大三已经毕业，暑期除去前后实践和做实验的时间有十多天的时间，在留校考研复习和回家之间选择了回家。一来几个寒暑假都因为各种原因或是留校或是提前返校，这次想回去陪陪父母，另外也算是休息休息。
回家的车上微雨蒙蒙，还是盛夏暴雨之后的时节，打电话给爸爸，想问问车要到了，剩下的三十分钟车程是等等看能不能搭个车还是他来接我。只说了我要到了，爸爸说，“到了就到了撒。”
一时语塞，想着他或许在忙，果然，他说还在地里忙着，微愕，我说，“不是在下雨吗？”
“下雨就休息了吗？”又说了两句然后挂断了电话，心情惆怅起来，不是因为没人接我或是他言语冷淡，是因为下着雨他们还要在地里忙活，生活所迫，而里面有部分原因直接是源于我。因为我22岁了还在张口要钱，我也不想，早几年就不想了，可是我做不到经济独立，所以也是为了自己的无力么？
已经不小了，所以常时会谈到今后的出路，关于考研，关于要不要选什么专业，关于今后工作，谈话很正式，带着压抑。爸爸妈妈都在说选好的专业，现在大学文凭也不算什么了，就算家里经济很紧张也要读研，但是一定要选好，不要读完之后工作也不好找……这好——具体什么专业算好？都说不上来，选好专业我也是知道的，但是我更知道无论选什么专业，努力更重要。但是我不能这样说，会令他们觉得我狂傲。
谈到婚恋，说我现在谈的恋爱走的完全是一步错棋，完完全全是错了。又提起了我姐姐，说如果找的男人没有能力，没有责任心，这一辈子都难过。对对对，这样是有道理的，可是哪里出了问题，心里很难受，很抗拒听爸爸说这些。觉得太功利了？还是不想一遍又一遍地听他说你姐姐……像你姐姐……你看你姐姐现在的样子……
还是根本就抗拒他谈论这件事，因为在我看来他不是称职的丈夫，他的婚姻并不幸福。我说我现在想的是这辈子不结婚，不生孩子。他被噎住了，许久没说话，空气沉闷，也许是因为我说的“两人同床异梦有什么意思，还不如一个人”这句话生气了。我试图缓解，说不是因为谈恋爱谁伤害了我，只是我现在不太相信婚姻……爸爸走开了，我不能说我知道他出轨，觉得他们的婚姻不幸福。也不能说我知道隔壁的表叔玩小女生，他们的婚姻的也不幸福……还有无数的婚姻，也是两人凑合，争吵不断——而我并不想那样的生活，宁愿一个人孤独，但是清净。这些话都不能说，他不会理解的 ，会觉得我大逆不道，想法诡异。
纵使这样，第二天，他也生气地再次谈论了这个话题，说我读书没名堂，想法都偏了。偏了？偏了吗？心里不舒服，他真的不能理解，我只能说，我只是现在是这样想的，以后再长大一点可能就不这样想了。他暗暗回了句，那你说话别那么难听。不知道怎么回，我装作没听到。
回家真的压力好大，如果闲时跟父母呆在一起，也是各自玩手机，看电视。除了关于未来的事似乎没什么话题了，尽管不太愉快，但是也已经谈过了。
另一方面，更是觉得在家里呆不住了。我煮饭洗碗两人都不会来看一眼，做家务是其次，我在意的是态度。从其他的言语中也体现出来了，比如在家就应该做家务，这点家务算什么，你不会煮饭以后嫁人了婆婆不会喜欢……就感觉回了家只是回家做几天保姆，以后嫁人了也是服侍别人，任劳任怨别人才会喜欢我。这方面的话也是一句都不能提，一提就是懒，这点事也不愿做了。
有时候真的想问一句，孩子真的唯唯诺诺，什么都顺从就算听话吗，就讨人喜吗？也不是吧，还是会嫌弃他木讷，嫌弃他懦弱……
这次回家我觉得失落。父母也很难过，妈妈直接说她被气着两次了，爸爸给姐姐打电话也说过差点想扇我两耳光。
可能，在于——我们都不是彼此理想的孩子或是父母吧。
跟妈妈吵架我确实有不应该的地方，我以为走之前的好言好语和道歉已经取得她的原谅，通过刚刚和姐姐通的电话来看，似乎不是这样的。
前一天，吃饭的时候妈妈给弟弟说那个我高三的时候收到的礼物，一个大坐熊，占了沙发的位置。然后话锋一转，说我拿着他们的血汗钱就买这些鬼模鬼样的东西。我觉得我的钱也没有乱花，瞬间觉得受到了冤枉再加上身体不舒服，已经难受了几天，知道跟他们说也没用，暗自忍者，有些烦躁就拔高了音量说，”那是别人送的礼物。“
妈妈回一句，”难道你就不用回？“
我说，”那不用交际了吗？“
爸爸在旁边帮腔，笑着说妈妈，“那照你说，这日子都不用过了。朋友之间互相送点东西很正常的嘛。“
第二天，又是吃饭的时候，弟弟又张嘴露出咬烂的一块肉给妈妈看了，又转过头给我看，说了几次都不听，烦躁下用筷子打了他嘴。打了就后悔了，应该好好说的，妈妈眼里有责怪，一时也没有说什么。弟弟在一旁默默流泪，我一时僵着道歉也不是，哄也不是。妈妈哄弟弟说，”待会儿收拾她，让二姐手贱。“
我噌地火了，觉得说我手贱那句话太重了，他又不是完全没有错。看我的态度妈妈也火了，说昨天已经忍我了，这脾气还要上天了，现在说一句都不行了。我顿时胃口全无，本来就食不知味，索性不吃了，回了房间。妈妈站在门口骂了许久才回去吃饭，说我读书人素质都没了，在家居然敢吼老娘，当妈的再不对也是妈。说我20好几的人了一点都不懂事，养个闺女还不如不养……
等她歇着了去吃饭我去厕所大哭，万念俱灰，觉得这家拿来有什么意思。他们俩都说我和姐姐都不听话，不按他们说的路去走，以后会吃大亏的。我们说的话又难听，做的事简直不入眼，有时候就当没养过那样想。气不过的时候我都想回一句，这命你给的那就拿去吧，我都觉得活着累，早就不想活了。但这话肯定是不能说的，他们已经说的是气话了，再顶只会激化矛盾，事情就没完了。
我也不知道为什么回家以后更像一个熊孩子，外人看来的懂事，听话等等都要打折扣，也许内心里还是觉的那是家，是可以比较任性的地方，道理知道对父母还是应该轻言柔色，但有时候就是忍不住，事后又后悔难过。
已经回学校快一周了，心里还是难受，找不到与父母相处的模式了，看的书，学的道理都不管用。也许是太难受了，忍不住问了室友她和父母有代沟吗？
室友后来单独跟我聊，开头一句就是问我回家跟家里边的人吵架了吗。一句话就让我湿了眼眶，说了许久，两人声音哽咽，室友安慰我说跟父母相处要慢慢来，我打人肯定是不对的，我性格就是那样，脾气上来就不管后果了，还是应该收一收。要知道我们在长大，父母就在一天天老去，应该给他们我们最大的耐心，多交流，还应该学会正确合适地表达自己的感受和看法。再者，和父母吵架也不算什么大事，要知道父母肯定都是爱自己的孩子的，家还是家。
这次回家，自己可能是因为放弃了出国，现在准备考研稍晚，况且也不知道到底读什么专业，对于前途更是忧心忡忡，无所适从。他们也是因为欠了债，手里能活动的钱都没有了，我回学校还要带走学费和生活费，经济压力大，也不知道我们今后的路怎么走，大家都忧心忡忡，毛躁着。
也许是我太悲观了，室友说的道理我都知道，我也尝试在做，近年来家里人交流都渐渐多了起来。但是，真的，我觉得我可能无法与他们建立亲密关系了。
到最后我自己也长成了一棵大树，起风的时候枝条才会与他们有交集，平时就共沐阳光，各自安好。
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