亲爱的爷爷：
你还好么？
我好想你呀。
已经很久没有去看你啦。以前每年清明，我都会在山上采一束红杜鹃，放在你的墓前……
我幻想过很多次，如果你还在世，很多事情就不会发生，不会发生在我父母身上，不会发生在我身上。
你知道的，这两年我的恨意爆发，被压抑在潜意识的情感在慢慢释放。毫无疑问，我恨那个山村的那些亲人。是他们的重男轻女、他们的欺负弱小，让我从出生开始就感受到这个世界满满的恶意。
我不怪他们没有在我们家最需要的时候帮我们，毕竟不能强制要求别人一定要来帮助自己。可是为什么他们敢来抢我们的地、为什么他们总是做一些很不尊重我们家的事情——因为那时候我们家穷，因为爸爸没有儿子，只有一个女儿……而当我们家条件好起来之后，居然又开始嫉妒……还拿爸爸没有儿子这件事，老是出各种幺蛾子。那个叔公，在我面前说一些诋毁我的话，意思是你考上个好大学也没什么了不起……
我讨厌他们，恨他们。
有人说，因为爱，才会恨。我不知道是不是这样。
我的确很爱那个小山村，那个故乡，我也的确在过去，非常尊敬那些长辈，以及像我爸妈一样，周到地去讨好他们，生怕他们有什么不满……
不过我现在再也不想那样了。不喜欢就是不喜欢，我不会强迫自己去爱他们。尽管我的父母说都是有血缘关系的亲人，不要计较。
好吧，说到我的父母，你也肯定猜到了现在我和他们的疏离……我在心里面也是怪他们的，很多很多……也许是怪他们对别人太友好了甚至是在讨好，然后把自己弄得很累，又还要抱怨；也许怪他们陪我的时间很少，也不理解我的感受而是一味压制责怪；也许是怪他们对我的控制太多，不允许我的情绪正常表达；也许怪他们并不信任我，并非无条件支持我；也许怪他们永远都在为别人考虑，不敢拒绝别人，而对家人却那么苛刻……
我爱我的故乡，我也讨厌他们。我因为我的故乡和父母，而远离他们。他们对我的影响，还需要我花些时间去接受。
我不想多说。你会允许这些的，你不会怪我的。
关于奶奶，你一定和我一样，不会责怪她的。尽管，我大学以前还是很不喜欢她，不喜欢她的无知、偏心甚至有些不讲道理的愚蠢……可是当我看见她的晚年在几个儿子家那副无聊的光景以及不被儿媳尊重（事出有因）的样子，就觉得她的人生很悲惨。不知不觉，我就原谅她了。可能，这是血缘的关系吧~最后那几年，她也一定感受到了我的善意和关心……我也感谢她临终前给我和弟弟公平地留下的红包。
你一定已经见到他们，就算你们不一定那么合适，也会和谐相处，互相照顾的吧？
我一直在说你一定知道，你不会怪我，我也相信你要是在世，也一定会很喜欢我。但是，我并不确定你是否也会因为我是个女孩，像我的父亲一样觉得有遗憾，因为他觉得没有后代，觉得对不起你……
但是不管怎样，不管你们是否遗憾，我都不想再责怪自己。
我是个女孩，但是我没错。
我爱我自己，也希望自己能活的轻松点，把背负在身上的那些重担，包括仇恨，慢慢卸下。
你也一定希望我过得更开心吧。
这就够了。
爱你的孙女
2019.6.30
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