选择遗忘真的是治愈伤痛最好的方式吗

在写这篇文章之前，其实我真的很挣扎，因为我明白在记录下来的过程中我得一次又一次将内心深处最隐蔽的柔软连根拔出，并去将它凿开揉碎的过程，说实话，一开始我真的蛮担心在写作过程中自己会不会突然溃不成军的。

你经历过绝望吗？或许在生活中有很多看似把你的逼到绝境的时侯，都可以定义成是一种绝望，身上早已身无分文，工资却还有好长一段时间才会发放，再看看眼下自己的信用卡和花呗账单，无疑是像极了生活已经到了一种凄凉而又穷困潦倒的地步，没钱的滋味也着实可怕。

那，你经历过生的绝望吗？

是的，我曾经历过。

那是很多因素和情绪悄然累堆在一起，没有得到及时的、良好的释放，于是在某一天的某一时刻，砰地一声，它就被点燃了。

我曾是一位重度的抑郁症患者，也是一位隐藏的“微笑抑郁症”患者。为何这么说，因为即使当时我已经到了极度不堪甚至绝望的时候，在外，都仍会尽力表现得往如常人一般，除了话比较少，容易沉默之外。但为什么我会说是微笑抑郁，因为好比和大家在一起的时候，他们在笑，我也会笑，我和他们一起笑，但我的笑并不是因为有多开心，而是我在自觉将大家的笑变得合理化，然后告诉自己，他们并非是在嘲笑我。是的，就好比我曾经将自己关在家里长达两个月之久，不敢出门，不敢下楼，不敢见人，在人多的地方就会想发抖想逃跑，曾经我爸妈试图带我出去，结果我前脚刚下楼，后脚就如临大敌一般疯狂逃窜回家，当时心里严重到什么程度，严重到过路人看我一眼，我就觉得他已经在心里否定我的程度，所以那时的我特别害怕见到人，特别是陌生人。然而虽然我在朋友面前想要极力表现得正常，当然，他们知道我有病，但是我口中说出的程度远不及我内心的一毫，这种感觉，就像淹溺在海水之中，有人想要把你拉扯上岸，而你明明也看见了他们伸出的手，却是怎么都够不到，然后只能绝望地感受自己的身体在一点点被海水浸满淹没的过程。

就在那么难熬的日子里度日如年，一分一秒仿佛都有恶魔在我身旁耳语着，最终我真的支撑不住，我已经对生活不抱有任何希望，甚至没有勇气去面对往后余生。我选择一种看似体面的死法，吞了很多的药。那天家里没人，从我的胃已经开始有了反应的时候，我便一直待在厕所里，在马桶边吐，吐完流着泪昏睡过去，醒了继续吐，就这样反复，过程大概持续了三个小时左右。或许是命不该已，呕吐完其实药物在身体里残留的部分已经特别地少了，后来，爸妈回到家，其实那时候我的意识已经挺清晰了，过程不说了，爸妈发现时的心情也不想再去描述，总之我还是被送去了医院，洗了胃。我被五花大绑在冰冷的铁床上动弹不得，双手都被扣在了床沿的铁杆上，为的是阻止我因为难受去伸手够医用导管。然后，我眼睁睁地看着一条长长的水管般粗细的管子从我的嘴里直通的胃里，双脚奋力地挣扎。但其实在那个过程中，除了生理上的难受之外，只有一个念头，就是想死。是的，还是想死。

幸运的是，中间经历了许多之后，我好了，是的，我真的痊愈了。

但即使是如今对生活如此热爱的我而言，再重新回想起那个每天流泪，生活晦暗不堪仿佛置身于地狱的阶段，回想起当时的状态仍是不寒而栗而非释然。真的，很可怕。

你一定会想，在我决心求死的过程中，是否有主动或者被动地寻求接受过帮助，是的，我有。我看过心理医生，而且是花了上万块钱办理了疗程，我也曾尝试过各种各样的办法去摆脱这种困境，甚至产生过如果快乐能够用钱买到该有多好的念头，但终究也只是一种幻想。可为何后来我还是选择了去走这条路，并不是因为心理医生没有用，是有用的，只不过我当时早已支撑不住，我连去看心理医生的力气都没有，不想去了，太累了，我在疗程还没结束的时候，就先自我中断了，就想要这样直接自我放弃。那么“选择遗忘真的是治愈伤痛的最好方式吗？”，我觉得不然，因为我自己的治疗过程其实也是个反复被提醒的过程，医生会让你去直面问题，而并非催眠式地让你去遗忘。

我记得前段时间媒体报出的“峨眉山女生跳崖”事件，那天读了她手写的绝笔之后，我真的是看哭了一遍又一遍，因为真真切切地想到了当初的自己，原本其实我们都渴望去活下去，并且为之付诸了很多的努力，她去当兵、去长跑，去尝试着做很多很多很有意义的事，但最终还是支持不住。。。。。。在这边，也祈祷祝福她能够在另一个世界里快乐安好。

说实话，自打抑郁症好了以后，我就很少会为了自己的事情流泪，经常跟朋友们调侃自己是个没有感情的杀手，但反而在得知他人的一些辛酸之后，便会很容易地鼻子一酸。

其实我一直标榜着要活出自我，但每每面对抑郁症，提到它一次，我也会在心里提心吊胆别人会不会认为我其实仍旧是个“患者”，但在这边我想肯定地告诉你们，我真的好了，并且痊愈了。

为何我认为治疗伤痛最好的方式并非是去选择遗忘，因为遗忘是件在生活中看似很平常的事，就像或许你早已忘记了自己儿时的玩伴姓氏名谁，忘记了昨天路过光临的蛋糕店在哪条街上，因为这些事看似平常，也不会给你生活带来任何改变或者影响。大家一定都曾经听过“好了伤疤忘了疼”这句话吧，我认为遗忘的意义在于事情或者对象上，而非是遗忘本身。因为不是所有的伤痛都是有意义的，不是所有的伤痛都值得被你铭记一生的，所以我也并非是在这边鼓吹说，哦，既然这是件曾经令你感到伤痛的事你就一定必须要去记得而不能去遗忘，不是这样的。而是我们应该去选择性的遗忘。就像刚才说的，不是所有的伤痛都是有意义的，有些伤痛，只是伤痛，你想到它，甚至只会产生满腔的不满以及愤恨，它只会给你带来负面的情绪，如果是这样的伤痛，我们大可以选择去遗忘，或者说，是去释怀，去遗忘它们，去放过自己。而有些伤痛，是去教会你成长的，就像抑郁症一样，它带给了我全所未有的体验，虽然我这辈子再也不想去经历它，触碰它，但是不得不说，我内心还是带着一份感激的，是它，让我成为了现在的自己。

但，一定不要试图去用经历伤痛所产生的绝望来刺激自己成长，因为这绝对是件非常冒险的事，你很难能够去把握好胜算，很难去预估甚至是承受它的代价，所以我也请求大家务必活在当下，珍惜自己生命中的每一秒时光，因为生活本就归于平淡，每个人的活法不一，并不是非得历经大风大浪的人生，才有资格被称为人生，每个人的生命和生活都是值得被尊重的哪怕它足够平凡。

其实当今社会有个趋势，自打社会脚步在发展变化，中国对于心理问题的重视程度已经有了提高，但实际上数据和普及程度仍处在一种不太乐观的状态。“抑郁”的字眼在现在新媒体出现的频次也越来越高，不过也开始会有许多人产生一些不一样的看法，有部分人会认为那些人只是在无病呻吟，只是在矫情在跟风，以此视为一种流行。说实话，对这点我不发表看法，因为我毕竟代表不了大多数人，但我能肯定的是，一定有一些人，就是在这样的趋势中才敢于去释放和表达，才敢于去说出口，其实我也病了，真的有病。有次我和一个刚结识不久的朋友共进晚餐，虽然认识不久，但是我们聊得很投缘，我们也都足够信任对方，敢于向对方去表达，于是我也有用三两句话带过我之前患病的经历，但当时给我触动很大的是，她什么都没说，只是将自己放在桌上的手翻了过来，我清楚地看见她手腕上一道醒目的疤痕，所以当时我自己的心里其实也咯噔了一下。真的，每个人的生活或许都曾经历过生命不可承受之重，但幸运的一点是，还好捱了过来。

所以，希望在大家能够在生活中尽可能地去对每个人都保持善意吧，其实对别人的善意就是对自己最大的善意，因为你不知道哪天恶意就会一不小心降临在自己头上。

其实写这篇文章目的的其中之一，也是在帮助我自己，帮助那个曾经想要从黑暗冰冷的困顿之中走出来却无路可寻的自己，我想走过去拥抱她，告诉她，“你一定会好起来的，你看我，就是未来的你自己呀！”

真的有太多想要说的话，太多想要感谢的人，也感谢当时的我支撑了下来，感恩这段不同寻常的生命历程。

如果治愈伤痛有着多种办法，那现在的我一定选择去直面它，拥抱它，接纳它，让它成为我在今后面对人生问题上的一种提醒，一个指示，而并非是去选择遗忘。

我非常喜欢的一段话“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后，依然热爱生活”。现在我将这句话献给耐心看完我文章的你们。

生活不一定每时每秒都是完满而美好的，它一定会是悲喜交加，但用心地对待它，哪怕有些东西是注定要去失去，你要相信，最后它们也一定会以另一种形式回到你的身边，就比如我，现在不也好好地努力地去面对生活吗？

最后，愿可爱的你们安好～