几年前，我跳槽到现在这家公司，离家更远了，每天花在路上坐公交车的时间单程都需要两个小时，其实在决定上班的那一刻，我都不确定自己到底能坚持多久。
当时公司位于一个旧改楼，从破旧的外观上看完全想象不出里面是一家互联网公司，更奇葩的是我上班第一天就走错了地方，走到了公司前面的一栋楼，又傻傻地找了十几分钟才摸着正确的地址，在走到那个户外楼梯时，有恐高症的我瞬间吓得两腿发软，只好扶着护栏慢慢地爬上了四楼，还没上班就流了一身汗，一半是天气原因，一半是受到惊吓。
可想而知，第一天上班，我的状态好不到哪里去，等到下班，再继续扶着护栏走下那个可怕的户外楼梯时，我突然如释重负，觉得自己没摔跤是万幸。
毫不犹豫地拿出手机给顶梁柱打电话“老公，你快点来接我，我不想在这个公司上班了！”
“啊？你怎么了？”电话那端是莫名其妙的回应。
“先来接我，电话里跟你说不清楚，见面再聊！”我几乎是哀求的语气。
他很给力，四十分钟就把车开到了公司楼下，载着我，油门一踩，哧地一声就开走了，四十多分钟把我载回了家。
打进家门那一刻起，我就在向他痛诉当天遇到的糗样，上了十多年的班，第一次进这么破烂的公司，直骂自己脑子进水了，他听完后说了一句“没事，你不想上就别上了”。这么多年来，他一直让我过着随心所欲的日子，只要我不喜欢的事情，他一定是和我站在同一边，从不舍得我委屈自己，不知道为什么，当我渐渐平静后，也扪心自问了一句：就这么轻而易举地打退堂鼓了？把整个家庭的重任甩给他吗？
一夜无眠。
第二天起床后，我依旧挤公交车上班，每天来来回回四个小时，折腾得精疲力尽，坚持一周后，我决定在公司附近与同事合租，把途中的四小时省下来用于工作和充电学习。
在现实面前，我们就这么毫无计划和征兆地成了周末夫妻。
我在心里发誓：既来之，则安之，要么干出点名堂，功成身退，回家相夫教子，舒服地过完下半辈子，要么被更牛的公司挖走；否则，往死里努力，绝不给自己留退路。
说话算数。
从此以后，我就像打了鸡血般倾注了大量的心思和时间在工作上。起得比鸡早，睡得比驴还晚，再看看手中那点可怜巴巴的工资，更加坚信自己要努力提升综合素质来增值。尽管一个人的工作量大于两个人的工作量，最终回报仍然等于一，我还是乐此不疲地接受了这个挑战，做不完的事情我就用下班时间和周六周日休息时间做，从未向老板要过一分钱的加班费，也从未调休过一次，我只想检验一下自己的潜力到底有多大？在各种压力和困难面前，我到底能走多远？
累到极限的时候，说没有想过放弃，那等于自欺欺人。我承认，有时候，我不够坚强；尤其是一想到像鬼子进村一样乱糟糟的家和年幼的孩子，愧疚感陡增，再想想不对等的收入，我有瞬间放弃的想法和理由。
但是，我一直扛着走到了现在，骨子里的不甘心在较着劲。因为与老公对比，他遇到的困难和问题比我更多更棘手，我所遇到的都不足挂齿。
我是个打工族，可能哪天不高兴了，一张辞职报告甩给公司就拍屁股走人了，大不了换份工作，永远有退路，只是我不想给自己留退路；而他是一个小老板，不可能不高兴了或者干得不顺了，就立刻撂挑子不干了，再难都得扛着，不管扛不扛得起，这是责任，也是义务，没有退路。
对于他而言，最大的退路就是把眼前的路走顺。
今年，对我们俩极具考验，亲人重病，生意不顺，过得比以往都要揪心无数倍。我常常在晚上哭完后，第二天跟没事似的该干什么就干什么，对着镜子里的自己说不经历风雨怎么见彩虹，靠这样的方式打气，他的压力更大，上半年生意没什么起色，总是一个人对着电脑，眼睛却看着别处思考问题，笑声少了，直到下半年新产品上市获得了市场的认可，我才看到他久违的笑容，总会时不时地想方设法逗我。
在无数个很难过很低落的日子里，他总会拍拍我的肩膀说“老婆，没事，有我在！你和孩子就是我的动力，相信我们能挺过去的！”
或许潜意识的力量是无穷的，我们终于挺过来了。
他花了两个月的时间解决了公司最大的问题，其它的问题也迎刃而解了，来年必定是一个丰收年；我年初给自己定下了四个目标，也在这段最艰难的时期逼着自己实现了三个，因为我明白不能沉浸在悲伤之中，已经没有退路了，就学着自己开道，把眼前的路慢慢走顺，走起来真的很累很苦，没想到，咬咬牙，也就这么过来了。
当今后谈起来的时候，现在的一切都已经是过去式。
这个善变的世界，处处充满着考验，如果有一天觉得快要撑不住了，想往后退时，别回头，请咬咬牙再向前走一步，没准，不顺的路，渐渐地变顺了，你会发现朝阳就在前方。
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