教育.1

  小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。那个人，或者那个化身。曾经有所归属，我属于那座山，是那座山塑造了我。只是随着年龄的增长，我开始思考，我的起点是否就是我的终点。一个人初具的雏形，是否就是他唯一真实的样貌？

  当我写下这个故事的最后几句话时，自从外婆的葬礼之后，我已经多年没见过父母了，我跟泰勒，理查德和托尼联系密切，从他们以及他家人那里，我听说了山上正上演的戏剧——受伤、暴力和来回变换的忠诚。但现在这些对我来说都成了遥远的传闻，他人的馈赠。我不知道分离是否是永久的，不知道是否有一天我将找到一条回家的路，但这种分离给我带来了平静。

  平静来之不易，我花了两年时间列举父亲的缺点，不断的更新记录，仿佛将对他所有的怨恨，所有真实发生过的和想象出来的残忍与忽视，一一列举出来，就能为我把他从生活中剔除的决定辩护。我以为，一旦证明我的做法是正确的，我就会从那压抑的负罪感中解脱，松一口气。

  但辩护并不能战胜负罪感，再多的针对他人的怒火也无法减轻这种负罪感，因为负罪感从来都与他们无关，负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关。

  当我彻底接受了自己的决定，不再为旧冤耿耿于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感。我完全不再为父亲考虑。我学会了为我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他，因为我需要如此，而不是他罪有应得。

  这是我爱他的唯一方式。

  当父亲还在我的生活中极力想控制我的生活时，我透过冲突的迷雾，用战士的眼光审视他，我看不出他身上温柔的品质。当他站在我面前，高高在上，愤愤不平时，我忘记了自己小时候，他笑起来全身抖动，眼睛闪闪发亮的样子，我再也无法回忆起他的嘴唇在烧毁之前，曾经怎样愉快地抽搐。当一段回忆让他热泪盈眶的时候。现在我只能记起那些往事，我们之间已经相隔千山万水，时光一去不返。

  但我和父亲之间的隔阂，不仅来自时间和距离，他源自我的改变，我也不是当初那个被父亲养大的孩子，但他依然是那个养育了她的父亲。

  我们之间的裂痕已经持续破裂了20年，如果有那么一刻，让裂痕最终扩大到无法修补，我相信是在那个冬夜，当我盯着卫生间镜子里自己的映象，在不知不觉中，父亲用扭曲的双手抓起电话，拨通了哥哥的号码，迭戈，刀子，接下来发生的事非常戏剧化，但真正的戏剧早在卫生间就已经上演了。

  戏剧上演时，不知为何，我无法再穿过镜子，将16岁的自己释放出来，代替我。