺术家都是疯子，我想就是那个样子吧，他不是真的想疯，只是无人能相伴与他侃侃而谈，与他分享，艺术家也是人，是动物，都有着趋利避害的本性，都在找寻让自己快乐的方式。所以那些能忍受孤独的人，大多有所成就，在某一领域有所成就，但那个过程未必就是他们想要的过程，只是不得已而选择之。还有人将孤独转化成寂寞，无所事事，空虚，对任何事找不到兴趣，最后陷入困境得抑郁症而亡。
人一生都在找寻自己的所爱，兴趣，爱好，某个人，找到了，认定了，会用一生的时间倾注，因为他不想孤孤单单，可偏偏有些人受过伤，所以他会变得有些畏首畏尾，一招被蛇咬，十年怕井绳，甚至有些人一直在寻找自己心中所爱，一直迷茫，人们会说多去经历，才会发现……
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