形式与内心

    此刻，旁边的大小男人鼾声此起彼伏，而我却睡不着了。

    毫无疑问，这两个男人都是我生命里最重要的之一二，婚姻我也纠结过，孩子养育我也焦虑过，也曾午夜痛哭后悔不要结婚，也曾心力交瘁却依然在儿子面前装作若无其事。

    然而，这些都不是我想说的，生命就像是一段未知旅程，一路上惊喜期待失落会并存;生命也像一场冒险，只有勇敢的人才能奋起闯关，也赢得那份突破关卡后的喜悦。

    然而，我们一辈子，最终完成的生命探索、生命的意义，都在于找到真正的自己，以及成为我们自己。所有外界人也好，物也好，境也好，都是的内心在外的投射，而借以此完满自己。

    所以，我深深感谢这两个男人，我最亲密最在乎的人，他们是看到自己的镜子，借以此磨练与考验我们的心性。在所有的痛苦背后，看见这些伤痛投射在内心里最初的样子，为什么产生这样的痛苦模式机制应变。

    所以，回顾过往里，种种经历以及在家庭，夫妻的关系平衡与处理中，有一些些小小心得，我愿意分享一二。

形式与内心

      在我所属的工作领域，接触多为女性，真的眼见到各个行业，各个性格，各个年龄段以及各个家庭模式，婚姻模式以及恋爱方式的存在。(身边幸福的也是大量大量，不是说嘛，幸福的总是类似的，大多幸福的是能够好好交流，好好吃饭的家庭。)在那些吐槽或回避，或冷漠或灰心失望的背后，我可以看到曾经在我身上经历过的那些痛苦的感受，紧缩的内心，小小的自我。当然，也有很多积极行动起来的人，瑜伽，烘焙，健身，学英语填满了她的生活，她真的可以做到不计较，不争吵，也可以与爱人只是就日常就事论事，几乎没有太多属于他们之间的亲密交流。有的呢，则是觉得再无信心，反正我说了也是白说。已经不再放出一丝光亮与机会了。

    说到家庭，中国人自古说“家和万事兴”，大多也只是说说，并未说有多少深刻体会，说到亲子关系，现代很多研究也强调夫妻关系要优于亲子关系之上，“家和万事兴”更多意义上是夫妻合力，真正内化一个整体，共同面对两方家族家庭，孩子与一切在外的人际关系。

    说到夫妻情感与关系，在看到的众多著作之中，都会说要交流，要沟通，以我个人经验(仅供参考)而来，我觉得可以粗略概论位三个阶段：

第一阶段:摸索期

在亲密的关系中，往往有时候会忽略最亲近的关系最亲近的人，比方说童话故事结尾常说：从此王子和公主幸福的生活在一起，这就是ending。会一直保持不变的关系。而恰恰，人，就是最爱变化的物种，关系也是随时随地在发生的变动的一个动态的发生。当我们用一劳永逸或觉得尘埃落定的心情面对身边人，自然而然，内心里最真实的样子，最真实也最深层的需求会浮现出来，对方亦是如此。

    可是，我们都假定性的认为我们永远是芸芸众生里最特殊的，是不会有别的夫妻那样鸡毛蒜皮的吵架的，你觉得别人家鸡毛蒜皮的小事在你眼里都不会成为事，成为你们争吵的任何原因或理由。你觉得你一定会遇到任何不同意见的时候，会用好好说的方式来沟通，一定能够有解决的方法。而事实上，你发现，你觉得你在好好跟对方沟通一件事情的时候，对方认为你小题大做了，认为你无中生有了，认为你胡思乱想了，或者是你觉得你在认真表达一件事情的时候，对方似乎根本没有表现出在乎或重视，于是你也开始情绪了，愤怒了，也许会指责，会抱怨，而对方呢，“多大点儿事啊，至于吗？”“至于，很至于，跟你说事情，你也不认真听，你怎么可以不在乎我的感受了？”......是不是有点耳熟这对话。

在这样的摸索期，我们通常用情绪代替了所有，双方吵的都很疲乏，都各自觉得各自是对的，有道理的，都认为对方似乎是不可理喻的。我们都觉得对方提出的一切异议在你看来都是一种指责，都是对你付出的否定。

所以，在摸索期，最要紧的一个课题是，双方学会怎样表达你想沟通的事情，而不至于产生新的矛盾与争吵。

有几个重要的词：“我的想法是.....”“我认为.......”“我的感受是......”

而且是彼此双方都能够明白当对方跟你表达一件事情或观点时候，并非在针对自己，交流与分享这时候只是代表一种形式，内心里真实的是希望借此建立更亲密的链接关系，是一种表达“需要你”的信号。那么你要做的，是回应对方这种“需要”的安定与温暖的感觉便可以了。

第二阶段：矛盾期

  我们古人常说“君子和而不同”，西方也说，“世界上，你永远找不到两片相同的树叶”，夫妻作为一个亲密关系的整体，但作为独立的个体单位，也是同样的道理，世界上不存在永远都相同的两个人，夫妻是不可能永远统一的。而且在亲密关系里，反而会滋生出最真最深的渴求。

    这个阶段里，两个人一旦都能够真实坦露，有可能爆发比较激烈，双方都要借此矛盾或争吵的发生，做心理上的“权力斗争”，做争议的“决策人”，借亲密关系里的争议与解决方法也同时确立自我价值与社会交往中的人际关系定位。

所以，亲密关系之所以重要，之所以尽管关起门来伤痕累累依然要百折不挠的探索夫妻关系与解决之道的原因之一。

我们的人际关系其实是由我们身边最亲近的关系的一个放大。

所以，在这个阶段，形式表现为我们夫妻间的争论方式，实质是在树立在社会人际关系中的定位。

第三阶段：成熟期

在这个阶段，依然不可能避免说没有矛盾，没有争议。

而是在这个阶段，经历过第一的纠结，第二的锤炼，真正的知道自己是怎样的人，也知道对方是怎样的存在，各自的优点缺点，不在意的以及那介意的部分。也明白了自己与对方终极想要的目标目的是什么？也懂得了盲目的争吵对达到目标的无济于事。我们知道了对方真实存在的样子，接纳TA的长相，TA的个性，TA的脾气。

于是，成熟的我们，不仅仅知道了自己的目标，也知道了使用对方可以接受的方式，愿意接受的方式，再一次的共同“求同存异”。

就像“爱的五种语言”一书告诉我们的，使用五种基本的语言判断方法了解自己与对方，并用对方可以听懂的语言表达爱，表达情感。

也正如“亲密关系”一书告诉我们的，我们总以为婚姻是两个人的事情，那么永远达不到完美，因为当必须两个人的时候，总有人多人少，人对人错。而其实，婚姻只是一个人的事情。所以，告诉自己，做好自己，做对了自己，一切就对了。

想要达到成熟期，不是所有人都必须经由第一，第二阶段，因个体而有差异。

而这其中，不管用怎样的外在方式展现，其本质都是要形成婚姻在内心的内化。

我们这一辈子，数十年，数十年的只喜欢一个人，只爱一个人，想来在某些程度是不太符合人性的，但不代表我们可以就此个性而抛弃人文，道德，社会规则等种种，为人一生，拿起放下。完成婚姻里的内化之后，那么所有的沟通技巧，沟通仪式，沟通需要也就不再需要。你会看到，那只是形式。

这个时候，才有真正“此时无声胜有声”的默契吧。

写的有点杂了，不过也是我个人的亲身经历过程。当一切超越，换个眼光来看，一切的发生都有着它的意义，有附赠的礼物。保持初心，对自己的善意，对他人的善意与信任，总会越来越好。

语言是我们交流的必须工具，可是语言有时候也会带来麻烦与误解。

最高级的沟通，不需要语言。

但是，如果你还没好好掌握语言的艺术，不要偷懒，尤其对最亲密的人，好好学说话，是必经之路。