我以为我已经是个特别成熟的人了，我以为这个世界上不管是谁离开我，我都不会再难过了，可是我怎么这么无力，这么无奈。
昨天，杨妈早上从我家里离开，离开之前问要不要热水，给我留了钱，给我安排好了她最后能安排好的一切，我趴在床上假装酒还没有醒，就捂着脸趴着，听她在客厅里忙忙碌碌的，好像我们在西安时候一样，好像她只是周六去加个班，中午的时候就能回来，忙忙的给我煮一碗酸汤面让我醒酒，可是我知道，她明天中午就要走了，她要去石家庄嫁人了，她要回家去收拾她的行李，离开银川，离开我。
我以为只有失恋可以让人不知所措，可是即使那个深爱的人离开我的那些日子，我都没有像现在这样无力过，我熟悉这种失落无奈的感觉，可是从来没有如此强烈过，这种好像把人掏空了一样的，让人无所适从的感觉，猛烈的像是银川春天的大风，迎着它，它就吹的你无法呼吸，背对它，它就吹着你，让你无法控制前行的方向，让你全身冰凉凉。
我不想要长大，他们都对我说，雨雨，你长大了就要懂事，你长大了就要理智，可是我一点都不想理智。
初中毕业的时候我和好朋友各自分开上高中，我可以哭可以闹，高中毕业的时候，我对着朋友说我要走了你要祝福我要想我，大学到毕业后的每个寒假暑假，离开家之前大哭一次，想要说再见。那年从西安回银川，就已经不能再哭了，王阿姨走的时候只是送她大楼下，她的朋友开了一个后仓很大的车，把她所有和我们在一起的回忆全部都装进去，车子走的时候扬起东门城墙脚下的尘土，好像一次诀别；我搬起行李回银川的时候，越小前喝着啤酒，说从此以后西安就是我的孤城了，我都不敢看她，不敢想她往后一个人的日子怎么过，毕竟我们是这世上被人铭作的绝配酒友；可是现在轮到我送杨妈了，我一点都不敢送，我可怎么送呢？
一想起以后银川城我孤身一人，我就一点也不想和杨妈探讨她如何准备三个月后石家庄的婚礼，可是我是成年人啊，我长大了，我要理智，我要和她计划她的婚礼，我要和她一起幻想她以后的幸福生活，可是我一点也不想让她走。不喜欢长大，因为不能无理取闹，不能在不合适的时候撒娇，我不能像小时候一样拽着喜欢的人说我不想让你走。因为长大本身就是意味着接受身边的我爱的，或是爱我的，他们不停的一个个离开我，杨妈说，你要知道我总有一天会离开你，你要学着长大，要学着好好做饭，好好照顾你自己啊。可是我就是不想长大啊，有杨妈的日子多好啊，我就可以放心的当个白痴和傻逼，像个智障儿童一样生活啊。
天知道我有多么的舍不得她，我希望她冲进我家里看着我一个人过的很狼狈，然后放下包就边给我收拾屋子边唠叨，好不容易收拾完了，又说，好久没给你做饭了，给你做顿饭吃吧。我从小到大除了妈妈，让我觉得我被无限宠爱的不是哥哥，也不是男朋友，也不是别的各种什么人，那种无底线的宠爱和包容，我犯了再愚蠢再不可饶恕的错误，都可以翻过篇去对我一如既往的好的人，除了妈妈就是杨妈啊，她让我觉得自己被人宠爱着，她在我身边的时候我就觉得自己特别特别的珍贵，让我想要对自己很好很好，这样才能不辜负她那么爱我。
可是我今天做了一顿超级难吃的饭，我吃在嘴里忍不住想哭，我想杨妈，她距离离开银川还有十几个小时，我就开始害怕她不在我身边的日子。
今天银川下小雨，我一个人走在街上，好像也没有多难过，就是觉得累，觉得没有力气，其实这种感觉还挺丢人的，我都是个大人了，还在写着这么多字儿告诉别人离别时该有的姿态，可是我现在却没有办法和杨妈好好的告别，我想要哭想要闹，莫名其妙的在家里发了很多脾气，不敢闲下来，就不停的收拾屋子，摔着被子使劲的捯饬拖把，抹布都快被揉烂了，可是却掉不出来眼泪，我和杨妈在一起的时候还是个说哭就哭的小姑娘，现在却连哭都不会哭。好像所有的一切都变成了可以让我生气的事情，我生气我无法过自己想要的生活，生气我爱的人在离开我的时候我什么都做不了，生气人生的相遇离别为什么这么的来势汹汹，我讨厌这种事情，也讨厌自己矫情。
但是我真的希望她好，纵然她离我而去我百般不情愿，可是我好希望她能生活的很好很好。有人说，身边人要去奔向幸福，就该祝福，我是在祝福，虽然不想离开，但是我是真的在祝福，我祝福她能和她要嫁的那个男人能好好的在一起，祝福她能几年后生个宝宝，在视频里教宝宝叫我干妈，希望她有个好老板，给她升职加薪，希望全世界所有的好事都能和她撞个满怀。
今天妈妈打电话，问我，杨妈是不是要走了，我说是啊。妈妈说，那就好好攒钱，给杨妈包个大红包。我匆匆挂了妈妈的电话，低着头不知道怎么办，全世界都知道我离不开杨妈，全世界却都说杨妈要走，全世界都知道我不想长大，可是全世界都说我该长大。
这大概是我写的最差的，最没有头绪的一篇文章，写着写着自己鼻子都酸了。
你就去嫁人吧，我也会乖乖长大的，就像你希望我的那样，我会学着做饭，虽然特么的做饭真的好难，我怎么做都做不好，我也会学着洗衣服，学着收拾屋子，学着在喝醉凌晨给自己煮酸汤面，我会学着过成你希望的那样。
你看，我都不会哭了，你们这些人，都特么一个个用离开我的方式让我长大。
可是我真的长大了，我却越来越不喜欢自己了。
《完》
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