原来我害怕亲昵

我的关系模式是亲昵还是亲近，这个主题的课，我是工作坊后才补听的。其实工作坊时，唐老师对林美人说的话，我也自觉地对号入座了，莫名地就感到那是在跟我说的话。

她哭得声嘶力竭，喊着不想走出来的那一刻，我的眼泪也缺堤了。深夜独自走在村里，不知道可以往哪家借宿一宿的孤独恐惧感；那被同学背后投诉被同学套话出来栽赃的被世界背叛的感受；那不敢参加春游秋游，害怕没人愿意和我一组的感受；那被男朋友背叛的感受……一幕又一幕在脑海里轮番上演。

我不敢相信，会再有真正的朋友，我不敢相信真有人会对我好，我认定孤独精，独家村就是我最好的代名词。

我可以在一个公司工作9年多，没有交到一个真心好友，我可以每天一起去饭堂吃饭，但从未挽过手臂一起走，甚至下雨同一伞下，要么还是隔开让自己淋湿，要么别人挽着我手臂，我手臂不受控紧紧地夹着，呼吸都不自如；我可以在闺蜜群里依然不敢坦白说话；我可以在闺蜜抱抱时，我不敢向前一步主动抱抱，尽管见面前我多次告诉自己，那么久没见，太想念了，一定要好好抱抱，而最后，我还是没抱上；如果朋友主动抱抱我，我不知道我的手该放哪里；身体告诉我，不好牵着别人，挽着别人，别人也许会不喜欢，也没那么喜欢我，当别人牵着我，我好僵硬，手臂不自觉往外撑，你我之间总留着那么一点点空隙；我连想抱抱老公都不好意思，不知道从何入手；跟别人对视聊天，我的眼睛无处安放……

我很想有亲近感亲切感亲密关系，但是我的身体就是装不出来，尽管我竭尽全力装得和蔼可亲，自以为幽默风趣，当对方往前一步，我就紧急往后退，有时不仅仅怕对方不是真心，更多的是怕被对方读懂我，看透我，我的不淡定我的内在虚空没料被对方一触即破。

不仅仅对外人，对妈妈，我也不敢牵手，不敢抱抱，对孩子，我渴望抱抱，但当他们突然主动缠上来，突然奔跑过来抱我拉我，我会忍不住大吼，试图让他们停下来，好几次他们都吓呆了，为什么妈妈会这样。

只有那么极少极少非常熟悉的人，我才会跟她搭着肩膀边走边聊，那个是我妹妹。

我害怕孤独，我渴望跟外界能亲近一点，融洽一点，敞开一点，可是我又那么紧张不敢放松，原来我是渴望亲近又害怕亲昵的矛盾体。

也许，是被害妄想症太过了，也许是依赖太习惯了，被动惯了，也许是我太不接纳我自己，看不见我自己，我就像一只刺猬，时刻提防的刺猬，又时刻套着超薄的保护套，看似想亲近，实则又竖起刺来伤害别人，看似想亲近，实则又不懂怎样接纳自己接纳别人，不懂怎样柔软下来。这些，都是我要破除超越的本能。我能走出来，我正在超越。

从前看着老公和家人经常躺在一起聊天，我都觉得自己多余，不知道该坐哪里，从前奇怪怎么老公可以随便拿起家里一件衣服就能穿上，尽管那是老爷婆婆的，从前我觉得老公家里怎么总没地方坐，因为我没放开和他们一起坐，一张大长椅子，如果有一个人坐上去了，我就不敢再靠近了。直到最近，晚饭后，婆婆靠在垫上看电视，我能够一起靠在那里看我的书，陪着孩子，虽然还有一点距离，可是我们彼此亲密了；也就去年冬天，我穿起老公的毛毛背心，婆婆说起，这件衣服你想扔了，后来没扔，说给老爷穿，老爷穿了一下放厅里，轮到你老公又穿了一下，现在又轮到你穿了。咦，我在不知不觉中像老公那样随手穿衣服了耶。对他们，我少了很多刺，我们越来越亲昵，和谐了。

今天写到此刻，有一点理解，成长不是要逐个问题挖出来解决改正，而是放下幻像，放下自设的保护罩，做回更纯粹的自己，自在的自己，柔软下来，问题也好，关系也好，无为而治了。