软弱无力

一个自己很看重的异性朋友发来信息，想让我帮他免费起草合同。我的本能就想拒绝，回答一个咨询就算了，还免费起草合同，我不。

虽然想拒绝，但表面上还是觉得要婉拒，于是我回复他说开庭案件忙，没空帮他起草合同。他说再找别人。找别人起草合同后，又发给我审查，我觉得不能完全不帮，于是我在知悉的范围内提示了几个注意要点，这样既在表面上帮了他，也不用耗费我太多的精力。

谁知他竟不懂水，今天，他又将改后的合同发给我审。这次我感受到彻底的愤怒：你他妈就这么不懂水？婉拒后还要发过来。你算老几？凭什么要给你免费服务？但表面上，我还是迂回地说：我现在不审查合同的法律业务了，有需要可转介给同事帮你。他说：那转给你同事吧。我说：转同事审查需要收费，你需要我就推微信给你。他说：那不需要了。

很明显，他只是把我当成可以免费蹭服务的人，可我扭扭捏捏， 一会儿担心人设崩塌、关系断裂，一会儿又攻击自己太重利益。

同样的事情昨天也上演了，法援当事人理直气壮让我加班等他下班，我很气愤，明确拒绝了他内心却依然愤怒，响彻在耳边的还是那句：凭什么？

我被太多的情绪所盖住了，没法自由而清晰的表达界限。

凭什么的背后，是你不配我为你提供免费的法律服务，虽然你不配但我也无法肯定自己的价值，无法清晰的提出自己的要求：在无法提钱的背后，是我自卑的内里：我很糟糕，我不配收费！我很无能、我脆弱无力。钱是羞耻的、丑陋的、肮脏的，在关系里提钱就是直接死

我有一种被侵犯而无力捍卫自己界限的深深地愤怒，我感受自己被欺压了还无力反抗，冻疆在软弱里，直到我忍我退，忍无可忍退无可退，我会拼命跳起来反扑，一砖头拍死你！

原来这些事件的原型都藏在童年我被同龄人欺负的伤痛里，要么是被人欺压的无力动弹；要么是过度反应久久不能平静，无法适当的回应当下。

回到当下，面对以上事件，我其实非常简单轻松的回应：“我的收费是2000元/小时，我不提供免费的法律服务。”“加班等你可以，你按2000元/小时付费即可。”或者  “我的工作时间是早9点—晚6点，其它时间不谈工作”

我太害怕自己软弱无力了，所以发展出强撑、人设很强势，起码在气势就震住很多人，不敢随便欺负我。但这样的模式也带给只能站着昂头，绝不服软、妥协的阳型能量过强，在关系里的边界是僵硬的、没有弹性的、害怕柔软、是硬碰硬、是只管自己要什么，无法放下立场看见对方、不管别人死活，是二元对立的竞争世界，无法创造第三种双赢方案。