我是一个沉默的人，我会在心里想很多事，却不去将它表达给别人听。一方面自我的评判会让我去羞于表达自己的真实想法，另一方面，假话我又不屑于说。当你在掩饰或逃避自己的真实想法的时侯，你的文字就是那么走心了，就进入不了读的人的内心，因为读者感觉得到你在掩藏。而你所想到的一切就最好都写下来，因为，如果心中的波澜都无法去表达的话，谁还会看你平淡如水的文字呢？
我的朋友应邀去当另一个朋友的婚礼，去当伴娘。伴娘是什么，我虽然结过婚，但我仍然不知道伴娘是什么，我的婚礼很简单，简单到除了吃饭我都想不起来有别的什么情节。我梦想中的花园婚礼，其实也不是很难。秋雪湖公园里就有那些花朵，就自圆柱形的拱门，差的，就是那三五个好友，重要的，是那个我真心要嫁的人。当时结婚的时候心情五味杂陈，真没想过天长地久，一言不和，一拍两散，偏偏就走了这么久。
说我对结婚生子不感兴趣，也是真的，没有责任心，也是真的。我就是觉得结婚是一个任务需要被完成，不要影响到我追求梦想的自由。可是梦想是什么，我现在却感到迷茫了。曾经我是多么坚定地以天下也己任，以家庭为界限啊。心里想着世界的一切，想要改变一切需要改变的东西，但是实际上却被现实生活束缚着，只关注自己的事情了。
我遇到自己特别感兴趣的话题时，比如帮助一些孤儿院的儿童学习一些技能，比如开一家素食餐厅，我一定会说得兴高采烈的，可这个世界上让我兴奋的东西实在是太少了。所以我大部分时间选择沉默。有一个多言的朋友，尤其是志同道合的朋友是很幸福的事情，很多时候我都没有想到的事情，没有考虑到的角度，都被她三言两语道破天机。我惊于她思想的辽阔，任何事物都像被她考虑过一般，在她口中充满了生机。所以说多言与沉默并不是不能碰在一起的东西，当然，遇到如此的知己的时候，我可也不是以沉默著称的了。
写得很杂,很乱，但是我只是把内心中最即时，最真实的想法表现出来。内心没有过多的纠结，外部也没有太大的压力，所以写不出那种浴火重生，奋起拼搏的感觉。作家写作会是一个什么样的状态呢？是直抒胸臆，还是深思熟虑呢？我想，我要是想达到一个炉火纯青的状态，还是得经过不断地练习。
我希望有一天我看到自己的文字是幼稚的，那证明我进步了。今天我忽然提到了现实是残酷的，小地方除了钱跟性还剩下什么。我觉得我说得有点偏激和绝对了，但这就是我对这个社会的印象，以前会觉得大部分都会是美好纯真的，现在觉得大部分都是现实的，甚至连天上那些超凡脱俗的人也不例外，但是说超凡脱俗不是与现实相矛盾了么？总之我不太相信有一片净土什么的存在。但我希望能有人们充满希望地期待这样一个地方的存在，甚至于去积极的参与这种地方的创造。我总是把自己和现实生活孤立开来，认为现实落下很远，无法追上我的精神高度，也许这个仅仅是我现在所处阶段的现实呢？我还没有到那个站得高，看得远的地步呢！
也许恐惧笼罩了我，关于人，关于性，关于贪婪。我经历过的种种让我觉得美好事物的稀少与可贵。没有十全十美的人，却有吹毛求疵，希望你十全十美的人。我害怕这个社会黑暗的一面，害怕失败，害怕失去一些人，一些东西。越是你害怕的东西，越是来得欢。
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