昨晚又梦见了第一次面试的情景，我孤身一人飘泊在外，老爸因为要上班也不能陪我，他在另外一个市区，稚嫩的我怀揣着一颗因为害怕而颤抖的心，站在人潮拥挤排着一眼望不到尽头的长队之中，面试普通员工所以面试的过程也十分简单，除了自我介绍，就是做一张基础的英文试卷，笔试通过后会进行最后一轮测试反应能力的小游戏，前两轮我都顺利过了，最后一关紧张到不能自已，竟然两次都超时，我吓得差点哭了，用哀求的眼光望向人事，人事小姐姐对我动了恻隐之心，把我名字写在通过的名册上，就这样我得到了算是人生真正意义上的第一份工作。
这是一家日资企业，也是我梦想发芽的地方，在这里压力大，工作简单枯燥，工作时间长，我常常回想，那时候的我如果能说一口流利的日语，是不是我就会不同的际遇，无数机会摆在我面前的时候。我都没办法抓住。后来回校求学我还是会无数次梦到厂里的场景，我总会把现在的自己置身于过去的环境，想去弥补过去遗憾，事实上遗憾就是遗憾，十来年过去，我并没有遵循最初的梦想前行，我没有完成当初对自己订下的使命，无数次我都在质疑这个选择，在这种质疑中我什么都没做，没有锐变没有成长，我愧对十年前的自己。
所幸我遇到了现在的先生，他给了我一个家，给我遮风挡雨，凡事都有利弊，因为他的庇护，我放弃自己成长，躲在他的身后幻想岁月静好。人在江湖混，早晚要还的，我的智慧跟不上角色的更替，吃了很多苦，流尽了眼泪，跌跌撞撞走到了今天，攒了很多失望，与其说对他失望，怨怼他没护妻儿周全，不如说是对自己无能的愤怒！
事情都有双面性，他对原生家庭过度付出，拖累了我们小家庭，他的性格会做出这做选择是情理之中，说好听点他是一个十分有责任感的人，说难听点他是一个对责任没有界限的人，孰轻孰重没有排序。因为这个原因这些年受尽委屈，两个人无数次争吵落泪，我一直无法原谅他父母把养育他妹妹的责任放在他身上，愤恨他无条件的把责任往自己身上揽，毕竟父母健在，我们裸婚以后一无所有，养育自己的孩子尚且困难，我辞职生娃，他的工资一半给孩子买奶粉，一半给妹妹读书，为了给她妹妹凑学费，孩子放在农村，面黄肌瘦，看到他奶奶给娃泡奶粉，放两勺奶粉，放四勺米粉，为了省钱，这样的做法真的刺痛了我的心。数不胜数类似的事情，构成了我的心结，我想不通他父母的懒惰的恶果要我们的孩子去承担，他本该在我们身边享受宠爱，却挨这种苦。最无法忍受的是，先生觉得并无不妥，他以前经常说长兄为父，父母能力有限，妹妹就该他来担起这个责任，听起来好像很对，农村里这种现象也并不新鲜，但只有处在这个漩涡里才能体会这种苦涩，这个根源在于他父母的理所当然坐享其成的心理，而他其实是最难的，一边扮演着妹妹的父亲，一边还承担我们小家庭的责任。我们都苦，除了怨怼，我更应该给他一点体谅和关心。
不过日子总算熬过来了，直在现在我还是无法原谅他父母的行为，曾经吃过的苦告诫自己，跟他们保持距离，他们的想法会把我们小家庭生生拖垮，到现在我们小家还是没有抵御风险的能力，而他们养老问题不期而至，一代不奋斗，要另一代付出乃至一生的心血才能做到老有所养，小有所依。
这些年我们吵架不少，从当初的情深义重到现在心生嫌隙，相爱简单，久处不厌难！我们也许都不记得当初走到一起仅仅是因为喜欢对方，想到能跟你一起，不管面对什么，我都会感到无比幸福，我坚信你能护我周全，你不会忍心让我受委屈，听到你的声音，拉着你的手，呼吸都是甜蜜啊！
走到今天，更多的是要省视自己，我在这期间扮演的角色，是否合格？或许我要放下过去，磨难给予我们不仅仅是梦魇，还有生活的智慧，都说吃一堑长一智，如果死抱过去，不思进取，这种苦还将持续，选择任何一个人，任何一种生活都会有劫要渡。
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