说实在的，工作很多年来我一直不敢深入碰触与父母有关的话题，总是有意无意地回避关于这方面的讨论，但我心底里又极其羡慕在爱中长大的后来又懂得给予爱的人。现在的我，似乎有更多的能量来面对了，认识我自己与父母了。所以说，成长有时是撕裂的疼痛是没错的。
我对自己成长的认知
我能回忆且对我有影响的成长阶段是高中与大学。现在想来高中的学习生活虽说不上无趣，毕竟在认真地读书，但其实是挺孤独的（很多时候我们都是后知后觉的，当时也没这样觉得）。你可以想象一个画面，一个女学生哪怕在节假日的晚上独住在偌大一栋的宿舍楼，面向着一所静悄悄的学校里面黑压压的沙粒球场。几乎只有我这里透着不明亮的灯光，没有同学朋友，没有兴趣爱好。当时爸妈在别的城市忙于生计，没时间也不懂得更没有条件去关心我这个女儿，那年代很多人都这样，所以说为什么要关注留守儿童呀！
大学过得也不大好，虽然没有抑郁，但一直也不那么自信：不管是学业还是人际关系，不懂得打扮，应该是没意识到自己可以通过打扮获得自信；情绪时而高涨时而低落，没有平静的心境。唯一有价值的是保持了运动的习惯与提高了读书的兴趣。我现在想，应该是没考上理想大学与没能选择相对喜欢的专业，又没有较成熟的心智调节情绪导致的。
针对前一阶段，可以轻松地提出很多问题：既然孤独，为什么不结交朋友啊？既然无趣，干嘛不去培养点兴趣爱好呀？有些人天生就是可以寻找乐子的人，我不是那种人，我的人际世界与心理世界就是学校那么点大，我不知道可以读书可以找其他爱好。（现在想，要是在一个人小的时候，培养他们真正的爱好，那该多好，起码在他们孤独苦闷之时转移注意力。）在后一阶段，我也唯有不断地学习（都是与学业无关的），进行孤独艰难地自我探索，心理学也是那时接触并喜欢上的。所以，我常常自我评价：我是一个荒野里的顽石，为了让自己变得更漂亮，不断地进行自我打磨。
我对妈妈的认知
在上世纪50年代出生的农村孩子都很少有快乐的童年吧！吃不饱穿不暖是常有的事，我妈妈的童年更为艰辛。亲生父母在她六七岁的时候生病去世了，后来她被送到一个有独生儿子的家。在家里，干各种农活，常常很晚才回来吃饭，吃得都是剩菜冷饭。事情做不好，被骂被打是常有的事。书是不能怎么读的，哪怕他们家也不缺读书那点钱，但是更需要家里的劳动力。所以，外婆没把妈妈当女儿对待的，妈妈对她也没多深感情。
童年到底是嘴馋的吧！哪怕在那个物资缺乏的年代，所以我向往着过年的甜粄，想着各种好吃的煎的炸的美食，（据说童年嘴上的敏感期没有满足，长大对吃的控制力比较弱，我也没有深究。）我觉得，在共同做出美食、在期待美食的过程中，爱意已经在流动着，所以，妈妈是爱的象征是一点没错的。很遗憾，我的妈妈在我的记忆里，没有变出我渴望的美食，也许是没有时间、没有精力、没有经济吧！
妈妈还是粗线条、简单的人，姐姐的评价是有道理的。她不太懂人情世故，不会体察别人的心情与心理的变化，更不会说什么鼓励人的话。或许是没有一个人让她可以从小耳濡目染地学习，长大后也没有可以学习的对象，就这样忙着生活，从早到晚。所以，妈妈是不适合做心理咨询师的，有人天生就适合做，并不仅要多高理论、实践水平，而是他们有很好的直觉，懂得很好的共情。也很遗憾，我随了妈妈，不过不同的是，我有学习的机会也努力地在学习。
但，妈妈是善良的，在有限的语言教导中，妈妈会强调“不是自己的东西不能拿，自己的事尽量自己做，不要给别人添麻烦.......”妈妈直接地教育是很少的，但我能隐约受到教育，长大也变成善良的人。所以说，长期潜移默化身教的作用是很大的。
我对爸爸的认知
大家说爸爸年轻时挺帅气的，又有知识文化，靠着“三寸不烂之舌”帮人挽回很多损失，在几个村里头甚至在我们那个镇赢得很大名声，年轻时可以说是风光无限！后来据说我们姓丘的是小姓，在外头总被欺负，爸爸在仕途上当然就被排挤了。我不知道那个年代事情的真相，也就听说而已。
由于升官的仕途无望，加上生计的压力，爸爸踏出了穷困的农村，外出打工了，这在当时还是少有的，爸爸的想法就是：不能让小孩在农村长大，要让小孩受到更好的教育，就是现在很多人朴素而真实的想法啊！爸爸凭着写了一手好字（哈，我不那么认为，不过比我好！）好像在作坊里帮人刻字，具体怎样个情形，我不明白。再后来就是做服装生意，没过几年，爸爸先把姐姐哥哥接出去，其实有那么一会，我觉得失落的，但没过多久，爸爸也把我接出去了。后来想，在那个巴掌大的店铺住一家人，确实是不容易的，但怕耽误我、心疼我才这样的吧！那时的我也不懂得分担家里（这让我想到怎样的教育才让小孩懂得体贴与分担呢？），在家除了做功课就是看电视（我想我的音乐爱好是那时常常看《劲歌金曲》之类启蒙的吧！）不但不帮家里，还常常惹家人生气，害得爸爸从市场东头追到西头。
爸爸在广东辗转几个城市做了几乎二十年的生意，最终的结果是：没有像房子一样的不动资产，没有剩余财产，最困难的时候，在我高二的时候面临着辍学的危险，在十多年前还欠了十万左右的债务，爸爸心里也清楚生意上是失败的。我也曾因为这些事在心里不理解他，其实生意上的事，我没有亲自体会、参与，又懂得什么呢？
我以有限的知识经验分析爸爸为什么没能做好生意：市场越来越成熟，在我们那边，越来越多的人投入到服装生意，当然剩余下来的资金的平均值就小了；爸爸又是那种脑子不灵敏、消息不灵通、不懂交朋结友，不会看出商机的有魄力的人，最后又迷恋于六合彩，还结交到路上认识的不正当的人，钱也被骗光了。我们长大了，他也老了，最终还是回到河源落叶归根了。
在他心情挺好，我打趣他：年轻时那么风光，有没有觉得挺失败，不甘心的？他说，那都是命，命中注定的。我虽然有点知识，不会去信命，这意味着接受安排而不去努力改变了。但对于一个老人，也许信命也挺好的，起码他内心平静不挣扎了。爸爸后来得了一种无法治愈的慢性病，可是很乐观，经常宽慰我们，还常强调“人都会离开的，这是规律，无法改变的。”最体现他乐观精神的是那句他常说的话“再大的事都等睡醒觉再来想”。爸爸总是有种超然的态度，我想或许想不到事情的复杂或许想到了人为化成简单了。我想我之所以在遇到很多问题时，都不大会有抑郁，而还是保持着乐观向上，也受爸爸的影响吧！
父母爱的特点
爸妈从来不温情细语，更没听过他们爱的直接表达，拥抱之类的在记忆中是不存在的，或许是性格的原因，或许是年代的影响.........所以，在我成长的过程中，这种爱是缺失的，其实很多人也都这样长大。随着年纪的增长，心智的成熟，对爱的理解更深了，会分析过去了。其实他们的爱都藏在心里，表现在行动上，跟许多父母做法一样，可是那是最深沉的呀！我年轻时有过很多相亲，妈妈看到都不成功，默默地为我担心替我着急，这是后来姐姐告诉我的，其实我更多是在挑剔人呀！在高中时，我得了一种慢性病，爸爸寻医问药，最后专门雇摩托师傅每天把煎好的含有鲫鱼的药送到十多公里外的学校来（这意味着妈妈每天上市场买鱼，杀鱼，煎药）。就算在经济较困难的日子，爸爸也不想我难过而让我吃哪怕是昂贵的药，那时也不大懂事，总认为爸妈不疼我。结婚时，他们也没有提出任何的想法与担忧，后来我问起，怎么不忠告我什么话呢？爸爸说，怕我将来埋怨他，婚姻的事自己决定。处在我已经为人母的角度，我虽然不大赞同这样的做法，但也能理解。我认为他们没有多少生活的智慧（其实，谁又能有多少智慧呢？），但他们已经用他们的方式诠释了父母对子女的爱。
父母对我的影响
我从不美化人，我只发现美，真实的美，没有东西比真实更可贵与有力量。客观讲，爸妈对我的影响有不好的，比如我急躁的脾气，不温柔的个性，不体贴的方式，以及比较自我的人生态度。但我知道，他们的一些个性中好的东西似乎嵌入了生命里，每当遇到事情都会想起。比如，在年轻不懂事的时候，遇到感情的纠结，最后是妈妈的善良提醒了我：不是自己的东西不要去拿！又比如，在遇到家庭矛盾时，是爸爸的乐观精神唤醒了我：没什么大不了的，睡醒觉再说。我记得一个朋友因为家庭矛盾曾经想到自杀的，我当时脱口而出：为什么呢？生命那么美好！生命本身就是一个奇迹！（这不是随便说说而已）当然，那时也不懂怎么体会别人的心，但却是真实的生命状态。我想，这都是父母给的，假如父母都是抑郁灰色性格的人，绝不会生出我乐观的个性。
社会在不断的发展，人在不断的的进步，父母个性中的东西会如同生命密码遗传到我们身上，我们通过学习、甄别对错，然后又把认为好的东西“遗传”给下一代，人是这样不断进化的吧！当然这个过程需要不断地学习，而且我不愿意像“路漫漫其修远而上下求索”的严肃，更愿意认为学习是一种自然、愉快、充实的生活方式。我希望如王阳明在《传习录》所言，“能尽己之性，才能尽人之性，从而尽物之性.......”认识与改变从自身开始。
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