在小学初中的时候，老师家长都说已经不用担心我的写作了，我的写作思维已经超越同龄人了的时候，我在期末或者专业比赛的时候还是考不好，因为我不会引用诗歌，不会引用典故，当然不是因为我不会用，而是因为我背不下来。
一切的不擅长到最后都会演变为没有好感，即使是有背诵任务，我是能摸鱼就摸鱼，要么就是背完就忘，更别说在写作的时候想到这些句子。
但感觉人长大之后，就不喜欢用那么表面的句子，人越长大变的越拐弯抹角变的开始多虑，不再说什么矫情的文字也不再用华丽的辞藻去叙说自己的情绪，这个时候诗歌就太好用了，既文化又简单，我最近喜欢的一首是李白的将进酒。
“人生得意须尽欢”不就是把握当下吗，不就是让你抓紧时间去浪去体验生活吗，这个道理连李白都懂，果然是酒仙领悟出的道理，但是你要这么说的话，又有人来说了你对你的人生不负责任，优柔寡断就是负责任吗，我要接着这么往下说肯定会有长辈来说我了，怕我纵容自己放弃人生，从此走上堕落不复返的道路。
让我敬佩羡慕的人永远不是有才有财的人，而是做事时有能力冷静处理，玩的时候暴露本性瞎疯的人，人都会对两面性刮目相看，虽然有的时候是贬义的。
回头望望，自己其实也不是一个听话的小姑娘，了解我的人介绍完我之后都会加一句“你别看她看起来挺乖的…”。和妈妈一起碰到小学同学的家长之后，他们都会对我表示惊讶，首先是惊讶我长变了再惊讶我变的“女生”了，我会有点开心，但是又不开心，什么叫变女生了？然后他们就会开始聊我小时候是怎么打他们家孩子的，我在小学是怎么打架的。
一般这个时候，我就站在旁边尴尬地微笑，因为我也确实不记得我怎么打他们家孩子了，但我也不否认我确实打了，但普遍原因就是开女同学的黄色笑话，开始谈论男女性别，或者是喜欢聊闲的男生。
我是一个多么有正义感的人，然后变成了一个“暴力”的人。
我有的时候也会纠结，纠结要不要画浓一点的妆，纠结要不要去聚会，纠结要不要喝酒，总有一两个朋友对我的回答是，想去就去吧想做啥就做啥吧，听起来挺不负责任的，但是确实是一个很好的借口，因为犹豫和纠结就是自己在分析利弊和别人给“正常人”“好孩子”设置的一个标准，当别人跟你说那句话之后就是让你去做自己吧，抛弃那些标准去做你内心想做的，你为什么要在意别人怎么看你。
之前在摩洛哥旅游和民宿的屋主聊天，他跟我说人总归是要死的，做你喜欢的和值得的。每每想到这点我都会在犹豫纠结的时候被推一把，不管是发出不敢发出的消息，还是去问了想认识的人的联系方式，俗一点的话来说就是脸皮变厚了。
在不眠夜那晚，我们几个把伏特加倒在咖啡杯里，跑进美术馆里边逛边喝，拉着一起看展的人照相，之后一起聊天一起交换了联系方式，这样的事情我不知道什么时候还会再有。
尤其我觉得对于女生来说，女生要内敛要被动，这个设定什么时候才能取消。比如，与其纠结这个人对你有没有意思，不如主动一点，不要浪费自己的时间和感情，重点是不要过于看低自己，大部分都是觉得“啊我觉得他看不上我”，那他真的看不上你。
我觉得就是，你想去做这件事情，你问你自己，做了无论结局你会不会后悔，如果不会就去做。一句话总结就是，去尼玛的，我就要这样。
你的人生是你自己的，但还是要有自己的底线。
但是什么事情都会变的，不管是“坏女孩走四方”到处漂泊最后安定的安生，还是最开始接触的行为艺术的策展，我帮助艺术家策展做装置，我在线上支持在北京做行为艺术的朋友，但是之后我开始质疑，并开始在网络上问教授，我不停的思考，所谓“万物皆艺术”“艺术是你如何思考这件物品”到底算不算一种艺术，我开始对行为艺术有了抵触，我决定还是让自己先更了解基本的传统艺术画作。
所以说当你接触的多面了，是一定会影响到自己的观念的。
之前都觉得自己很难被改变，而改变往往就是一个思考的时间。
来加拿大大概快两个月，只记得出国前除了在飞机场的时候哭了一会儿，意识到飞机场还真是充满离别悲伤的地方啊，和之前出门旅游的感觉都不一样。我一直喜欢三毛形容“离别”的一句话，是说把每一次离别当作“出发”，都看成是新的开始，所以我很讨厌在离别的时候哭哭啼啼，当然会悲伤但是悲伤有什么用呢，开心的送走远行的人，让独自前行的不会扩大自己的悲伤不是更好吗。
到这边的每一天没有哭过，唯一一次是和花花视频，她突然看到我杯子上的迪斯尼里面的小茶壶，说了一句“你怎么这么狠心，她的妈妈呢”我想了一下越想越伤心，脑海里过了多少遍美女与野兽里面他跟在他妈妈后面叫着“妈妈妈妈”，我每次用他的脑门喝水的时候却只想到他有多可爱，自己放佛扮演着人贩子的角色。
我朋友没能理解我为什么哭的这么惨，但这好像就是作为一个分离者的悲哀吧。之后我尝试在亚马逊上买一个茶壶妈妈回来，然而不是太贵就是太丑，我想他可能更愿意一个人吧。
现在我又开始逼着他长大了。
谁说人生不苦呢，但是总得苦中做乐，带着一身匪气跌爬滚打地活着，慢慢要接近“长大了就不想长大”的年龄，大概是因为人们觉得太累了，但我觉得形形色色疯狂至极多种多样的奇葩人格设定还挺有意思的，钟鼓馔玉不足贵，只愿长醉不复醒，我还算承受的来。
我不想写了
我太久没读书了
写出来的东西自己都不想看。
但是在选［原创详细］的时候我居然不要脸的选择了［文学］
谢谢你还花了几分钟瞟完这些连我自己都不知道在写什么的东西。
但是本来写东西就没有目的的吧。
祝好。
祝一切我在意的人都生活得好。
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