细数这些年的生活，真的是一半阳光一半忧伤。
今天和朋友去逛了建国门、人民公园、美食城，买了好看的衣服，喝了好喝的奶茶，吃了好吃的烤鱼，看了好看的电影，这么美好而充足的一天，我还是觉得满满的全是遗憾。
大街上看着别的男孩牵着女孩的手，帮她排队买奶茶，帮她提东西，帮她顺头发，护她过马路，那时候的我呀，看着自己手里的大包小包，心里满是心酸。
在一起的7年了，因为工作性质不同，我们很少有一起休息的时候，不是你休息我上班就是我休息你开车，这些年，我们一起逛街的次数或许我再认真一点都可以自己数个数出来。
这些年呀，我总是活在羡慕别人的日子里，你却总是给我说不要和别人比，你说过好我们自己的就可以了，可是你知道吗，其实我们连自己都没有过好，我怎么能不羡慕别人呢？
还记得今年4月和你说了分手，那是所有的坏情绪堆积在一起了，而你宁愿打游戏也不愿意下来陪我成了压死我的最后一根稻草。那时候，我也是下定决心要走了的呀。我说像我这种能挣钱能做饭上得厅堂下得厨房的女孩子不该那么卑微的总是在求你下来陪我，我应该有更幸福更充足的生活。
可是在你哭着说不要我走的时候我是真的心软了，我那么爱的你呀，怎么舍得你伤心，你在电话那头哭我在电话这头哭，爱了9年的你呀，想到未来陪你的那个人不是我我的心都是一抽一抽的疼，最后的结果肯定是没有分成，看着你第二天急忙下来赖在我这里不肯走不肯分开不停地和我说对不起不停地说以后会改，我就心软了。其实归根结底，还是因为我爱你，毕竟是我付出了好几年的青春的人，最后没有在一起我还是会很不甘心。
我也知道我既然做了这个选择就要能承受大多数一个人的生活，因为你的工作有太多不确定性，而我也不可能放下我现在好不容易熬出头的工作去陪你，所以我们之间，真的好不容易呀。
每次我快熬不下去的时候，我就会翻我们以前的留言，当那些文字刺的我心一阵一阵疼的时候，我就知道了我这颗心还在为你而跳动，因你而难过，我就告诉自己，我们要一直一直在一起，因为我们真的好不容易呀。
可是我亲爱的Wei先生呀，我有好多次好多次都差点没有坚持下去了，我真的是个矛盾体，一边怕我们以后没有结果一边又在让自己习惯放下。好多时候我都不知道我心里真实的想法到底是什么了，我觉得自己真的好坏呀，一边在坚持一边在放弃。
还记得以前你说我们结婚，我真的是恨不得第二天就穿着婚纱嫁给你，而现在你一遍一遍的说结婚我却一次又一次的后退，我是怕了，我怕我们以后不能幸福，我怕以后我们还是要好久好久才能见一次，可是我又不知道怎么改变我们的现状，而你，好像也无能为力。
你上次问我，问我那次和你分手的时候心里怎么想的，你说肯定是我觉得说出来之后发现没有那么难过所以才会说的，可是你不知道，那次我说了之后自己捂着被子哭了一天，心疼到说不出话打字的手是麻的呼吸困难身体难过到颤抖，以至于现在我想起来眼泪都蓄在了眼眶，那种感觉，毕生只想经历那一次。
因为想我们有结果是真的，怕我们分开是真的，有时候想放手也是真的。
好啦，絮絮叨叨说了这么久，好像没有重点，因为这是我写的不想让你看见的一封书信，因为你说不想看我那么丧，可我又有这么丧，所以只有悄悄的在你不知道的地方自我疗伤，也希望我能尽快走出给自己画的这个禁地。
最后在我的本命年里许个心愿：
愿我爱的人一生喜乐平安，
愿爱我的人一生喜乐平安，
愿我们
还有未来可以细细道来。
797～
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