点燃这绝望的火光

负面情绪的一个特点是，如果你不对治它，下次它出现时能量会更大，如果你一直不加以对治，它就会慢慢挤走其它情绪，使你的情感世界成为它的天下。

点燃这绝望的火光

大多数人面临死亡，无论何种形式，都会有身不由己的感觉，有时还会陷入极度的恐惧中，当用来应对此生的技能、金钱、知识变得一无是处时，他们才开始思考死亡到底是什么，该怎么办。

NHK有部纪录片《失踪，日本下落不明的30000年轻人》。里面讲到一位叫白石隆浩的人，他在三个月不到的时间里一共杀害并肢解了一对情侣和七个年轻女孩。被害人里面最小的才15岁，最大的也只有26岁，而这些被害人有一个共同点——他们都想过要自杀。

在碰到当时觉得极度恶心，怎么都无法解决的矛盾时，我偶尔也会把“不然就去死好了”挂在嘴边，以此作为自己的终极武器，对方虽然也有，但谁先用，谁就占据着绝对的主导权，可笑的是，每次以死相逼换来的都是更深的鄙视，仿佛那是我无用的证明，也对，说到底经常把“死”挂在嘴边的人一般都极其胆小。

真正让人担忧的是那些把负面情绪积压起来埋在心底还能一声不吭的人，是那些蘑菇（把自己当成蘑菇一动不动不与外界交流的人）是那些对生活失去信心没有任何追求的人。陀思妥耶夫斯基在一封信中谈到：“现在，请你设想一下，世界上不存在上帝，灵魂也并非不朽……那么请问，我们何必要好好生活，积德行善呢？”。和我一样想过自杀的人的世界观里或许都会有一种思想与这种宗教虚无论类似，一切事物都失去了意义。往深入探究往往会得出这样的结果：要是我没被生下来，那么就什么事都不会有了，不会难受，不会失望，不会有痛苦，更不会有失去。

那一天那两个人从20层楼上跳了下去，就在我离开上面后的几天后，我只到过那个图书馆顶楼一次，这对我造成了相当强烈的冲击，那时开始我时常做噩梦，噩梦重复这人伦常理，重复出生重复着从到处下落，粉身碎骨。那时常听《完美岁月》：青春的岁月，我们身不由己， 只因这胸中燃烧的梦想……可，梦想碎了，再也不会出现了，在那两人存在过的这个世界里。我无法再体会这狂野，也无法再体会这孤独，完美的生活压根就不存在。

在日本，理财差不多是一个贬义词，理财跟赌博差不多，都属于投机，日本是一个风险厌恶型社会，这种风险厌恶，深刻地影响着日本的未来，年轻的一代本该朝气蓬勃、敢想敢干、肆意妄为。可他们非但不像中国同龄人那样激情创业、留学、就连“世界这么大，我要去看看”的欲望也淡得很。加上文化地理等因素的影响，日本人很容易被压垮，一根弹簧压到底就会反弹，而一些人则飞了出去，成为极端的一类。那些人最终成为饿了下落不明的人的一部分。

20世纪八十年代，日本经历了他们的黄金时代，但随之而来的经济危机给他们带去了太多的伤痛，泡沫经济的碎灭让这伤痛洇出了边界，那个时期，自杀率变得特别高，现在的日本不要说炒房，就算是低风险投资也会让老百姓唯恐避之不及。

很多研究表明日本是中国最好的“前车”相隔30年的经济高速增长，相隔三十年的房产狂热……我似乎感觉到了，北上广这些地方越来越像东京，人与人之间也越来越生疏，虽说国情不同，但我认为还是要谨慎对待，谨慎对待身边的每个人，如果可以尽量多去问候。

中国的自杀率会不会越来月高呢？

在以前，在我身边，听到过最多的关于自杀的方式是上吊和喝农药，某某亲戚的某某长辈就是喝农药死的，这样的事不绝于耳，以至于现在我对包装过分特殊的饮料还心存畏惧，闻到敌敌畏的味道就像见到了毒蛇。我们那里家家户户都会有农药，不是特意为了自杀买的，不过，要是吵架过激，妇女一个糊涂，想不开，会把农药当酒喝了，人生难得几回愁，送医院抢救。农药也造假，没那么毒，所以她们还要经历比死还痛的一环。后来，人们都去城里务工了，而我也在外求学，这样的事也再没听到过。得感谢城市化进程，很多阻止了太多农村妇女喝农药自杀。不过，楼高起来了，铁轨随时都在，在我不在的地方，很多人还是会默默离开吧，愿他们来世幸福。

知乎上有个关于日本人为何爱自杀的回答让我觉得有趣又痛心：现在的日本，自杀确实是社会现象。从方法上来说，手段不少，简单一点的，一条毛巾就可以拿来上吊，刺激一点的，遍布全国的卧轨提供了便利的渠道；一个人觉得寂寞了，网络上邀请几个志同道合的人一同自杀的人也有，有些问题少年一个想不开，便从教学楼上一跃而下……灵魂像树叶一样飘落。

不行的 我做不到 伤害别人什么的 我做不到 我已经动不了而了 不可能的 我申明都做不到 只会造成别人的困扰和被人嘲笑 为什么 今后也会一直这样吗 很痛吧 很痛吧 我们还能不能做点什么呢 我目睹了地狱 我目睹了地狱 我目睹了终有一天会到达的地狱 不要我已经受够了 什么都不想做了 这世界上哪有什么好事 你们给我看的这个满目猩红无可救药的世界我跟本就不想要啊 不行 意识开始模糊了 我是失败者吗 我会死吗 奇怪 好痛 漆黑一片 我什么都看不见了 有点…………冷呢

相信自己与万物是分离的，这样一个错觉强化了人心的冷漠，让人不觉得自己应该对他人、亲人和整个社会承担什么责任。

现代生活越来越便利，也越来越机械。很多事只要花钱就能迎刃而解，但这样一来，我们也越发难得有机会在商业关系之外与他人交往。我们交往的圈子越来越小，建立发展友谊的能力也开始退化，穷困潦倒时身边一个可以求助的人都没有。朋友间相互分担忧愁分享快乐对人生来说太重要，这种关系也是成功的基础。

你越来越独立，有了自己的车，有了自己的房，有了自己的办公室，不再需要别人的帮助，像日本人那样不再给任何人添麻烦，别人的幸福也与自己无关，那你觉得你还活着吗？

“就拿肉刑来说吧，这当然是折磨，皮肉痛苦，身体受伤，可这一切能把注意力从灵魂的痛苦引开去，这样便只消忍受伤痛的折磨，直到死去，其实，最主要，最剧烈的痛苦也许不在于身体的创伤，而在于明明白白地知道：再过一个小时，再过十分钟，再过半分钟，现在，马上——灵魂就要飞出躯壳，你再也不是人了，而这是毫无疑问的，主要的是毫无疑问。当你把脑袋放在铡刀下面，听到铡刀从头上滑下来时，这四分之一秒钟才是最可怕不过的。”每个跟我一样想过自杀的人大概都有过这种如上绞刑架的感觉吧！可最后选择以极端方式离去的人，他们，每时每刻都处在这种绝望中啊！

当最后一根稻草压过来时，当整夜宿醉后迎来的不是风和日丽艳阳高照，当饱食后再无懒散惬意，轻松愉悦的感觉再也不复存在，当只能沉浸在自己的幻想里，没有救赎，只能沉沦。

就弱者本身来讲，生活抑或活下去都是艰难的，那些支撑生命的必须品也只能仰仗周围的给与，世界是千奇百怪的、光怪陆离的，想要的往往得不到，而不想要的往往俯拾皆是，弱者生活在这个古怪的圈子里所受到的只能是日复一日的无可奈何的痛苦，但即使这样，路还是有很多，可选择的路多得超过你的想象。

我走进丛林，是因为我想带着明确的目的去生活，以图直面生命的本质，以验证我是否无法领会它给与的启示，以免在我弥留之际，发现自己没有正真的活过。我想深切地活着，吸纳生命所有的精髓，活得像斯巴达那样刚劲强毅，以彻底革除并非生命本质的一切，披荆斩棘、斩草除根式地开拓出一条路，将生命逼入死角，滤去其它，只剩下最基本的要素；如果生命注定卑微繁琐，那么，我会将其中所有的劣根清除殆尽然后将之公之于世；如果生命是崇高的，那么用自己的经历去验证，能够让它在我的下次旅程中得以显现。

为了在路上遇见，请努力活下去。