2007年6月4日 22:23
精彩的选择
早上照例在卫生间里打理那一把青云,
一低头,
只见散落了一地的发丝。
张小羊进来看到,
好心地安慰我道:不要紧噻!你前阵子头发掉得有这两倍还多呢~
听着这种最好笑的安慰,我简直没法子答话。
手里拿着梳子,对着满地的烦恼丝,怔怔地看了半天,
心底突然有点微微的酸楚。
为什么有人能够从小就被父母拱若珍宝、无忧无虑一帆风顺地长大,
如公主一般地自父母手中交到丈夫手中,
理直气壮地问自己的男人要房要车要家用,
生儿育女、颐指气使,从无忧无虑的公主升级为衣食无忧的皇后。
而为何我却偏偏要吃这么多的苦楚,
一力承担,苦苦挣扎,没有依靠?
我不是天使,再乐观,再坚强,
在这一瞬间,
我也不是不哀怨的。
站到阳台上,看着灰蓝色的天空,发了半晌呆,
发现自己再也没有那种推开窗子纵身一跃的欲望,
我笑了。
替自己高兴。
我已超越了那种软弱,真好。
有什么可哀怨的呢?
上天实在已经是最最眷爱于我了。
所有的一切都是我自己的选择,我应当承担每一个结果。
除了童年和少年,
那是我完全没得选择的一段无辜时光,
察言观色的、小心翼翼的、自卑的、懦弱的、无助的、没有安全感的、压抑的时光。
而时到今日,上天也回报我超越了童年的幸福。
之后呢?哪一步不是我自己的选择?
我可以选择留在家里留在机关单位,
分套大房子混混日子几十年光景熬个科长处长局长当当,
可我选择离开,
不要那几十年如一日的平庸,
我宁可选择茫茫然独自面对一无所靠的生活;
我可以选择留在北京住着自己的简约版Town House,
这几年的钱足够买个Mini cooper,
每年出国玩两趟,轻松地活着,
可我选择离开,选择了跑到上海,
过着为买一万五一平米的房子攒首付的日子;
我可以选择留在五百强的外企,
做个亚太区的经理,优哉游哉拿着高薪说着英语每天签字批钱,
可我选择离开,不要这养老院般的优越生活,
选择去做一点自己独当一面风霜雪雨的事业;
我可以选择随便嫁个有钱的男人,
弄个房弄个车弄点花花草草种种弄个孩子养养,
可我选择相信爱情的存在,
慢慢地,耐心地,懂事地,等我爱的那个人。
这都是我自己的选择,
我要的不仅仅只是过完一辈子,我要的是精彩,
生活的精彩,人生的精彩。
各么我不是得到了么?
我所经历的人与事,我所经历的爱与痛,
足够精彩到可以写本500页的曲折小说。
我所明白的道理,叫我通透得可以从容淡定地笑对人生。
一辈子活出别人几辈子的精彩,
我所要的,上天可不是都给了我吗?
只是,精彩的,不仅仅全是幸福,
我亦必须承担精彩的痛苦,精彩的酸楚,
我得到了比旁人更深切的幸福,
故此我理应承担比旁人更深切的辛苦。
求仁得仁,我还有什么可怨的呢?
我选择了,我得到了,一切都值得。
既然选择了我的爱,
那么,我愿倾我全力,爱我的选择~
不怨了,感激还来不及呢!
为我曾得到的一切快乐,
和不远处的幸福。。。
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2007年6月8日 14:04
生命
中午在电梯里,
一个妈妈推着婴儿车进来,
大家都不由自主地让出地方来。
那小小的东西,躺在车子里,
相当认真地扫视了一圈,把眼光停在我脸上。
我报他以一个轻轻的微笑,
他研究了我半天,认为并无出奇之处,
于是将注意力转移到自己穿着小白袜子的脚脚上,
努力地想捞过自己的小脚丫子放到嘴里咬一口,
但奈何腿腿太肥,跟两节小藕似的,
鼓鼓的,怎么地也扳不过来,
便皱着小脸,生气地呜咽了两声,
妈妈轻声地哄了他两句,
推着小车出去了。
有一种特别特别的感觉,让我心底温柔牵动。
一个小小的无助的生命依赖于你,
一点点成长,给他以自己全部所能付出的爱,
这是多么多么甜蜜的又沉重的负担。。。
那天公司体检
大家都挤在一个屋子里做B超。
中国的医院是没什么隐私可言的。
前面队伍里一个姑娘躺在床上,
医生用仪器在她肚皮上滚动,
屏幕里出现了她子宫的截面图,
有一块东西在里面随着肚皮的起伏而涌动。
医生说:你怀孕了啊~
那姑娘说:是啊。
医生敲击着键盘,做着定位测量,
满意地微笑着对她说,发育得不错,大小都很好,着床也很好!
然后他又敲了个键,突然我就听到有微弱的、有规律的声音,
在扑通,扑通地响起。
医生说:你听,听听,这是它原始心血管系统搏动的声音~
呵,莫名其妙地,在旁边站着的我,为着这微弱的跳动声,
心里竟然有一种如此强烈的震撼。
一个生命最原始的声音,
叫我这样麻木的震撼感缺失的人,也有难以言喻的感动。
我们都在倾耳听着,
那姑娘沉默了半天,踌躇着开口说:医生,那现在打掉它,还可以么?
这话一出来,医生和我都愣了一下,
有一种失望的神情从医生脸上掠过
但他毕竟是见多了,又平静地在键盘上敲打了几下,
看看屏幕,他职业地说:48天,可以药流。
我突然有点难过。
之前,对于堕胎,我一直抱着支持的态度,
毕竟人都有自己的选择权,也都有自己的不得已,
结束一场不合时宜的怀孕,也是一种负责任的行为
可这一瞬间,却有强烈的痛惜,叫我不由地有些难过。
大概,是因为我听到了它的声音。
它已经努力地在母亲的体内,以一个生命的姿态存在着,
而不再是,一堆细胞。
一个生命,是如此的不易。
出于对孩子的怜惜,我并不想生一个孩子出来,叫他去经历人生的百般苦楚;
可出于自私,我却很想很想有自己的孩子,去爱他,
不求回报地爱他,
全心付出地爱他。
我需要有地方寄托我的爱,
而我知道,这个小小的生命,是值得的。
然而,然而,一个生命,是如此的不易。。。
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2007年6月14日 9:00
佛前
灵隐寺是我最喜欢的地方之一。
一如南京的紫金山。
纵然永远是people mountant people sea,
但总有一种含蓄不尽的灵秀,
叫你可以闭上眼睛,深深吸一口气,
涤尽人心底的烦郁。
大雄宝殿里,
听钟罄悠远,众僧唱经,
香烟弥散里,
佛祖宝相庄严,眼帘低垂,
微微含笑,
隐隐却有慈悲怜悯之意。
长跪在佛前,
我并不想祈求什么,
只是把自己的心事,细细地想过。
有诸多的烦恼,
像骆驼身上的稻草,
一根根添加上来,
谁知道哪一根会叫我崩溃?
可叫我烦恼的,到底是什么?
是我得到的不够?
还是我奢求得太多?
应该是我内心的贪念嗔念吧,
让我终日郁郁不乐。
那天在途中,只觉得诸事不顺,压在心底,苦不堪言,
同老爸絮絮诉苦。
他从鱼塘边发来短信说:
你对人对己对生活,都太过苛求。
如果一直如此下去,永远不能包容,
哪能有快乐而言?
还有,爱情是双方的,只有在能够理解对方时才能够维持久远。
人活在世上,不能只从自己的角度着想,还要多想想对方。
这很难做到,需要大智大勇。
对别人的要求,是本质上一致即可,不须太苛刻。
对己亦如是。
这是相辅相成的事情。
你只有付出,才会有收获!
念及他的话,我在佛前细细地反思。
我并不见得相信宗教,
可我相信冥冥中那个眷爱我的神。
我需要一个地方,
涤去浮躁,看到内心最真实的自己,
把我所有的心事,上达天听。
就如我曾祈求的,给我一个和我一样的人吧,
让他好好爱我,珍惜我,
我会尽最大的力气,爱他一辈子。
可是,一个和我一样的人,
不仅仅意味着和我一样热爱生活,富于情趣,
懂得享受但不贪恋物质,爱护家人,重情重义,责任心强,
也同样意味着和我一样的自恋,自爱,自尊心强,
敏感,被动,内向,倔强,脆弱
当上天真的让我遇到一个这样的男人时,
我能像爱自己一样,去爱一个完整但可能并不完美的他吗?
我能包容他的一切缺点,调整自己,去欣赏他的好处吗?
我会去积极地经营这份感情而不是坐享他的付出吗?
就如我的工作,我希望能独当一面,
可如今夜夜做关于工作的噩梦,
不是数字就是扯皮,要不睡不着,要不凌晨就醒过来,
躺到天明。
实在辛苦累心。
这是何苦来哉?
我并不贪恋权势,只想好好尽力把自己的事情做到最好,
但到了一定的阶段,便不可能再像以前那样埋头做事。
必然会面对更多的烦扰,更大的压力,更高水平的人,
若不愿逃避,就得勇敢应对,
不露声色,目送手挥,一一解决所有的麻烦。
若扛不住,那就放开自己,往回退,
我并非英雄,我也不愿做英雄,
只是一个小女子而已,
退回来又如何呢?
坚持,那就从容淡定,
后退,那就潇洒转身,
尽心尽力了,已然足够。
姿态洒脱,那才是我。。。
我喜欢灵隐这清凉沁人心脾的地方。
纵然人再多,
那热闹是他们的,与我无关。
我静静地静静地跪在佛前,
并不懂得礼佛的规矩
只是将脸深深埋在手心里,
祈祷。
给我力量吧
让我快乐地活着,
给我一颗强壮的心
我会承受起这一切。
我知道,我的坚持需要付出代价,
可我也知道,我一旦得到,那就将是超越平庸的幸福和满足。。。
在这熙熙攘攘的灵隐寺里,
长跪佛前,
内心澄明。
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2007年6月12日 14:03
特此记之
昨天不记得为何事,将张小羊同学搓了一顿,
她恼羞成怒地说:我有时恨你恨得想一扫帚扑死你~
但又还是爱你爱得要命!
我大笑,怪羡慕地说:你的生活爱恨交加,充满了激情呀~
真的,若爱一个人爱到恨得牙痒痒,
爱到辗转不安,
爱到患得患失,
爱到方寸大乱,
那可真是一种福气啊。。。
特此记之。
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刚才吃完饭洗头时,
走神。
忘了自己的胸腔内长的是肺而不是鳍,
忘了自己是要呼吸空气的,
贸贸然把整个脑袋都放进水里,
突然发现吸了一鼻子的水,
呛得脑门子都要疼裂开了!
幸好反应快把脑袋从水里迅速地拎出来!
否则我很有可能成为史上第一个淹死在洗脸盆里的人!
特此记之。
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在电梯里,又遇到那个婴儿车和小娃娃,
熟人了,他很给面子地冲我笑笑,
我赶紧陪笑。
电梯门开,他施施然被他奶奶推了出去。
突然很想自己也躺在一个婴儿车里,
被人这么推着到处玩儿。
躺着看天空,
高兴了哼哼两下,
不高兴了也哼哼两下,
周围的人便被我使唤得团团转。
每个人都曾经是一个被呵护备至的婴儿,
可那些最美好的感觉,我们都不记得。
那是一种什么样的感觉呢?
突然想要一个婴儿车了,
特此记之。
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2007年6月25日 17:25
青岛
其实去哪个城市都无所谓的,
我只是想找个地方静一静而已。
住在山里的小木屋,推开门,
望出去,层层叠叠的绿,
身边或有虫儿鸟儿吧?远处或是烟波浩淼的蓬莱吧?
但看不见,只在这一片沁人的绿意里,
听得叽叽喳喳鸣叫声,和若有若无的惊涛拍岸。
夜里窗外雨声急得很,
然而树木太茂密,
透过细密的叶子,只有疏疏落落的几颗雨滴,
打在我头发上。
踮着脚走在青石板间,
凉得入骨,但叫人清醒。
凌晨两点半的夜,太静,再轻的脚步声,
亦传出老远老远,
像思绪,在如水的夜色里飘荡。
想起那崂山道士同我说:
你付出的多,得到的少,不甚如意,你需要的是一点运气。
他捏着我的手,不肯放下,颇叫我有些尴尬,只好忽略他的性别。
说了那么许多,只有这句话叫我动了容。
这便是我的心结。
所有的郁郁不乐,已然不是为了某个人,某件事,
我知道,我只是替自己不值,
可不正是觉得自己付出的多,得到的少,吃了太多的苦楚,不甚如意,缺乏运气么?
但是这山中二日,
我像是明白了太多太多。
人若只圈在自己的一亩三分地里
看着自己那些悲欢离合,
自怜自艾,
那一世也挣扎不出来。
看看别人所经历的,所付出的,所承受的,
才知道自己拥有的是那么多。
我那些所谓的苦,又算得了什么呢?
烧那支高香时,我估计那崂山道士正偷着乐呢,
又忽悠了一个人的香火钱。
不,我甚至都没有许愿,
我也不在乎这支香供的是哪路神仙。
我只想用这点香火,感谢,
我还要求什么?
我的运气怎么不好了?
我已然得到了太多。。。
心在这一夜间,沉静了下来。
放下来了,顿感轻松。
当这一切都过去之后,没有人可以阻挡我的幸福!
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上飞机时给老爸发了个短信,
告诉他这个周末我在青岛。
他问为什么去?
我说那就为了青岛啤酒罢~
他笑,说原来是个买醉的酒鬼啊~
我回了他俺们家老祖宗的一首诗:
对酒当歌,人生几何?
譬如朝露,去日苦多。
慷以当慷,忧思难忘。
何以解忧,惟有杜康!
不过青岛的原浆啤酒,
实在是买醉的不二选择。
醇厚,绵长,新鲜,香甜,
一杯杯添着,一杯杯喝着,
酒劲儿悠悠地上来,
不知不觉便醉了去~
舒服啊!
夏日里,打个波音的去青岛吧~
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〖顺其自然集〗 2007.06
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