不知道最近怎么了，特别压抑，抑郁，夜不能寐，总是不由自主流泪。
这是一种解释不清的感觉，会突然一下子变得伤感起来。
我甚至恐惧于去公司，这几天诚惶诚恐，每天都要深吸一口气去公司。
最深的原因，是我这段时间发生的一件事。
我在3月26号的时候向经理正式提出了辞职，毕业的第一份工作，我坚持做了快两年，自己思考很久，还是决定离开。
他没太多说，就说4月中旬给我办理。
没想到，我因为粗心大意，在30号的时候流失了一个公司一个客户资源，给部门损失了一万多的业绩。
经理当着全部门人的面，气急败坏地骂了我一顿，让我赶紧滚，让我从明天不要来了。
他不听我解释，他觉得我可能要走，故意而为之。
从小到大，我从未受过这种谩骂，我克制住自己内心的悲凉，我告诉自己，越是这个时候，越是不能哭，千万不能哭。
我的所有尊严，价值，自尊都被折磨的体无完肤。
骂完我之后，我默默回到工位，强忍住泪水。
我多想自己能不顾一切，跟他直接开杠，但是理智告诉我，不能，我不能歇斯底里，我要留存最后的体面。
我整理完客户信息，发给了经理，他说了一句，4月10号的时候再给你办离职。
这个不留情面的人，刚才大骂我滚的人，竟是一时口嗨，说了让我明天不要来。
为了仅存的一点体面，我默默忍了下来。
清明节过后，我就不来了，再坚持几天吧。
这几天，自己一直忙着找工作，也约了一些面试。
好不容易熬到了今天，跟他提了一下，没想到竟然说让我等到25号，因为我是3月26号提的，他说要按照规则来。
我当时就崩溃了。
求着他，他说不行，新来的员工还不熟悉业务，你现在走不行。
我终于忍不住了，跑到楼道口崩溃大哭，哭到不能自已，后来擦干眼泪，继续回到工位联系客户。
成年人的世界，藏不住的难过是崩溃，藏住了崩溃就是勋章。
跟他共事一年多，到最后才发现他是这么绝情无义的一个人。
自己原先一直信任的经理，在我离职的时候却把我弄的那么难堪。
性格的委屈求全，逆来顺受，我就像个软柿子一样被人随意捏着，能做的只能默默忍受。
明明说要到10号，给我办理离职，如今又说到25号，我到底该怎么相信你？
人世间的所有事情都是有自己的规定的轨迹，只能在这个圈子里慢慢发展，像是一个圆圈，怎么走都走不动，此时的我，内心深处一片荒凉。
我的价值观都在不停崩塌。
此时的我，不觉得时间可以治愈一切，我只觉得，只有我自己想明白了。
这个世界怎么了，我是怎么了，我变得消极处世，用这个方法宣示着不公。
弄不清活着的真正意义，只是想着能够尽快逃离，每一天就像个行尸走肉一样。
我知道这样不好，但是我的眼里没有光了。
工作的可怕之处在哪里，就是让你眼里没有光了，你失去了探索的欲望，你变得对一切提不起兴趣。
我才工作一年啊，我就变得这么厌世，是不是一件很可怕的事情。
自己本来还对未来有些期待，经历职场上的各种折磨，我变得厌世起来，我知道这样不好，可是我现在很难走过这个坎。
真的好难啊。
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