2015-12-29 23：17
这是2015年最后一次更新日志啦，回想这一年，我都忘记都经历了什么，零零散散一大堆，也许我们每一个人都曾经有过这样的时刻吧，生活与工作就这样被分割成了几大段，凌乱的毫无章法，有时呢，当情绪能量值满格的时候，就特别想说，傻叉，看本宫的洪荒之力，然后呢，彼此消耗着，所剩无几的能量，再然后，连自己都不想去承认自己的无能为力，于是我就在想，或许这个时候就是我自己给自己的假期吧。
这一年，我好像知道啦，他们才是我深夜的告白，因为他们是回不了程的旅人。
这一年，我好像知道啦，我应该离开你，因为我想做其他人的太阳，温暖掉所有哀伤。
这一年，我好像知道啦，所有的付出，时光都懂，因为如果你问我，我为何执着于远方，那是因为我要坚定的赴一个未来。
这一年，我明白，开始时，抵一些苦，栽种在绝处的花，就会在不经意时，袭来香意，你不懂我，我不怪你。
这世界太大……我终将行踪不明。
2015-11-15 22：51
剛剛看到一句話，“我就在你身后，你转身就看得见。可我还是害怕，害怕你永远不会回过头。”
我竟然背後嗖嗖的劃過一股涼風，總覺得有種鬼片的情節。
給手機三清數據重設手機的時候，點錯了，設置成了繁體中文，有點hold不住的感覺(´ω`)
2015-10-30 20：10
我等待的初雪过后，也成了我心中最冷的一个冬天，彻骨的寒冷。
其实你有没有一种感觉，就是觉得时间不够用？我就突然有这种感觉，想要早点睡，早点起，早点看书，早点去做自己喜欢的事，早一点，再早一点，那么所有的一切都可能实现。世界很美，而你正好有空，对么？
世界是不是很美，我不知道，但我希望你可以看到钱德勒粗鄙下的柔软，海明威无声的强硬，福赛思广阔的视野，以及太宰治绝望中的悲悯，每个人的世界都不一样，我希望你能找得到它，其实我也有点担心，以后和你在一起的人会把你身上的宝当做草。
世事难料，谁又说的准呢！
于是，后来，故事说到最后都剩下一句：再见吧。
万人与你齐贺，唯我懂你心魔。
2015-10-26 16：12
下雪啦～
2015-09-29 22：08
突然看到一句话，如果你经常梦到一个久未联系的朋友，那么，他正在忘记你，你相信么？我记得纪伯伦说过，希望是半个生命，淡漠是半个死亡。
就在刚才，我把一个朋友的QQ和微信全部翻遍，从今天开始，时光一点点倒退，于是感觉今天的黄昏特别像你，而我躲不过白昼逝去也躲不过夜幕中的迷失，我承认我是失败的。
所以请原谅我，觉得习惯才是最可怕的东西。它根深蒂固的盘旋在我们的举手投足之间。
可能是因为见证了习惯的可怕，抑或是因为它自身挥之不去的力量，无力抗拒，所以唯有挣扎。
朴树曾写道：“我没有在《生如夏花》之后突然消失。阴差阳错，现在看来，还挺好的。”就是这样的阴差阳错，怕是我们会遇到这辈子不会遇见的人，触摸到了不曾拥有的世界。我们企及做一个简单的人，我们开始懂得待人接物，我们也能渐渐承受生活顷刻崩塌的痛觉。
阴差阳错，最后也能变成习惯。
我记得我曾经照过一张特别装逼的照片，点上一根烟，极其非主流，再P上一句话，人他妈的谁没犯贱过。那时我就明白其实有时候没有什么比看着自己堕落更可悲，就像有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去。
很多种理论都可以用来安抚暴风过后的残垣，它们帮你疗伤，帮你走出伤痛，给你慰借。然则那也便只是空洞的解答了，一旦置入其中谁还会思虑那样繁复的理论？
你别想风能吹散它，你别想云能覆盖它，你别想雨能冲走它，你更别想我们能如何拯救它。所以我喜欢用罂粟花来比拟它。
有人说人的一生，不过就是一个从追逐别人的背影，到最终将背影留给别人的过程。而我以前写东西喜欢用两个词，一个是曾经，一个是后来，现在，我总是会尽量避免这两个词，其实我们都明白曾经和后来都不是个好词，曾经回不去，后来其实没有了后来。
所以，你看啊，我们很久不说话，然后就成了陌生人啦。
所以你看啊，弱水都能替了沧海，而我竟然忘了第一次怦然心动是什么时候！
听到的事再也无力去改变，就像我看着一个朋友一天天留下的动态，站在人群外，此刻才惊觉原来这一切终于与我无关，我们行走在不同的两条街，又遇见了不同的人，
在那之前，在那之后，你是否也曾听说过一些关于我的消息？
2015-09-23 12：20
从前离别时一送再送，讲完电话一挂再挂，渐渐都不会了。想见的人变少了，生死关头的事也不多，再不会为了买一张演唱会门票通宵排队了，再不会对着一张旧照片发呆傻笑了，也不叫长大，就是不想为难自己，学会自私了。也不见得是错，反正每个人都这样。
你说，不夺人所爱，却，一直强人所难。
2015-09-20 21：35
你知道菩萨为什么低眉吗？
《巫言》里的开头，朱天文轻轻的一问，我哑然不语，醍醐灌顶。
其实我不信佛，不信耶稣，也不信什么所谓的救世主，可是每到佛寺我却是经常祭拜，都不知道自己在祈的什么福呢？只是在看从身边擦肩而过的众生，看一幕幕的渴望罢了。
直到有人说，菩萨低眉，是不忍心也是不敢。而我们求人不得，求己不遂。于是我也开始学着低眉，在文字内尽敛锋芒，仿佛是从毛尖到黎戈的过渡，然后我发现人世中很多无奈的成分，以低眉都可以化解。
每每在心绪不宁时，我总喜欢看点明清散文或者古旧诗词，从写字到弹琴，袅袅茶香满溢周身，周遭万物静默如初。
我低眉，但心中持剑，再多朱砂血，皆可一一抹去。
2015-08-29 21：06
如今，已经没有人能使我花费一整夜的时间写一封手写信。静谧深夜，唯听见美工笔在A4纸张滑过的沙沙声。像蚕食着桑叶的声音。
打开日志，发现2个多月没更新了，竟然有一丝恐慌，时间是固定不变的，而人皮肤的老化是兀自运行的。相对运动，不同的参照物，也许会看到不同的结果。
2015-06-16 17：41
连续几天的阴雨，把人的心都淋湿了，空气窒闷，透不过气来。有时忙里偷闲，用那么十几分钟，望雨凝思或看着蓝天发呆，背后，能看到十几年前的昨天，却看不到只有一帘之隔的明天。明天会有惊奇吗？还是今天的复制？有人说：明天的辉煌，是因今天的努力。但，谁又能说得准，明天依旧在机械的重复今天。多少个明天，只是今天一样的累积！
今天早上起床的时候，把昨晚做的梦用周公解梦查个遍，都是寓意着发财，高兴了很久。想着买彩票，却因为惰性，迟迟没有买，想想自己然后突然就想笑，期盼着中大奖，却连彩票都不肯买，说的不就是我嘛，其实我跟喜欢那种机率性，那种不确定性能瞬间放大惊奇，可我亦不会执着于机率，把人生的希望寄于不确定上是多么的可悲啊。
妈妈总说我不是个执着的人，缺少死磕到底的勇气。我说，太阳落了，明天还会升起，我才不会去追赶太阳，不想如夸父一样愚顽。我就是这样一遍遍的反驳，也一遍遍的自我安慰。
我自认为自己是个随性的人，想一出是一出，兴趣来了，什么都OK，兴趣走了，就都被时间蒙了灰，你可以说我有梦想，也可以说我没有梦想，你可以在我身上看到所有人性的弱点，但我相信你也可以看到哪怕只有一个的闪光点。
忽然想起来有个同事前段时间发短信问我，我拼命努力，拼命学习，拼命工作，拼命对别人好是为了什么？我想说，姑娘，这个世界上比我牛逼比我努力的人多得多，而我努力工作学习，不过只是为了能过得好点儿，能给家人一份安稳，也给自己一个交代，我不想，在可能的某一天，当我想要飞翔的时候是因为今天的懒惰，安心罢了。我对别人好没有一点功利心，只是因为人生不过八个字，设身处地，将心比心，就是这样而已。
前两天看超演，记得这样一段，大概是他女儿在路边看到一个乞丐，给钱了却被骗了，而他这样告诉女儿，那不是很好么，说明这个世界上少了一份悲痛。瞬间眼泪就下来了，其实之前我也经历了碰瓷事件，深恶痛绝恶毒发誓后的我陷入了扶不扶的天人交战，他解决了我的困惑，也告诉我任何时候别放弃善良，下次还扶么，扶，请相信，还是好人多。
有时啊，也要学学阿Q，用精神胜利法安慰一下无法平衡的心态。日子照过，路照走。相信，人生自会有坦途。阴雨过后，晴朗时多。
没有时间，不怕，既然喜爱文字，那就把诗写在路上吧。
活着真好！因着会长大，会衰老，也就使得人生的每一刻，都是独一无二的珍贵。这是否是上苍对生命的最大馈赠？尽管如此，一天天的微小累积的变化有时实在难以察觉，偶尔有了几分惊险和刺激，这样可算是活得真切？
2015-05-11 16：23
我们这代人，已经不懂得何谓峥嵘岁月。每次想到父辈或爷爷辈的一生，我都有一种感觉，人这一辈子啊，是真的凶险和不易。
当我们嘲笑一个老人执拗顽固的时候，有人会想到他一生里付出了多少？经历了多少沧桑？又为什么会有各种不识时务的坚持？这背后，往往是比小说更精彩和惊人的无奈、隐忍、责任，甚至爱情。
或许，当我们老了时候，面对着我们的目光之间，是隔着一层高科技含量的全息。
2015-04-23 22：48
每次难过你都不会让别人察觉到，然后装作没心没肺的样子和他们一起谈笑风生，可是每当难过时，我都在心里紧紧的抱住了不会难过的自己，抱住了你。
2015-04-22 21：24
或许并没有什么智慧与阅历，一切都是因为时间。那些曾经让你夜不能寐的，有一天都会变成无关痛痒。你只需好好的过，等这一天悄悄降临。
so，你不必逞强，时间会为你疗伤。
愿你在梦里的天马行空能够陪你度过每一个未来。
晚安，朋友，我最爱的你。
ps：昨天晚上梦见我被抢劫的啦，结果的结果是，我打劫了他们两万多块，这是个什么节奏？
2015-04-12 17：27
你走过我获得些力量，我经过你感受到善意，注目，彼此一脸笑意，擦肩，错过，这一路我们走了多远。
2015-04-11 16：36
人是不能闲的，一闲就会感情泛滥，变成傻逼。突然发现自己还是那么浮躁。
其实细细想来，任何事有且只有一种可能，何况我曾嗟叹过，叹世事白云苍狗，人浮于事，鲜衣怒马变青衣白发。
我想做个阳光的人，我不是忧伤的，也不是如我文字般悲情，可有时写下的文字连自己都觉得凄冷。不，这不是我。
看，这就是世界之小，与世界之大，不是么？
最近的感触是每个人都在用力活着，或许你很羡慕他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式，也无需弄懂他全部的故事，也不要妄加猜测和指责，你只要知道，你努力的同时不是孤单一个人。
所以我一定要很努力很努力，很努力的用心生活着。就像《琥珀之城》里说的即使我们是一只昆虫，也可以包裹住整个世界。
无拘无束，无爱无恨，无冷暖。
2015-04-07 23：14
有时候会觉得时间很残忍，不管你有没有准备好，它都会你把推到问题面前，让你狼狈不堪；有时候时间很宽容慈爱，不管你犯下多深的罪孽，它都会原谅你。
时间依然在行走，似乎陪同着我成长，又似乎是在嘲笑我的幼稚。我觉得开心就开心，难过了就好好的哭一场，没什么大不了的。
I stick fast to be my belief。
2015-03-30 22：43
今天如烟花，一瞬极冷。
我亲爱的姑娘，可能这一天的你过的不尽如意，有生气、会失落。可这都是好事呀，说明你还没有被生活这条河推着麻木的向前走，能感受到痛楚，就还能抵抗。聪明的你，不会让那些负面情绪缠绕太久，你明白的，没有意义为已成定局的事情浪费时间，何况，每一天都可以是新生，只要你想。
愿你敢爱敢恨如那年，但不再匆匆。
晚安
2015-03-27 04：34
有没有这样的时刻，等待着黎明的那种清醒会让你感到害怕，最近每天早上醒的开始越来越早，都说睡眠不足是会变笨的，唉～开始为自己智商担忧啦～其实时间长了，你就会发现当太阳升起的时刻，所有的焦虑和不适应便都会渐渐平息。
因而我明白了，让自己的无助变本加厉的也该是自己的心态吧。
每个城市每个地点，不是每一颗心脏都像是钢铁水泥般坚强，每个灯红酒绿的繁华和可歌可泣的励志故事原本就不属于我们，而这些也不是一天就可以建成的，有时看到拼搏的他们，我就禁不住羡慕，愿他们付出的都会得到时间的回报。
我记起三年之前的这时候，我到国基，当我满心欢喜的描画自己的蓝图时，霍志强说“我当时也是这个想法”，其实说实话当时心里挺不屑一顾的，现在想想，是我还未看清，何况还是像我这样穷的只剩下梦想和憧憬的普通青年。
前两天中午一个朋友打来电话，其实她在我心中一直都是女神般的存在，有好的家庭条件，自己在大城市打拼，外企工作，想做什么从不犹豫，性格也开朗，每天都光鲜亮丽的。她给我打电话的时候她说那天是她新换工作的第一天上班，没有认识人，那天的午饭是她一个人在角落里吃的，我想象着她给我打电话的样子，一边咬着筷子，一边拿着手机，她说她想到了我，然后就哭了，连我自己都很意外我竟然没有安慰她，我觉得我很心疼，心疼到什么都说不出来，但我想，她知道我懂，我想起第一天来到这里的时候，因为我们都对未来害怕过。
我喜欢这样的时光，可以与自己安安静静的来一次对话，我爱着我的生活，不是因为过的很好，而是因为过的不好，只有过的不好的时候，我才知道自己没有放弃梦想，而是学会了耐心的等待着时间的反馈和包容掉所有的不愉快。
我们都曾坐在台阶上或趴在窗前，看着来往的车辆行人，迷茫过，失落过，我们也曾坐在公交车上，看着璀璨的霓虹，不知道靠在哪里，可是我们终将走过这一段，按照自己的样子走下去，我相信终有一天你一定会很棒。
凌晨五点，早安，世界。
2015-03-24 17：47
无关好或不好，很多事，自作自受。
2015-03-22 22：37
和王小健打了近2个小时的电话，原本困到极致的我却在放下电话的那一刻睡意全无，华灯绽放，我还是不知道我该做些什么？丫丫说，我们活着就是值得雀跃的事。
忽然想起一句话：世间所有的相遇都是久别重逢。我不知道村上的这句话迷惑了多少人，但我被他迷惑过。所以我很想知道在你们的生活里，有没有或是遇见这样的故事，男孩和女孩中学时就互相喜欢，却未能相恋，然后各奔前程，多年后重逢、相恋。你相信这是真爱么？我不相信，因为我不确定他走过一生之后回到你身边得还是那个你认识得他么？这中间发生过的相遇、错失、经历的爱人、荒谬，还重不重要，可是我很明白再鲜活的感情也经不起命运车轮的碾压。
想起痞子蔡的榭寄生：愿你最爱的人，也最爱你。 为何要有重逢，终归有了了解，而对于我这种万事不愿模棱两可却仍然模棱两可的人来说尤为如此。呵呵，世界真是奇妙。
所以我期待重逢却又觉得此生不必再见，时间会让一个人有足够的时候去脱胎换骨，然后变成更好的自己。时间给予女人的是阅历，智慧，内涵，见识，而不是改变当初澄清透明的心，也不是把人从天真变成世故。这一说一念，在心里，直到那一天的到来，直到那一天没有到来。
虽然有些结局只会在电影和小说里出现，现实中确是凤毛麟角，但我还是希望“所有的土地都连在一起，他迷路一生，最终还是会走到你的身旁，这走上的一生，只为拥抱你。”
一去经年，江湖两忘。
一别两款，此生契阔。
2015-03-20 21：15
写段文字，然后入睡，世界和我，爱着你。
对于娱乐八卦，自己素来都是白痴般的存在，而我所知道的黄磊，也只是爸爸去哪儿里多多的爸爸。就在年前，朋友推荐了黄磊的电视剧《似水年华》，而我想此时此刻不会有第二部剧会像似水年华一样被镌刻到我今天的记忆中。说实话黄磊在似水年华里的出现让我眼前一亮，我想怎么会有人和我记忆里想象的人这么像呢？
闲暇时特意找出黄磊的原声音乐大碟，而这张大碟成全了我对一个儒雅文人的全部想象，
我觉得这是赠送给所有人的青春礼物。
似水年华是什么？这个词对我来说确是似懂非懂，第一次接触这个词是初一时崔老师让我把自己的一篇周记投稿给报刊，当时苦思冥想没找到合适的题目，而我的前桌叶梦晨是个才女，她说叫似水年华吧，好像那时的情景就在昨天般清晰可见，似水年华便是逝去的年华吧。在你的记忆里有没有这样的一个背影，一声呼唤，和时光说着再见，而且必须再见。
我是个泪点特别低的姑娘，当刘若英对着墙壁问爸爸我该怎么办的时候，她在流泪，我也在流泪，如人生开始和结束都是一样的，只是她在戏里，我在戏外。
我喜欢极了那个叫聂鲁达的诗人，他说，当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。是不是我们的爱情也要到霜染青丝，时光流逝时才能象北方冬天的枝干一般清晰，勇敢，坚强。我们都曾醉在水乡，任年华似水，似水年华......”
有时闭上眼睛，我会想象记忆里他的生活，他的热爱，他的疲惫。我会看到陌生而熟悉的城市，我会看到凌晨四点半淡淡的微光，我会看到他在窗前不同于记忆里的背影，还有指尖的一支烟，我问为什么？他说生命的全部奥秘就在于为了生存而放弃生存。
今天我特别想做一件事情，就是用什么东西可以去交换，去一个特别想去到的地方，每个人都深爱着你，包括已经不在的人。
每个人都有最初的梦想，不，或许梦想这个词太重了，每个人都有的那个最初的喜欢，例如某一件东西总有他存在的理由，小学时老师让写下你的梦想，我写的是我要赚好多的钱，然后回家种地，我猜想大概当时的老师也被我惊到了，其实我只是羡慕极了喜爱花草的爷爷。那时的我被同学嘲笑了好久，现在想想当今社会，这或许又没那么好笑了吧。
我喜欢文字，因为他让我铭记了很多，而他也让我忘记了很多，他让我不必背负记忆上路，却在想翻看的时候随时可以挑灯夜读。
我喜欢仰头望着天，我喜欢有阳光的日子，喜欢看到自己各种的欲望一点一点被撞散成成千上万的光粒，然后看到自己想看到的所有。
我不知道一生有多长，却感觉到这两年的快乐越来越少，好像望着天，他便会在一个很远很远的地方，然后成为一种目睹远方的憧憬，但却怎么都走不出自己亲手筑起的围墙，而这道围墙就叫年华，似水般的年华。
想念不是那么揪心的，是淡淡的，铭记的人或事。
那么，如题目般，静默的走一段幸福的路吧，然后做个单纯的自己，时刻感恩着，爱着我的你们和我爱着的你们。
爱上的无悔忘却
那是只是一些片段
忘却的无法消失
他们躲在树的后面
每个人是每个人的过客
每个人是每个人的思念
2015-03-13 21：42
你是否和我一样想念着明天。
好久没有像现在这样静下心来写文字了，不知道是不是因为春节的缘故，走亲访友吃喝玩乐，除了繁乱还是繁乱，何况还是在如此尴尬的年纪。
想想不接地气还理想主义的自己，瞬间有种“成仙”的感觉，蓦然觉得，时间于我来说有些不够用，我甚至都不知道明天的我还会不会像现在这样敲击着文字。
一直以来都想开个书店，当个书店老板，一排一排的书架，纸张厚重的质感，喝着爸妈泡的茶，然后抱着一本书窝一下午的时光，或偶尔和几个志同道合的人闲扯的不亦乐乎，这是我能想到最幸福的模样啦，有爸妈，有朋友，有书，有茶，还有随意的时光。
可是现实告诉我，如今的书店已不复往日的光景，我也告诉自己不是为了挣钱，然而我却不能忽略自己的经济窘境，恰恰这样，我又失去了那随意的时光。
话说人总不能一口吃成个胖子，而我还得像个蜗牛一样一步一步走我的路，一字一字看完我喜欢的书。
2011年的书友会，我这个喜欢三毛的人遇见了个超级讨厌三毛的人，她说，三毛就是个精神分裂的人，哪有人一边沉浸在甜蜜的感情里一边还在忆苦思甜。为此我们还辩论了一番，从鸡毛蒜皮到人生哲学，那时的我们也算是不打不相识乐在其中吧。如果是现在，想来，估计我们两个都会沉默的笑笑不置可否，所以有时候你会发现放弃执念是一件多么可爱的事，管它对或错呢。
你还记得当初吵架的原因么？你还愿意再去分清谁对谁错么？不愿再分清谁对谁错的我们是因为有了比对错更重要更值得在乎的东西。我也终于明白小说里所谓得道之人都会历经百折千难，那是因为懂得了，才会慈悲，其实概括起来不过这八个字：设身处地，将心比心。
人生在世，谁都不易，生活中的那些泪，不过多半是自己多半是别人罢了。
有人说人生是一份答卷，没有标准答案。而我说，这份答卷只有一个正确答案，那就是舒服自在。
2015-01-31 20：25
今天，我忽然觉得有些话不吐不快。我没有在批评谁，只是你知道这个世界上最可笑的一件事情是什么吗？呵呵，莫过于善良本身。你所标榜的善良，往往都是以善良的名字让这世上最大的恶四处横行，而你，还不知道。
我是一个志愿者，参加了一些义工活动，同样也看惯了各大网站各种文章各类报道，我也曾以这样的称谓而感到光荣，而今我只想告诉虚伪面具下的那个人，你不配。我并不是在否定所有的志愿者，只是讨厌那些以爱为名贩卖善良的人。
因为谭建光教授的《志愿中国》，我结识了74岁的王文强王老师，他为山区的孩子为孤寡的老人为灾区为残疾人他坚持了40年，打心眼里我由衷的敬佩着他，可他却对我说，姑娘，这几年我一直在为自己赎罪，这几年？赎罪？是年轻时犯过的错所以用40年来赎罪么？他说不是，是这几年为过去的40年里赎罪。然后他对我说了一句我至今铭记的一句话，他说，金伟，这世上最大的恶便是伤害别人的自尊，你记住，千万不要以善良的名义去做这件事，当你真的明白了善良这个词再去做一个志愿者。
貌似我明白了什么。
难道我们行善与否取决于别人的态度或是自己一个很光鲜亮丽的名头？我们为的是我们自己，为了我们自己的心。当人们远离良善的本心，那么这种恶就会以善的名义像你接近，然后伺机将你一口吞掉。
他说过这样一件事，据说在当时引起了挺大的反响，情况大概是他们十几个人筹建了一笔善款打算资助山区几个贫困孩子的学费。你是不是觉得没有什么不妥，你是不是还想为他们鼓掌，你是不是觉得那几个孩子长大后有出息了一定会报答然后成就一段佳话？可事实却不是如此，那几个孩子，有的宁可不要资助然后因为没钱而退学了，有的却是因为受不了同学异样的怜悯眼光退学了，有的虽然没退学有出息了却仍因为怜悯而耿耿于怀，我想问这件事，谁错了？
你的善良请先学会尊重。
一些人去偏远地区支教，这是善举无疑，可当你离开时，你知道孩子失去了什么，是得到希望然后又失去的绝望，还不如从未得到。
人活着，请不要吹灭别人的灯。
善良有千种面孔，白小起曾写过这样一段话，我很喜欢，也很有感触。
“生活中有很多这样的情况，好比你去买东西，一个比你岁数大的人插在你前面，如果你和她争吵，就会有人说你斤斤计较，不吃亏。好比你去坐车，一个老人提出要和你交换上下铺的位置，如果你拒绝了，就会有人说你小小年纪不懂得尊老，这么点方便都不肯行。如果你的工作伙伴不负责任，给你造成了巨大困扰，而你发飙的时候他抹着眼泪从你的办公室飞奔而出，那么不要半天，你“嘴不饶人，活活把人逼哭”的名声可能就会传遍公司。
你看，总会有那么多人，完全不问事情的起因缘由，就自顾自的站到看着比较弱势的一边去。后来有了网络，我发现这种善良的人越来越多了，没有看到事实，自顾自的标榜着正义。好比说，你总会看到杀人抢劫的新闻里，有人在悲天悯人的说——如果有足够的钱，谁会去抢劫呢。可是后来，我发现了一件很有趣的事儿。这些号称别人被欺骗，被背叛，被压榨，都应该仍旧心存宽仁的人，当自己利益被触犯的时候，总是最先跳脚的。我亲眼看到过一个告诉我们“抢劫犯也是生计所迫才去抢劫，值得同情”的人，在自己钱包丢了以后整天指天誓日的诅咒小偷全家去死。我也亲眼见过一个指责我“你比我有钱，干嘛不肯替我买单”的人，因为朋友借了钱，却晚了一天还，而和朋友翻脸。从此我就明白了，原来那些整天都把善良挂在嘴边的人，和善良两个字实在没有关系。”
像白小起这样说的，就是这两种人凑在一起，一种自认为是善良的使者，一种是自认为维护善良和正义的使者，伤害着和被伤害着。一件事情，谁流泪了，谁控诉了，谁在风中颤抖了，或是谁喊叫的比较大声，我不想听到谁伤害了谁，我不想听谁是无心之失，他只是好心办了坏事，或者他只是不懂得，我只想说当你执行着善良和维护着善良之时，请你先明白善良之心，尊重和感恩。
最后我特别想用王老师说的一段话做个结尾，记得多关心关心身边的人吧，想想最近一年孝敬过父母多少次？感恩过身边给你帮助的人么？多长时间没给爱人送礼物了？多久没和朋友谈过心了？若你连身边的人都照顾不好，何谈做个志愿者呢？有些人别忙着贩卖善良。
2015-01-21 21：26
最近在看香姐和珊珊推荐的韩剧，未生。看了前几集，莫名的想哭，或是想起当年毕业的我，也或是想起长路漫漫的我。
我相信在这个世上的每一个相遇都是极其不易的，所以我想和每一个人都能成为朋友，即使伤害我的人讨厌我的人，因为我知道，他们都不是坏人。
愿，这世上所有的纷乱，都可以不计前嫌。
笔落，许我安眠。
2015-01-19 22：37
我觉得自己永远都是兴趣广泛却没有一个超过三分钟热度的人，无论是从古筝、书法到吉他、调酒，还是从power jazz到咏春拳，三分钟热度貌似连入门的门槛都看不到，但我知道世界在我眼里，那么我眼里就是世界，我说他是黑的，他就是黑的，我说他是白的，他就是白的。
你还记得昆德拉在生命中不能承重之轻的开篇么？这癫狂的幻念意味着什么？
我不知道。
宿舍里的低温已经让我渐渐习惯，懒懒的躺在床上和教练聊着微信，我相信他是个好师父，因为他说，学武之人，头上便悬着一把刀。武等于忍？！
呵呵，想起前段时间看了梁朝伟的一代宗师，前后看了三遍，不得不说这大概是我最近最喜欢的一部影片了。
“凭一口气点一盏灯，要知道念念不忘必有回响，有灯就有人”，教练也说，人活着，不过就是为了一口气，穷且弥坚，不坠青云之志。我们戏里看武林江湖，戏外看世界，难免输与错，什么时候回头呢，回头去寻步进之路么。一部影片一本书，一个故事一句话，现在想想，哦，原来是这样啊，好比绍兴老酒，饮时不觉，等惊觉时，已大醉伤身。
所以，你别笑我，你别笑我眼界狭隘，你别笑我眼中世界这样癫狂的幻念，一如我明白叶问最后找到宫二的执念，就如海洛因之于瘾君，又如学哲学的仰望黑格尔康德。
剧中要人里外都能容得下、让得起，剧外人能做得到吗？有时我会羡慕阳光，因为他无论什么时候都是静谧而温馨的，阳光从来都不会难过，他用最快乐的姿态包容着他看见的世界。一如葳蕤的根缠绕着我血液的春暖花开。
人生是一场相逢，人生又是一场遗忘。
既不回顾，也不忧伤，长思己过，莫论人非，静默如初，万物皆美。
2015-01-08
犹豫了好久才打下这个题目，而你们知道最让人无语的是什么么，就是打了长长的文字然后保存失误，于是实在没有心情再写些什么了，刚刚看到某个朋友的留言，温暖加感动时我就知道我该说些什么，这一刻我特别想和你们像老朋友一样坐下来聊聊天，可是却苦于，从哪里开始，或是开始了却不知道从哪里结束。
我不知道最近的生活该用哪个词来形容，是白驹过隙？还是度日如年？所以你知道么？你以为的一切都来的及却是一切都来不及。
呵呵，果然是铁血的。我想起玛拉面对记者时那霸道的一句话，每个人都有疤痕，我的，看得见。我们都应该是这样的吧，只是现实把我们打磨的不再铁血，累了，是这样吧，只因这无声的战场，便注定了相信爱的人一身伤，你的偏激加上我的偏激，就这样一点一点的开始背离。我用我最尖锐的语言掩盖我的害怕我的懦弱我的无助，而我也这样尖锐的伤害了你，这一刻我就应该明白，对或不对，真的还重要么。习惯终究是这样可怕的事。
在最安适的时刻里，有时候我会忘了我们遇见了多久，我会忘了我们之间有多少故事，我会忘了你的城市和我的城市之间隔了多少的山和水，而我只记得我遇见了你，遇见了他们，遇见了阿彬，筱敏，香皂还有北冰洋。你笑着，他笑着，我笑着，连时光都笑着。
人生若只如初见，该有多好啊，温暖会多过离殇。
我看了你博客里写的那篇长长的文字，长到每一个细节都清晰可见，长到人生有几个十年，长到我以为它没有结束。你的文笔很好可你却是很少写文字的，而你的每一篇文字都像是开在我心上玫瑰，美丽却刺的伤痕累累，虽然我知道，生活嘛，顿顿的才好，可是你永远都无法理解那些脆弱无助到底从何而来。我不知道我们怎样走到了今天，也或许是从相遇的那一天起，我们就注定会分离。
但是不管如何，每个遇见都是一段故事，而这段故事里，我遇见了的人是你，真好。
想想之前我还说着，我不要去看《匆匆那年》，而当匆匆那年上映的那个礼拜，我还是一个人偷偷的跑去了影院，我自己一个人在散场的影厅里哭到歇斯底里，哭到工作人员不知所措，真的好像，长时间没有哭泣便忘记了该怎么去哭吧，所以你看，我就是这样笨笨的，竟然连哭泣的方式也这样的混乱不已。
回单位的时候，路上都是荒草，我看过这里的春夏秋冬，而现在我能看到是流淌在白色荒草上天际的夕阳，似火如流水，我忽然想起你最爱唱的那首歌，于是我也轻轻的哼唱起来，原来，你说过的话，唱的每一句歌词，字字都有回响。
你说，只有见过了众生百态，才不会安于现状。所以你也知道的，每个人在经历漫长的光阴后，才会懂得平静与收敛。
这段时光，真的是，清幽且长。
单位里很冷，冷到受不了，而我自己独处的时候就喜欢抱着一杯温开水，因为那温暖的感觉如阳光一样，如风轻云淡，如我们一样须臾的明媚和不冷不热的断章。
断章，我竟又写成了这样不成文的文章。其实我也该习惯了，这不就是我写文字的习惯么。
我看见你所看不见的，你看见我所不知道的，后果想的太多，便更加困扰吧。
每个人都有自己的世界，每一天都有许多人路过，我的世界是昏暗明亮各一半的，于是你来了带来了温暖却又最终选择匆匆的掩于黑暗。有时我会看着窗外，窗外有宁静，有喧嚣，有名利，有争吵，也有会心一笑，他们把这个世界勾勒的色彩斑斓却演绎出一场灰白的幕剧。我一直都是个宿命论的人，喜欢顺其自然，相信一切都有天意，然而，我越来越发现，我需要阻止我的贪心了，因为这是一场独角戏。
我知道往后的戏里我不会再遇见你，而你也不会遇见我。
“今夜，你不必盛装。”远远地坐在这个情节之外， 我心里泛起一股又酸又暖的感觉，貌似说这句话的人安慰了这世上所有的女人，然后让原本以为的纷扰都被深深地眷恋，呵呵，那么我应该对你说什么，是别来无恙吧。
我曾养过一只小狗，白白的，我甚至都不知道它的品种，我只是把它当朋友，是满满的安全感，是平凡的温暖，直至有一天，我惊慌地发现它不见了，我寻遍了可能它在的地方，我找回了它，却丢失了自己，最后它被养在我小学同学的家里，从那以后我开始惧怕所有的狗狗，因为我总忘不了它凝望我时的眼睛，是我辜负了最纯真的一份信任，以致后来每一次不小心的触及，它都依旧清晰然后打了个死结在那里，再也解不开。
我只是习惯了习惯的存在，以至于后来没有的后来只能是万般无奈和执着地不肯释怀。所以我终于明白自己一直纠结的是什么？
这两年的我一直穿梭在呼伦贝尔草原上，有蓝天，有一望无际的绿草，有洁白的蒙古包，有牛羊，有各种的小动物，你喜欢的，你讨厌的，你知道的，还有你叫不出名字的，可你知道草原上还有什么么？
是云的影子。有时我会在想应该只有在草原上才可以看到云的影子吧，所以，我知道，原来我一直纠结的是那颗在心头陨落的星和万般无奈时留下云的影子，留了温暖也留了伤。
打开微信，打开QQ，消息繁杂，原来我是这么被宠的孩子，丫丫发来一首歌词，原曲是我KTV时最喜欢唱容祖儿的那首小小，命名为悬念，徘徊不定的便是悬念吧。我打趣她是为我写的词么？她说是利奥写的，于是我一笔一划的抄写在日记本上，兜兜转转间销声匿迹了这温和的时光，你可知，岁岁年年人不同。
白落梅也说，生活原本就不是乞讨。我频频回首，却不是要回头，我只是想记住所有，或许流年会斑驳这一切，却怎样也斑驳不了存在的回忆。我对你说，那么便时过境迁吧
所以我特别特别的想告诉你们每个人，只有晓得在意，你才会懂得不易。
1月6日终于写完了情囚，我不知道自己删改了多少次，从词到曲，我一遍一遍的试着音，宫商角徵羽，我知道用情囚这个名字说再见，过于牵强，可却没有一个词会比它更适合。我的琴弹的向来不好，可你却说谁都弹不出我的曲调，以致后来我总扪心自问难道调跑的还能独树一帜么，答，真的能，因为你说能弹20音的姑娘只有我，那，看到它的时候，你会不会想起我？
我很庆幸，这一次，我们没有忘记说再见，我不再是那个曾经站在站台上的我，也不是那个和你在广场上打雪仗的我，更不是那个敏感无助到手足无措的我，我想我终于变成我爱的我，是那个心怀感伤但甘心承担的我，没有什么怨悔。
在这个冬季里，和你，挥手告别吧。
2014年就这么过去了，你要相信幸福是会扎堆的，当然不幸也是，我不知道是不是本命年的缘故，但我知道我是不想听到这答案的，所以当之前那篇长长的文字因为系统故障而没保存上的时候，我竟然松了一口气，我想让你看到那篇文字却又害怕你看到，索性，它真的不存在了，可是它又真的存在过。而这篇文字原本是不想再写的，可我觉得或许有一天我会后悔错过了此刻的我，一篇写给你，一篇写给自己，就够了。
有时候沉默是一种力量，是在黑夜里，万籁俱寂，然后整个世界都和你一起沉默，12点，1点，2点，我经常告诉自己，在临睡之前忘记所有的不快，原谅所有的不对，那么这也是最后一次，忘记你。
给2014的自己最后一个拥抱吧。
2015年，静默如初，属于金伟的静默季。
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