什么时候起，丢掉了自己
下班了
自从换了份工作，似乎已经习惯了每天除了工作就不会再做些什么别的有意义的事了。和往常一样，忙了一天，觉得自己是全天下最累的人，想到回家之后又可以躺着吃东西看电视，疲惫自然少了几分，脚步不由得加快了些。车还是一如既往的塞满了人，“这么多加班的人呀！”，我心里想着，身体随着车子的启动摇晃起来。因为所有人都被挤在一块，基本没有可以扶手的地方，车子加速减速的时候，大家都如出一辙的晃动，“多像是被生活操纵着的我们啊”。
正当我百无聊赖之时，一个像是穿着校服的女生引起了我的注意。在这样拥挤喧闹的环境里，她似乎完全不受外界的影响，还在拿着书背英语，偶尔也会因为突然得刹车站不住脚跟，但她总是能很快的调整好状态。我一下被触动了，多像当初年少轻狂的我。
从懂事开始，我力争成为身边的人中最优秀的那一个。刚上初中时，因为没有任何英语的底子，在英语上落了同班同学一大截。于是我开始疯狂的学英语，背英语背到几乎走火入魔，任何时候，只要闭上眼睛，眼前就会打开一面扇子，上面写满了英语单词。一段时间后，我成了每次英语考试都能几乎满分的别人口中的英语天才。上高中后，生物钟自动调成了5点起床，10点半睡觉，手上总有做不完的卷子、习题，每天除了完成老师布置的任务，还要完成一套全科试卷。不管到哪，包里一定会装着一本书。我为成绩从120多名跃到年级第一欣喜过，为从第一滑到第三大哭过。那个时候的自己，好像永远都不会累，永远有着追不完的目标，小范围拿了第一，就想拿更大范围的第一；这个领域拿了第一，就想在其他领域也能做到最好。那时候的我，偶尔也会停下来，想想自己是不是有点太“强势”了，总是不愿意有别人比我优秀。但是现在，我反而特别想让自己回到那时候的状态，因为那才是年轻该有的状态，敢闯敢拼，绝不服输。
忘了是从什么时候起，我丢掉了那个“力争第一”的自己。
也许是高考失利，被磨灭了斗志；又或是，上了大学后，努力了一段时间，却发现还是比不过那些所谓的天才，于是给自己打上了“比较笨”的标签。
细细想来，真的很讨厌现在的状态。安于现状，容易满足。在大学的这将近四年里，起初我还是想要做的比别人好，所以上课的时候总是抢占第一排的位置，周末大部分时间也在图书馆。但是慢慢的，我就开始放纵自己，睡懒觉、看剧、翘课，在做这些的同时，我还在为维持着寝室第一沾沾自喜，全然不知自己的那股拼劲已经慢慢在淡去。到了大三，除了维持着那个不高不低的绩点，我一无是处。别的同学春招都进了自己心仪的企业，我还在安慰自己，没事，好好准备一段时间，秋招我一定能进家大公司。后来因为形势所迫，我也投了几家公司，但是基本都在简历筛选和笔试就挂了。好不容易有了一次面试机会，也是被虐的“体无完肤”。于是，我又开始为自己的懒惰开脱，“大不了毕业了先在小公司待着嘛，反正对家里人来说，一个女孩子一个月能有5000的工资，已经很厉害了。干我们这行月薪5000还是很容易的吧”。大概是生活都看不下去我如此堕落，给了我一次沉痛的打击。为了分散注意力，我开始挣扎，这一次，我很幸运，拿到了一家算比较大的公司的实习机会。然而，我没有善待这份幸运。进入公司之后，我各种逃避上班，做事没有主动性，也没有想着怎么更好的提升自己。找到了实习工作的我，就像抓住了一根救命稻草，只一味抓着不放，却从未想着怎么样能够爬上去。最后，这根稻草断了，我慌了神，急于寻找下一根稻草。自己也没注意到，似乎陷入了一轮轮没有尽头的循环。
到底从什么时候起，我终于丢掉了那个自己。
等我回过神来，那个女孩已经到站了，看她迈着轻快的脚步向路边走去，真像当初的我呀！这一刻，我暗暗发誓，我要把那个被我弄丢的自己找回来，再勇敢的拼一回！
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