昨天中午听完将近两个小时的课，真的可以用满满的干货来形容，有很多自己熟悉却没有去实行的理论，也有自己实践过没有每天坚持的事件。
我一直都知道自己的情绪会影响到孩子但是没有想到影响会如此的严重。
其实壮宝从小就一直是很省心的孩子，睡眠上从来没有说半夜起来好几次闹腾的事情，也几乎没有早起过，我的睡眠也没有受到过多的干扰除了他吃奶。吃饭也是超级省心，吃母乳到18个月，期间的辅食吃的也好，几乎不会挑食，12个月开始使用筷子，一直吃饭都很独立不用喂饭。喜欢和小朋友一起玩，语言发展的也很好，6个月开始叫爸爸，后来到12个月的时候开始表达简单词句，15个月的时候说话就比较清晰清楚了。适应能力也很好，无论是回湖北还是去达茂的奶奶家都没有抗拒过，也可能是两个奶奶经常和我一起带他的缘故，安全感算是建立的不错的，只要我出去明确告诉他什么时候回来基本上不会特别闹腾。
唯一让我觉得对他后期安全感有影响的是断奶，18个月的时候全家人都觉得他有些依恋母乳不好好吃饭，也比先前瘦了很多，都责备我还给他吃母乳，原本我打算自然离乳的，后来顶不住压力就同意他奶奶带回达茂隔离断奶了，第一次和壮宝分开，我和他都没有做好准备，20天后接他回来，他虽然不再要吃奶，但是会很黏我，一个月后开始要求摸奶睡觉，开始回来都没有这个需求，我也不知道怎么会有这方面的需求，后来发现壮壮也会摸奶奶的奶，我想这应该是断奶期间有过的行为。我并没有强行给断这个习惯，我知道他没有做好断奶准备。到三岁入园前我们一起顺利戒掉摸奶。当时是看过胡萍老师的《善解童贞》，告诉壮壮妈妈的奶是妈妈的，壮宝已经长大了不需要吃奶了，如果你想要有物品陪你睡觉你可以抱一个你喜欢的玩具或者握着妈妈的手也可以，连续很长一段时间他一直是握着我的手睡觉的，后来有自己喜欢的毛绒熊猫后就自己抱熊猫睡觉了，在看过《第一次自己睡觉》的绘本后他也给自己的毛绒玩具排过顺序，但是必须要我一起陪睡觉，直到现在也是需要我陪着入睡，当我不在家的时候和家里人也能入睡。昨天去叔叔家刚开始是不乐意去，后来知道我必须上班（他还想买爆裂飞车，知道现在买东西必须付钱，钱也是爸爸妈妈挣的，妈妈只有上班才会有钱买玩具就同意了，我不确定我这样的解释合不合理，但是后来他愉快的收拾了一件玩具和睡觉抱的小熊就和爸爸走了，走之前我们有拥抱和亲亲，他也很开心。）
由于经常是我和壮宝两人在家，所以我们之间的沟通和规则都会比较好用，基本上商量好就会去执行，同时我也发现壮宝是只听我的话，像爸爸或者姑姑及其他人的话他就不怎么听，记得端午去姑姑家，姑姑姑父带着他和弟弟去超市，他们买了奇趣蛋，壮宝特别开心想要自己过马路回来，姑姑姑父很担心就喊着要他停下来。要不就没收奇趣蛋要回家才能给他，当时姑姑说壮宝情绪很激动，说他们不能管他，只有爸爸妈妈才能管我。姑姑回来和我反馈说壮宝很多时候是只听我的话，其他人说的话都不听（姑姑也和壮宝在奶奶家呆过一段时间）。
我于是开始反省和观察，我发现爸爸和他说话的时候喜欢用命令的语气说话，他就会装着没听见，不给回应，特别是他看电视或者玩玩具的时候。爸爸就会很生气，会用打他或者不带他玩不买好吃的来威胁他。
和其他人在一起参加活动的时候，他会很散漫（绘本馆活动），觉得他可以在绘本馆自由活动，要是我不在其他老师在他们反馈给我的是还是比较能听说的，就是只是关注自己感兴趣的事情，其他不感兴趣的就不碰了也不参与。
我想出现这样的原因应该是我会经常用商量的口吻还有提前告知的方式和他沟通，他已经比较习惯这种模式了。但是我又无法告知身边的人我们的这种沟通模式。说实话，育儿路上我算有些孤立和奇葩的人（别人看来），经常会遭到身边人的不屑，孩子爸就会经常说就你事多，就你懂孩子。孩子姑姑说我太听壮宝的了，太按照书养育孩子了，生活中怎么可能没有情绪哪能忍得住该说的时候还要说，哪些书上的理论生活中都不好用。我姐姐说我壮宝整体教育的不错就是太爱哭了，动不动就哭，你不能把他带的太脆弱，不能哭的时候就是不能哭，要多和爸爸一起多让爸爸带。小区的人会说壮壮妈带的太细了，我看他妈妈走在路上时刻都在跟他说话，一会看花一会看树，要不就是小鸟飞机什么的，总是说着说那的，可能说了。
壮宝也不是一个完美的孩子，当听到周围的人的评论的时候我就会怀疑自己，不知道自己做的是否正确，也不敢和别人聊很多关于孩子养育的方式，因为每个人都有自己的育儿准绳，我的方式人家不一定认可。当然也有人会主动咨询我孩子养育的问题，原来我是比较顾忌的怕自己说的不对，后来和绘本馆的家长接触多了，我发现对他们还是有很大帮助的。
我自己也一直会认为壮宝也不是常人眼中的乖乖孩子，也会有顾忌怕大家说自己的孩子也就这样还装着自己很懂，所以我自己也会给自己设限。后来一直参加父母沙龙，对我和孩子的界限慢慢有些区分了，也不再把壮宝和自己完全捆绑在一起，我们都是两个不同的个体，他代表不了我我也不能代表他，心里就释然了很多。
昨天课上谈到了4种依恋关系，我和我父母之间就一直是逃避型的依恋。我初三开始住校，初三以前父母对我也是散养，吃喝是不少，很少有深入的沟通，要不就是批评我成绩不好，太贪玩，不如姐姐听话。从住校后我和父母相处的时间更少了，在一起也是他们不停的唠叨，我考大学的时候就想着离的远远的，工作也是，自己很少和父母去商量自己的事情都是自己做主，所以上大学和工作我从来都没有想过去武汉，我父母和姐姐太喜欢干涉我的事情了，总会给我很多的意见我又不认可和接受。从结婚后来到内蒙父母也是一直埋怨我，后来又怀孕生子一直也没有工作，我爸妈就会一直催着我去上班，我公婆也无法过来给我看孩子，我就一直在压力和摇摆中生活，等孩子大了之后也尝试过好几份工作最后还是因为自己能力和孩子的照顾没有能坚持很好，最近也是由于压力开始去上班，但是接送孩子，有时孩子生病也让我很焦头烂额，加上没有周末，不能带壮宝出去活动和玩，壮宝也是很期待我周末能够带他出去玩，现在就只能和爸爸去上班或者去亲戚家，他也会要求我早点下班回家陪他玩。上班两周了，每天的时间都好紧张，我觉得自己都有点撑不住了。
我想我还是有些不够内心强大，会经常抵抗不住身边人的压力，会屈服于身边人的意见，同时对自己也不想无所事事，总想做出点成绩什么的。难免就会有情绪投射到孩子身上，自己也知道不好，也在努力的去接纳自己目前的状况也想有所改善，同时也在做一些努力。
我想我的焦虑对我和壮宝的亲子时光是有影响的，听完昨天的课我觉得自己很有必要把平时的联结和特殊时光用好，明天周日也是圣诞我请假一天陪壮宝。
我也应该仔细思考如何平衡自己的工作和生活。2016年马上就结束了，有点疑惑我的2017，明年的计划也还没有好好思考过。有点纠结和郁闷。
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