喔,我在室内,不好意思

— 雨茉儿

最近有很强烈的表达意愿,好像马上拿起笔就可以记录,莫非那笔和纸,那键盘就是我行走世间的武器.

去对抗,去排斥,去表达说不出口的脏话和气愤.

仿佛我此刻不存在一样,虚无,蒙茫,心情真的不算怎样.

很多个时刻太想抓住点什么了,却没有我可以触摸的地方.

冷冰冰的地铁把手,像机器人一样的会动的很多人,亮噌噌的刚被擦完的地面,精心装扮过的美人儿,中指带戒的别人的家"草",我在这其中,仿佛来过.可能当遇到事情的时候,调出来的监控里面会有一个冬日里包裹严实的女生吧.

周五晚上在超市储备周末的食材时,遇到两三个男士起哄着要我的联系方式.

我惊愕后,迅速坚决又大声的说,不行.

过了一下脑子,又体面的补了两个字,抱歉.就开始自顾自地进行自己的待完成事项了.

可能是过于普通,可能是试探的方式我不喜欢,可能我还是钟意五官耐看的人吧.

人嘛,坦诚地面对自己的颜值指标,也是一种体面.还好没有异想天开.就是喜欢看着舒服的,很干净的那种.

休息日晚,犹一个很乖的小孩,按时闭上眼睛,想着今晚会梦见谁...

最后做没做梦,已经记不清了.只是大周日早上六点早醒,特别思念某人,想看一眼睡在另一间房的手机.

想发送...我想你.

想要求,过年还是约个时间见一面吧.毕竟机会"匮乏".

但不可以.是真的不可以那种,可能真的是得不到的永远在骚动.不管这一样还是不是自己想要的了,记得的还是年少的模样.想体验的还是曾经的记忆和感受.

那十几岁看的哆啦A梦,就可以帮我实现,但它只是在电视上,偷懒不出来.

人生满是叹息,又在纠错的路上马不停蹄地"写代码".

别人觉得我打的一手好牌,自己知道牌桌上的苦涩.

2020年尾,过于冲动了.最近有个特.对不住的人，冀上苍清静于我，让我少一些自省和一次次的自责.

现在看,似乎也随它去吧,没有按照图纸建造的人生厦就违规吗?

也终不想成为自私的皮囊，却像一个披着虚伪外衣的“人间暖阳”。

这个冬天感到怎么都是冷的.厚到腿不能打弯的裤装,新办公楼里的暖气,我还要给自己再配个热乎乎的暖水袋.连自己夜晚回家有机会码字的时候,暖气配空调热风,也算是"人间高配"了.

想来,也是独处来的冷,很强烈地冒出来想要被时刻陪伴的念头.

那个能让我喜乐的对方,是否买上了来我这里的车票?

候车时间,一年两年的,亦是要等的.

怕的是没有这趟车次,或是没有想要知道我定位的那个对方.

那样...冬天的温度就更冷厉了.

一个同北漂的女孩,跟我倾诉北京的"不友好',在北京遇到的各种难.

她诉说自己今后的打算,又感慨自己独身北京,没什么朋友觉得孤零零的.

安慰了对方只言片语后,发现大家的境遇无异,差别的是自己的心境感知多少.我觉得目前还可以接受,但她打算明年要回自己的老家了.

感慨,但只剩感慨了.

二三十岁,越来越成熟的路上,往昔的朋友没有了共同语言,走着也散着.命中注定的那个磨磨蹭蹭的他,还没有来.已有一定工作经验的自己,也是道阻且长.

心疼别人,是自己知道自己前行的不易.

深夜特别想的那个人,可能却在呼呼大睡.

怎么办呢?

自己也很努力地继续睡呗,就好像从没有醒来.

零下几度的晚风吹着我面颊上的泪,不知道是风居心叵测,还是我敏感脆弱.喔,我在室内,不好意思~

      (声明：图片版权归原作者及网站所有)