论文艺与表达

论文艺与表达

作者：鲁棒棒

写于：20240527

正文

今天我想谈论一个比较难的话题，那就是关于 “文艺与表达” 的话题，我希望这个帖子能够起到至少两个作用，第一个作用是我向自己解释为什么我还在 “创作”，以及我为什么必须继续 “创作”，第二个作用就是我想让我的妻子知道我 “每天在干什么”，为什么我每天好像什么都没做出来，而又看起来很忙碌，而有时候我却会郁郁寡欢，而随后又会热情亢奋。

对于我本人来说，我的 “文艺” 之路在我很小的时候就开始了，目前我能找到的我最早的日记本是 “小学二年级” 的日记本，我并没有花时间去仔细阅读当时的日记，因为我从不看自己写的任何东西，让我印象更深刻的一件事就是当时小学的作文课，我会用别人写一篇作文的时间写两篇作文，然后送给我同桌一篇，让他抄写下来，下课交给老师，这样他就会陪我去玩我当时特别想玩，但是又不会玩的 “半条命之反恐精英” 这个游戏，当时觉得很有意思。

我认为这是我文艺之路的开始，我其实不知道自己要做什么，也不知道能不能做好，曾经有一段时间，大概有一年的时间，整整一年我变成了抑郁的愤青，整日都在思考自己要干什么，那个时间段我没有能力对抗现实与虚无，所以我彻底的迷失了一段时间，幸运的是那段时间我细看了 “红楼梦”，一开始纯粹为了打发时间，因为在家待着，多少有些无所事事，而我又习惯性的想找小说看，所以我当时就想，找一本很难的小说来看，所以就想到了红楼，红楼我在初中，高中，专科的时候都尝试去读，但是看不懂，也不理解，所以觉得没有趣味，诗词歌赋又多，完全不明白，所以那段时间我又开始啃这部书。

幸好我啃下来了，啃完这部书，觉得生活有了指望了，而且心情好很多，状态也好了很多，我又能继续工作了，之后又去了北漂，我其实不在乎在哪里飘，并且我家庭的观念比较西化，我愿意做的事情，或者说是想要去完成的事情，大部分都和我自己有关系，我不会过多的思考我的孩子如何如何，学习不好了怎么样，我根本不会去想这个，我认为他有自己的生活，我不想过多干涉，但是也不能完全不管，总之就是我不想被拘束，也不想脱离家庭生活，我想要去关怀他们，只是我不知道该怎么做。

这种矛盾更加激发了我文艺的一面，之后我开始重新练琴，搞民谣，写做，然后又重新学习计算机，做了很多事情，直到现在我每天仍然忙于这些事情，妻子问我干了点啥，我却说不出来，因为我的劳动成果实在是产出的太慢了，比方我写的小说，是一部历史题材的，我读了 “宋史”， “唐书”， “明史”， 还要研究人文地理，所以这部书写的实在是太慢了，而且非常耗时。

我又没有办法像写快餐那样去完成自己的玩意儿，所以我每次跟我的妻子说起我的工作，我就会很暴躁地跟她说 “你不明白，反正我很忙，我也解释不清楚，你读不懂我写的东西”。在这我向她道歉，幸运的是她不会读我写的任何东西，所以也看不到这个道歉。

还有我的混饭工作，我的混饭工作，也做的是很慢的，比如我写的一个 “俄罗斯方块” 用来学习 unity3d 的常规使用方法，以及用来熟悉 app store 的上架流程。我写了三年了还没写出来，我跟我妻子说，今年一定能写完，写不完过了年我一定去北漂，然后一整年你都看不到我了。

我对这个东西的理解，其实仅仅在于我的表达方式上，因为总有一些东西要撑破我的脑袋，所以我不得不去表达出来，不得不去写出来，唱出来，或者把他做到游戏里面，然而仿佛我一直在忙这些东西，同时又永远无法完成。

起初的时候这些事情很困惑我，让我很不舒服，因为好像我什么都无法完成，手头所有的事情永远没有结束的时候，后来我终于理解了，这个事本身就没有结束的时候，然后我就开朗一点了，总之我想要说的就是，我想做的事情，或者说我用来对抗生活，用来对抗虚无，用来对抗无意义的最有力的武器，最有效的药丸，那就是我的 “文艺创作”。

我的文艺创作方式远远的超出了写作，音乐，还有其他的那些传统文艺，因为我急切的想要表达，所以我必须找到独特的视角去剖析生活的各个层面，这样可以让我有更充实的创作的感觉，一般来说我不会去过于评价自己的东西，如果从创新的角度来说，可能有好的，也有坏的，但是就从文艺的角度来说，我认为只有两个方面的评价是有意义的。

第一个评价是它是否是真实的表达，有时候我为了表达清楚自己的想法，必须结合实际写出委婉一点的语言，而实际上我想表达的是非常夸张的一种方式，这是一种妥协，但是我不接受，所以我不会把我写的一些东西放出来，至少现在这个时间段不会，将来也许会，也许不会，反正也没人看，我索性不着急。

第二个评价是，我是否完善的进行了表达，如果一个人想要表达出生活的热情，那么他迟早要走上创作之路，妻子最近抑郁，我建议他开始阅读，同时过几个月去北京，石家庄找正规医院的心理医生看看，我建议她这么做，因为我的认知中可能只知道这两种对抗抑郁的方法。一个就是自己看书，另一个就是找人 “聊天”，而我不去跟妻子聊天，是因为，一来她不相信我，二来我难以进入她的思维，因为她跟我太熟了，而且在各种复杂感情的交织下，她即看不起我，又不得不跟我在一起，同时又想赶快逃走，我并不是一个笨蛋，这些我都能弄明白。

我知道每个人都需要关怀，只是这个关怀是十分困难的，如果我可以完善的表达自己，我会觉得我被生活关怀了，否则我就会难受。

我想做的到底是什么呢，其实不好说，因为总会得到别人的误解，简单的来说大概就是去 “创作” 吧，我忍受不了那些非常拘束的工作，所以我只能找另一条路，我正在尝试一些东西，但是我又不能跟别人说我在干什么，我只能用他们能理解的方式来告诉他们，我在做的是什么，比如我会跟别人说，我在做 “小视频”，他们理解的就是我可能在快手上推销东西，但是我实际上做的是 “伍迪艾伦脱口秀” 类似的东西，我确实写了一个剧本，打算暑期拍出来，对我来说是全新的尝试，我看了贾樟柯的 “任逍遥” 的剧本，然后也想写自己的剧本，最后就写了一个独幕剧，我很喜欢 “任逍遥” 的剧本，我认为这部剧表达的还不够完善，如果能更激烈一点就好了，我总是喜欢激烈的东西，不知道为什么， 而我本人总是很平静，我表面文静而实际内心里总是翻江倒海，霹雳闪电。

总之我现在想我能够从生活中得到的东西，必须是我自己挖掘出来的独一无二的体验，比如我特别想写故事，我就要去写他一年故事，这样我就会得到最大的满足了，我在创作出属于我自己的东西的时候，会得到最大的满足，我没办法在像以前那样，玩一个游戏，喝一瓶可乐就满意了，我对那些可以瞬间获得的东西，几乎已经没有兴趣了，我已经很久不看小电影了，因为屏幕里的女人令我觉得很乏味。

我现在很厌烦这些可以瞬间获得的 “高潮”，我想去做一件事，比如写一部小说，耗费了我一年时间，搞了二十万字，我每天在写作的时候，那是非常苦闷的，就跟我白天写代码一样，苦闷要死，晚上看书，或者晚上写作的时候，经常到凌晨，觉得真的是很苦闷。

不过苦闷的时候会有另一种感觉，那就是 “太爽了”，我很向往这种苦闷的感觉，因为让我觉得充实得不得了，我认为这是我对抗生活，对抗苦闷，对抗虚无和无意义，让我能够保持生活的热情的一个重要的方法，这也是我对创作，对文艺，对生活的理解。

我还经常陷入 Thinkg Hell 中，觉得自己的思维模式变成了递归，仿佛永远无法完成一个思考，关于生活来说，这不是对与错的问题，也不是好与坏的问题，而是可以与不可以的问题，不过至少我拥有了生活的灯塔，只要 resillient 多一点，我相信我会越来越好。