今天早上朦胧的睁开眼睛，眼前浮现了小时候的一个场景，就是每天早上醒来我就有一个想法，觉得我很懒，我不行，我总让父母生气，我有些恨我自己，这些感受我以为我很早已经忘记了呢，可是今天这些念头再次浮现。
想想是因为，我小时候父母经常都是天朦胧亮他们就起来做事了，可是我觉得自己起不来，有时候夏天姐姐起的也早，起来去干活，而我从小就爱睡觉，比如别人睡6个小时就醒了，我要睡8个小时才行，早上我不想起妈妈就会说你睡吧，可是自己当时就纠结我是睡还是起呢？
现在想想虽然睡觉了也没有睡踏实，内心是纠结和不安稳。
因为父母经常批评二姐懒，我就会对号入座，我觉得我比他起的还晚，我不是更懒吗？当时把自己和父母和二姐比较，觉得我永远做不到父母那个样子，我很懒，不接受自己很懒，对抗自己的懒惰，隐藏自己的懒惰。
小时候我很爱把父母讲的别人不好的事情记住，因为我害怕自己也会那样，我想做个好人，因为不接纳，就对抗，所以自己就成为了父母讲的那个样子，更多的是害怕自己成为那个样子。活在一种恐惧中，学会了讨好与迎合。
今天我看见这些与父母兄弟姐妹都没有关系，是我自己选择了与他们比较，是我自己选择了这个经历，我尊重自己、做回自己、不再恨自己，因为比较觉得自己怎么做都不如父母，否定了自己，恨自己，今天想想当时的自己是孩子与父母都不具有可比性，父母让我多睡一会因为我是孩子，我接受父母用这种方式对我的爱。父母是父母，我是我。
后来又听一个同事说她去公司打扫卫生了，我当时一个念头，觉得自己不好，我怎么都没有去？她都想起来了我怎么没有想起来呢？
在生活中如果有一点不好或者错我都会想我怎么可以这样？我怎么会这样？就是不允许自己犯错，感觉自己不正常。比如做梦，我会想我怎么老做这样的梦？今天我也可以告诉自己，这个梦在告诉我什么？告诉自己做梦是正常的，一切的发生都是正常的，犯错也是正常的，这样生活就会轻松一些。
感谢今天这些念头的呈现给我看见疗愈的机会，重新面对接纳这样的自己。
无论是怨恨别人、对抗他人都是内耗自己。
爱自己就先从看见自己的念头，允许它，接纳它，为自己的生命负百分之百的责任开始。
生命里发生的一切都是正常的。
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