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〖顺其自然集〗 2007.06

〖顺其自然集〗 2007.06

作者: SunnyLives | 来源:发表于2016-05-21 04:28 被阅读0次
    〖顺其自然集〗 2007.06

    2007年6月4日 22:23

    精彩的选择

    早上照例在卫生间里打理那一把青云,

    一低头,

    只见散落了一地的发丝。

    张小羊进来看到,

    好心地安慰我道:不要紧噻!你前阵子头发掉得有这两倍还多呢~

    听着这种最好笑的安慰,我简直没法子答话。

    手里拿着梳子,对着满地的烦恼丝,怔怔地看了半天,

    心底突然有点微微的酸楚。

    为什么有人能够从小就被父母拱若珍宝、无忧无虑一帆风顺地长大,

    如公主一般地自父母手中交到丈夫手中,

    理直气壮地问自己的男人要房要车要家用,

    生儿育女、颐指气使,从无忧无虑的公主升级为衣食无忧的皇后。

    而为何我却偏偏要吃这么多的苦楚,

    一力承担,苦苦挣扎,没有依靠?

    我不是天使,再乐观,再坚强,

    在这一瞬间,

    我也不是不哀怨的。

    站到阳台上,看着灰蓝色的天空,发了半晌呆,

    发现自己再也没有那种推开窗子纵身一跃的欲望,

    我笑了。

    替自己高兴。

    我已超越了那种软弱,真好。

    有什么可哀怨的呢?

    上天实在已经是最最眷爱于我了。

    所有的一切都是我自己的选择,我应当承担每一个结果。

    除了童年和少年,

    那是我完全没得选择的一段无辜时光,

    察言观色的、小心翼翼的、自卑的、懦弱的、无助的、没有安全感的、压抑的时光。

    而时到今日,上天也回报我超越了童年的幸福。

    之后呢?哪一步不是我自己的选择?

    我可以选择留在家里留在机关单位,

    分套大房子混混日子几十年光景熬个科长处长局长当当,

    可我选择离开,

    不要那几十年如一日的平庸,

    我宁可选择茫茫然独自面对一无所靠的生活;

    我可以选择留在北京住着自己的简约版Town House,

    这几年的钱足够买个Mini cooper,

    每年出国玩两趟,轻松地活着,

    可我选择离开,选择了跑到上海,

    过着为买一万五一平米的房子攒首付的日子;

    我可以选择留在五百强的外企,

    做个亚太区的经理,优哉游哉拿着高薪说着英语每天签字批钱,

    可我选择离开,不要这养老院般的优越生活,

    选择去做一点自己独当一面风霜雪雨的事业;

    我可以选择随便嫁个有钱的男人,

    弄个房弄个车弄点花花草草种种弄个孩子养养,

    可我选择相信爱情的存在,

    慢慢地,耐心地,懂事地,等我爱的那个人。

    这都是我自己的选择,

    我要的不仅仅只是过完一辈子,我要的是精彩,

    生活的精彩,人生的精彩。

    各么我不是得到了么?

    我所经历的人与事,我所经历的爱与痛,

    足够精彩到可以写本500页的曲折小说。

    我所明白的道理,叫我通透得可以从容淡定地笑对人生。

    一辈子活出别人几辈子的精彩,

    我所要的,上天可不是都给了我吗?

    只是,精彩的,不仅仅全是幸福,

    我亦必须承担精彩的痛苦,精彩的酸楚,

    我得到了比旁人更深切的幸福,

    故此我理应承担比旁人更深切的辛苦。

    求仁得仁,我还有什么可怨的呢?

    我选择了,我得到了,一切都值得。

    既然选择了我的爱,

    那么,我愿倾我全力,爱我的选择~

    不怨了,感激还来不及呢!

    为我曾得到的一切快乐,

    和不远处的幸福。。。

    ******************************

    2007年6月8日 14:04

    生命

    中午在电梯里,

    一个妈妈推着婴儿车进来,

    大家都不由自主地让出地方来。

    那小小的东西,躺在车子里,

    相当认真地扫视了一圈,把眼光停在我脸上。

    我报他以一个轻轻的微笑,

    他研究了我半天,认为并无出奇之处,

    于是将注意力转移到自己穿着小白袜子的脚脚上,

    努力地想捞过自己的小脚丫子放到嘴里咬一口,

    但奈何腿腿太肥,跟两节小藕似的,

    鼓鼓的,怎么地也扳不过来,

    便皱着小脸,生气地呜咽了两声,

    妈妈轻声地哄了他两句,

    推着小车出去了。

    有一种特别特别的感觉,让我心底温柔牵动。

    一个小小的无助的生命依赖于你,

    一点点成长,给他以自己全部所能付出的爱,

    这是多么多么甜蜜的又沉重的负担。。。

    那天公司体检

    大家都挤在一个屋子里做B超。

    中国的医院是没什么隐私可言的。

    前面队伍里一个姑娘躺在床上,

    医生用仪器在她肚皮上滚动,

    屏幕里出现了她子宫的截面图,

    有一块东西在里面随着肚皮的起伏而涌动。

    医生说:你怀孕了啊~

    那姑娘说:是啊。

    医生敲击着键盘,做着定位测量,

    满意地微笑着对她说,发育得不错,大小都很好,着床也很好!

    然后他又敲了个键,突然我就听到有微弱的、有规律的声音,

    在扑通,扑通地响起。

    医生说:你听,听听,这是它原始心血管系统搏动的声音~

    呵,莫名其妙地,在旁边站着的我,为着这微弱的跳动声,

    心里竟然有一种如此强烈的震撼。

    一个生命最原始的声音,

    叫我这样麻木的震撼感缺失的人,也有难以言喻的感动。

    我们都在倾耳听着,

    那姑娘沉默了半天,踌躇着开口说:医生,那现在打掉它,还可以么?

    这话一出来,医生和我都愣了一下,

    有一种失望的神情从医生脸上掠过

    但他毕竟是见多了,又平静地在键盘上敲打了几下,

    看看屏幕,他职业地说:48天,可以药流。

    我突然有点难过。

    之前,对于堕胎,我一直抱着支持的态度,

    毕竟人都有自己的选择权,也都有自己的不得已,

    结束一场不合时宜的怀孕,也是一种负责任的行为

    可这一瞬间,却有强烈的痛惜,叫我不由地有些难过。

    大概,是因为我听到了它的声音。

    它已经努力地在母亲的体内,以一个生命的姿态存在着,

    而不再是,一堆细胞。

    一个生命,是如此的不易。

    出于对孩子的怜惜,我并不想生一个孩子出来,叫他去经历人生的百般苦楚;

    可出于自私,我却很想很想有自己的孩子,去爱他,

    不求回报地爱他,

    全心付出地爱他。

    我需要有地方寄托我的爱,

    而我知道,这个小小的生命,是值得的。

    然而,然而,一个生命,是如此的不易。。。

    ************************************************

    2007年6月14日 9:00

    佛前

    灵隐寺是我最喜欢的地方之一。

    一如南京的紫金山。

    纵然永远是people mountant people sea,

    但总有一种含蓄不尽的灵秀,

    叫你可以闭上眼睛,深深吸一口气,

    涤尽人心底的烦郁。

    大雄宝殿里,

    听钟罄悠远,众僧唱经,

    香烟弥散里,

    佛祖宝相庄严,眼帘低垂,

    微微含笑,

    隐隐却有慈悲怜悯之意。

    长跪在佛前,

    我并不想祈求什么,

    只是把自己的心事,细细地想过。

    有诸多的烦恼,

    像骆驼身上的稻草,

    一根根添加上来,

    谁知道哪一根会叫我崩溃?

    可叫我烦恼的,到底是什么?

    是我得到的不够?

    还是我奢求得太多?

    应该是我内心的贪念嗔念吧,

    让我终日郁郁不乐。

    那天在途中,只觉得诸事不顺,压在心底,苦不堪言,

    同老爸絮絮诉苦。

    他从鱼塘边发来短信说:

    你对人对己对生活,都太过苛求。

    如果一直如此下去,永远不能包容,

    哪能有快乐而言?

    还有,爱情是双方的,只有在能够理解对方时才能够维持久远。

    人活在世上,不能只从自己的角度着想,还要多想想对方。

    这很难做到,需要大智大勇。

    对别人的要求,是本质上一致即可,不须太苛刻。

    对己亦如是。

    这是相辅相成的事情。

    你只有付出,才会有收获!

    念及他的话,我在佛前细细地反思。

    我并不见得相信宗教,

    可我相信冥冥中那个眷爱我的神。

    我需要一个地方,

    涤去浮躁,看到内心最真实的自己,

    把我所有的心事,上达天听。

    就如我曾祈求的,给我一个和我一样的人吧,

    让他好好爱我,珍惜我,

    我会尽最大的力气,爱他一辈子。

    可是,一个和我一样的人,

    不仅仅意味着和我一样热爱生活,富于情趣,

    懂得享受但不贪恋物质,爱护家人,重情重义,责任心强,

    也同样意味着和我一样的自恋,自爱,自尊心强,

    敏感,被动,内向,倔强,脆弱

    当上天真的让我遇到一个这样的男人时,

    我能像爱自己一样,去爱一个完整但可能并不完美的他吗?

    我能包容他的一切缺点,调整自己,去欣赏他的好处吗?

    我会去积极地经营这份感情而不是坐享他的付出吗?

    就如我的工作,我希望能独当一面,

    可如今夜夜做关于工作的噩梦,

    不是数字就是扯皮,要不睡不着,要不凌晨就醒过来,

    躺到天明。

    实在辛苦累心。

    这是何苦来哉?

    我并不贪恋权势,只想好好尽力把自己的事情做到最好,

    但到了一定的阶段,便不可能再像以前那样埋头做事。

    必然会面对更多的烦扰,更大的压力,更高水平的人,

    若不愿逃避,就得勇敢应对,

    不露声色,目送手挥,一一解决所有的麻烦。

    若扛不住,那就放开自己,往回退,

    我并非英雄,我也不愿做英雄,

    只是一个小女子而已,

    退回来又如何呢?

    坚持,那就从容淡定,

    后退,那就潇洒转身,

    尽心尽力了,已然足够。

    姿态洒脱,那才是我。。。

    我喜欢灵隐这清凉沁人心脾的地方。

    纵然人再多,

    那热闹是他们的,与我无关。

    我静静地静静地跪在佛前,

    并不懂得礼佛的规矩

    只是将脸深深埋在手心里,

    祈祷。

    给我力量吧

    让我快乐地活着,

    给我一颗强壮的心

    我会承受起这一切。

    我知道,我的坚持需要付出代价,

    可我也知道,我一旦得到,那就将是超越平庸的幸福和满足。。。

    在这熙熙攘攘的灵隐寺里,

    长跪佛前,

    内心澄明。

    ********************************

    2007年6月12日  14:03

    特此记之

    昨天不记得为何事,将张小羊同学搓了一顿,

    她恼羞成怒地说:我有时恨你恨得想一扫帚扑死你~

    但又还是爱你爱得要命!

    我大笑,怪羡慕地说:你的生活爱恨交加,充满了激情呀~

    真的,若爱一个人爱到恨得牙痒痒,

    爱到辗转不安,

    爱到患得患失,

    爱到方寸大乱,

    那可真是一种福气啊。。。

    特此记之。

    **********************************

    刚才吃完饭洗头时,

    走神。

    忘了自己的胸腔内长的是肺而不是鳍,

    忘了自己是要呼吸空气的,

    贸贸然把整个脑袋都放进水里,

    突然发现吸了一鼻子的水,

    呛得脑门子都要疼裂开了!

    幸好反应快把脑袋从水里迅速地拎出来!

    否则我很有可能成为史上第一个淹死在洗脸盆里的人!

    特此记之。

    **************************************

    在电梯里,又遇到那个婴儿车和小娃娃,

    熟人了,他很给面子地冲我笑笑,

    我赶紧陪笑。

    电梯门开,他施施然被他奶奶推了出去。

    突然很想自己也躺在一个婴儿车里,

    被人这么推着到处玩儿。

    躺着看天空,

    高兴了哼哼两下,

    不高兴了也哼哼两下,

    周围的人便被我使唤得团团转。

    每个人都曾经是一个被呵护备至的婴儿,

    可那些最美好的感觉,我们都不记得。

    那是一种什么样的感觉呢?

    突然想要一个婴儿车了,

    特此记之。

    ****************************

    2007年6月25日 17:25

    青岛

    其实去哪个城市都无所谓的,

    我只是想找个地方静一静而已。

    住在山里的小木屋,推开门,

    望出去,层层叠叠的绿,

    身边或有虫儿鸟儿吧?远处或是烟波浩淼的蓬莱吧?

    但看不见,只在这一片沁人的绿意里,

    听得叽叽喳喳鸣叫声,和若有若无的惊涛拍岸。

    夜里窗外雨声急得很,

    然而树木太茂密,

    透过细密的叶子,只有疏疏落落的几颗雨滴,

    打在我头发上。

    踮着脚走在青石板间,

    凉得入骨,但叫人清醒。

    凌晨两点半的夜,太静,再轻的脚步声,

    亦传出老远老远,

    像思绪,在如水的夜色里飘荡。

    想起那崂山道士同我说:

    你付出的多,得到的少,不甚如意,你需要的是一点运气。

    他捏着我的手,不肯放下,颇叫我有些尴尬,只好忽略他的性别。

    说了那么许多,只有这句话叫我动了容。

    这便是我的心结。

    所有的郁郁不乐,已然不是为了某个人,某件事,

    我知道,我只是替自己不值,

    可不正是觉得自己付出的多,得到的少,吃了太多的苦楚,不甚如意,缺乏运气么?

    但是这山中二日,

    我像是明白了太多太多。

    人若只圈在自己的一亩三分地里

    看着自己那些悲欢离合,

    自怜自艾,

    那一世也挣扎不出来。

    看看别人所经历的,所付出的,所承受的,

    才知道自己拥有的是那么多。

    我那些所谓的苦,又算得了什么呢?

    烧那支高香时,我估计那崂山道士正偷着乐呢,

    又忽悠了一个人的香火钱。

    不,我甚至都没有许愿,

    我也不在乎这支香供的是哪路神仙。

    我只想用这点香火,感谢,

    我还要求什么?

    我的运气怎么不好了?

    我已然得到了太多。。。

    心在这一夜间,沉静了下来。

    放下来了,顿感轻松。

    当这一切都过去之后,没有人可以阻挡我的幸福!

    *************************************

    上飞机时给老爸发了个短信,

    告诉他这个周末我在青岛。

    他问为什么去?

    我说那就为了青岛啤酒罢~

    他笑,说原来是个买醉的酒鬼啊~

    我回了他俺们家老祖宗的一首诗:

    对酒当歌,人生几何?

    譬如朝露,去日苦多。

    慷以当慷,忧思难忘。

    何以解忧,惟有杜康!

    不过青岛的原浆啤酒,

    实在是买醉的不二选择。

    醇厚,绵长,新鲜,香甜,

    一杯杯添着,一杯杯喝着,

    酒劲儿悠悠地上来,

    不知不觉便醉了去~

    舒服啊!

    夏日里,打个波音的去青岛吧~

    ****************************************

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