我未曾在我反复推敲后的正确做法或说法前妥协过，直到我发现在某些情境下耿直是另一种荒唐。
让我明白这个道理的不是我的某一任女友，是一个跟我相处时间更长的女人，我妈。
每个人都是坚强的，每个人都是软弱的。我们到底该如何评判一个人的坚强和软弱，好像没有一个标准，也不应该有个标准。除非你对他非常了解，你了解他的现在，了解他的过去，了解他的成年之后，了解的他的成年之前，了解他的童年经历，了解他的幼年经历。
在最初，我听到“有些犯错误的人是可怜的，要对他们施于怜悯和同情”这种说法时，我是不解的。直到我大学时重读完一本书，才颠覆了我以往对事情单一评判的不健全认知，这本高一时候开始读的《少年犯罪心理学》。第一次读的时候，完全是出于好奇，那时候校园里还在风靡《坏蛋怎样炼成的》，小说没有完全满足我的胃口。我开始独自追寻真实版的坏蛋是怎么炼成的，在学校图书室借了那本《少年犯罪心理学》。这本书让我不再那么教条的憎恨一个犯错误的人，当然过错终究是过错，最终他们还是要为自己的过错买单。
上面的文字好似在为爸爸犯过的错误背书，爸爸曾经因为喝酒出过多起交通事故，不过之前的多次都是他自己独自承受，被救护车拉到医院，急救，伤口缝合，点滴，慢慢恢复加之我们所有人对他的说教、埋怨。
虽然屡教不改，幸运的是每次都能侥幸的捡回条命。也正因为如此，方能有机会屡教不改。有一次他躺在床上，嘴上有缝合的未拆线的伤口，妈妈一边喂他流食，一边说骂他。最后，他任性的推开碗，说不吃了。
我站在一旁实在看不下去，一方面劝我妈，等他伤好后再去说骂。再者，我看着爸爸的样子心疼，纵使他所承受的是他自己一手造成的。于是，我第一次端起汤碗像劝慰孩子似的劝慰一个成年人，边哄，边喂。在那之前，曾有一个暑假在医院照顾爷爷，不过爷爷比爸爸开明的多。可能在爷爷当时的那个年纪，比爸爸更惜命，或对这个世界的理解的更通透。
爷爷进了医院好似没有了脾气，他非常配合医生，不吸烟，不喝酒。其次，他非常积极主动争取身体的恢复，他一直有个信念，他的病能医治，能治好。所以，有时姑妈炖的鸡，我送到医院，他一顿能吃一只。吃完后，如果不打点滴，他就让我陪他围着病房楼转，他知道他吃了很多，他要适量运动辅助消化吸收。那段时间，爷爷面色很好，他带着白血病在这个美好又眷恋的世界多呆了4年，直到病魔失去了耐性。
那一次喂完爸爸，一直认为自己命大，也一直被别人夸赞命大的爸爸一脸严肃的跟我说了一句话：“猛啊，别信命大，命啊，说没，一秒钟都用不了。”我以为从那以后爸爸会自觉的滴酒不沾，没想到屡教不改的他还是屡教不改。
后来一次变故才彻底的触痛了他，09年的时候，自信满满的准备不惑之年带领全家再次奋力一拼的他，搬到新家的当晚，没有过一个完整的夜晚，他的愿想直接坍塌。浑身滚烫的热血，冻至在那个寒冷的冬夜。厂房着火了，有西北风作伴，加上多是可燃物。虽然爸爸穿着秋裤就爬到了房顶，可是没法救。眼看着，前一秒爸爸还在用工具尽力扑火，后一秒火苗已经窜到爸爸身后。那一刻，我很害怕，害怕的不是火继续燃烧，而是爸爸想不开，跳进去。原本我还在和表弟轮流着给爸爸递水桶。直接把水桶丢到一边，扯筋嗓门的喊爸爸，让爸爸下来。
那件事过去后，爸爸好似变了一个人。甭说像以前那样开玩笑，甚至你在他身旁说笑，他都烦。对于话语异常的敏感，我曾几次通过话语探视爸爸从那件事中走出来没有，每次换来的结果都不怎么好。后来，我自己说话非常注意，尽量不去戳中爸爸。我知道一定要走出来，只是我们需要耐心，因人而异，爸爸需要一个过程。虽然，从传统的定义上他是一家之主，需要坚强，需要站起来。但不是绝对的应该，或强求，毕竟那时的他是软弱的，内心是需要呵护的。
过去的几年，爸爸很少回家，很少和别人交往。直到今年夏天，有一次我们爷俩通话，他告诉我他做了一个新的决定。他说他要做厂长，我表面装作很淡定，心中却抑制不住的窃喜，爸爸终于走出来了。一个月前，爸爸正式担任他们厂的厂长。长时间不运动，突然一次过度运动的话，有一定的概率会致使你拉伤。我一直鼓励爸爸，慢慢的去恢复到以前的状态。
我平时跟爸妈通电话是比较频繁的，除非忙的黑白颠倒的时候，通常两天一个电话，多数时间一天一个电话。爸爸刚刚担任厂长的时候，有一次跟妈妈通电话，我和妈妈说担心一件事。妈妈问我什么事，我说我最担心你哪天心里不顺畅了，会以我爸爸当上厂长了XXX说事。我妈说不会，她才不会那样呢。
其实，懂事这么多年了，对于妈妈，我慢慢的也了解了。就像从我不懂事起，妈妈就用手指戳着我的额头，说我”千人不喜万人嫌“一样，纵使一些话长时间的重复已经达到伤及对方心灵。这几年，每每她对我语言暴力，我举例要她止错的时候，妈妈都可以解释为一句话，没见我身上没少一个块肉，也没见她身上多一块肉。不过，这几年妈妈真的长胖了许多。所以，我很担心爸爸做了厂长后，会忽略了妈妈，有些事情做得不到位，触怒了妈妈，被妈妈语言暴力。
生日那天，我是很期望妈妈会送来祝福的。过了零点，爸妈都没有打来电话，自己忍不住给爸爸打了电话。可能爸爸提醒了妈妈，不过那会手机已经自动切换到勿扰状态。第二天才看到未接的短信提醒，然后回电话给妈妈。我和妈妈说没事的，你打来电话我会很高兴，但是忙忘了也不会怪意的。
可是，电话中妈妈一直说是爸爸的原因，让她忘记了。我切实感觉那样不合理，首先因为工作忙，真的忘记了，也很正常，我没有怪她。因为那天之前我自己也忘记了，xn发来祝福我才想起来。所以，我跟我妈说，忘记了就忘记了，别说是爸爸原因。不过这件事，要怪，也怪我。如果我的情商在高那么一点点，转移一下话题，挂掉电话就好了。
可能我太心急了，我一直希望能和妈妈平等顺畅的沟通，关于是非曲直，有个正确的评判，不去颠倒它。因此，争论了起来。最后，妈妈生气要挂电话。我这边准备挂电话，就听到电话那边的爸爸挨骂了，是这样一句话，别当了一个狗屁厂商就·······
过了半个小时，我电话打给爸爸，本想抚慰他的。反而爸爸开始安慰我，爸爸说，我早就和你说过了，你妈就这样了，很难转变了，你要迁就一下她，别跟她生气。一家人还是要过日子的，你总不能天天跟她吵吧。
或许，多年以前，在我还不懂的时候，爸爸也是像我这样愚笨的跟妈妈区分对错，面对家庭，最后还是做出了妥协。
其实，从我刚开始跑步能快过妈妈的时候，我就执拗的尝试跟妈妈辩论对错。因为在我还跑不过妈妈的时候，每次尝试为自己辩护，换来的是又一顿没有理由的毒打。这些年，爸爸一直劝我不要和我妈对抗，不要惹我妈生气，我一直以为爸爸没出息，连个女人都征服不了，现在才渐渐明白这原来是一门需要参悟的相处艺术。
坦白讲，在那段被妈妈追不上的年龄段，还不得不忍受妈妈那些荒谬的断论，一度我是憎恨妈妈的。在最叛逆的那段时间，初一至初二，有一段时间我和妈妈之间产生过隔阂。后来发现，妈妈好似也很伤心，我主动的做出了让步，主动和妈妈去沟通。
大学的时候，跟刘老师聊天，聊到这些。在刘老师的开导下，我慢慢的理解了妈妈，并从内心彻底原谅了妈妈对我童年的心灵伤害。毕竟妈妈从小到大，就生活在鲁西南一个偏远的小山村里，虽有条件读书，但周边没有读书的氛围。懵懵懂懂的长到20多岁，懵懵懂懂的相亲找了个对象，懵懵懂懂的成家了，又懵懵懂懂的做了妈妈。整个过程中都没有意识去思考过自己，生活，家庭，一直以来也没有意识切换角色。只是和周边大多数人一样，过着近似的生活。她的很多行为源于周边环境，这些在那个环境中是找不到对错的，那个环境也从来没有这样正确与错误的评判。从那以后，跟妈妈之间有意见分歧的时候，我会非常小心谨慎，毕竟那是我妈妈。
前女友当初提出要结婚的时候，我怂了就怂在这。毕竟，我的成长经历就是一个摆放在眼前的样本，我不想像妈妈那样，懵懵懂懂的就做了父母。我害怕会和妈妈那样一直懵懂，我认为自己不够成熟，我想等自己更认清自己，更了解这个世界，更懂得责任、爱的时候再去成家。我就那样怂了。
不过，我依然怀有侥幸心理，我希望将来我对象可以跟我不讲道理，也可以跟我们长大后的孩子耍小姐脾气。我希望嘛，希望在孩子还小的时候，去用心的做一个妈妈。是的，在孩子还小的时候，做一个用心的妈妈。
这是郭小猛《知行合一》365系列第64篇文章，欢迎吐槽！
作者：郭小猛
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