我把你当作一个故事来写，所以你就叫C了。
下午的阳光很好，我在咖啡馆里，是一个闲适的时光，等阳光照耀到杯子的斜20度角，我就准备离开。阳光很舒服，我该懒洋洋的呆一会儿。可这么一小会儿，你竟然从我的脑海里跳了出来，一开始只是一个片段，白色的车门，微笑的眼角，然后渐渐连续，画面加深。在离开你的五年以后，你竟然又闯进了我的记忆，那么野蛮，不带商量。
你知道么。C。现在，我几乎拥有了二十二岁时憧憬的所有生活，工作稳定，按部就班地升职加薪，身边的他，聪明而理智。他待我很好，我想看星星，他就带我去，在广袤的星空下，幸福小而难得，我该知足。
跟你也是看过星星的。年轻的时候，觉得满天繁星该是这世界最浪漫的景色，于是求着你，去看星空。飞机飞了好久，脖子很酸，可是仰头望向星空的霎那，还是觉得值得。漫天的白，飘着雪花，你搓着手，摆弄着单反，一只手冻得通红，一只手还记得来握住我。掌心也已经冷了，我们像两个傻瓜，嘻嘻哈哈地在雪地里，忘记手掌要放在衣袋里，才最暖和。
往事像一个孤零零的风口，吹出刺刺的响声。
起初，我很少梦到你。工作之后习惯早起，总在梦的尽头，睁眼的霎那，出现你的模模糊糊的影子，有时，这个影子一闪而过，有时，它甚至都没有影像，可我知道是你。你一如以往那般谨慎，从不肯完整的出现在我的梦里。我一直都是很多梦的人，你跟我相反，极少做梦。有一天我们睡前争吵不休，你忿忿而眠，醒转之后告诉我，你梦到了我。在梦里，我们一直逃亡，我恼恨你，丢你在一旁，你慌张而醒。彼时我们长处两地，只靠着一个小小的手机联系，想要伸手一抱就有的温度，也是一个奢侈的事情。那次的周末你终于驱车过来，劳累又有点犹豫地在我门口，说，不要离开我。你的眼睛不大，睫毛却很长，眼角有些细纹，大概是你爱笑的原因。也许你不会发现，你瞅着我的时候，细纹也在微微抖动。大概是累。我总是让你很累。
其实你甚少说情话，这是我记得为数不多的一次。我自是不会离开你。我已立誓与你私逃。只要你也愿意。当时的我，信誓旦旦地想着。
C。如今，我把你当作小说写，所以你就是C了。想及你的名字，也让我觉得伤痛。五年了，我总以为我将所有的记忆都填满抚平，我总以为我还能恢复到未遇你时的完满天真。可我不能。你每每在我梦中出现的一丝影像，都像是在嘲讽我，当时可笑的幼稚，莫名其妙的勇气，想与你私逃的誓言。如今，我也如芸芸众生，掉进了生活织下的网。你说的对，我是被保护的笼中鸟，叽叽喳喳闹着要出去，最后，也只能低头，饱食终日。挣也挣脱不开。
啊，有一件事，你应该很开心。你让我收敛的脾气，帮我避开了很多弯路。我现在人缘很好，同事都说我脾气好，上司也愿意给我机会，身边的他，总是笑呵呵地对他的朋友说，就喜欢我脾气好。他们每次这样说的时候，我都在一旁微笑。他们不知道，那是你的功劳。
他说我厨艺好。其实，我只会做你爱吃的几道菜，在一起时学的，之后，再没学过其他。那天我招待他的朋友，在厨房里忙碌不休，终是劳累，午憩了一会儿。那是你第一次，在我们分别的两年之后，完整的出现在我的梦里。
是一个完整的你，站在厨房门口，对我轻轻招了招手。你的眼睛不大，睫毛却很长，眼角有些细纹，大概是你爱笑的原因。我嘴里喊着快了快了，心里的喜悦无限地放大，这是你爱吃的菜，你应该很欢喜。可我一转头，你却消失了。我慌极了，到处去找你。可角角落落，你不知去了哪里。我蹲在地上，天大地大，我好像都找不到你了。
这是我第一次于梦中号啕而醒。你为什么在分别的两年以后，还要点醒我你已不在的事实。我止不住地大哭。我在梦里，为你洗手做羹汤。我感受到你的欢喜，我于是也欢喜。我好久没有这样欢喜了。就差一点点，你再等我久一点，等我一回头，就能牵到你的手。就可以在梦里，与你私逃。
他被我的哭吓到了，从客厅跑进房间，温柔地说，怎么了，怎么做噩梦了，不要像小孩子一样，外面的朋友还在，听到就不好了，知道么你已经长大了。
我已经长大了，长大到知道梦是假的年纪了。
是的，我都明白。你仿佛听到了我的哭声，你讨厌我哭，我知道。所以你从此之后不再出现在我的梦里。而后的漫长岁月，你都再也没有出现过。
现在，我一个人呆在咖啡馆，像是一个孤独的蜡烛芯。你终于又回到我的记忆里，让这个心蕊重新燃烧起来，星星点点，然后旺盛起来，以自我摧毁为代价不顾一切地燃烧起来。
人的记忆也会保护自己，我已经忘记了你离开我的原因。好像只是一个平常的下午，我已忘了是哪天。那个我应该要铭记一生的时刻点，我都忘了。你浅浅淡淡，突然抽手，转身离去，像是一次寻常的离别。而我呆立原位，只能目送。
其实我知道，即便我已立誓与你私逃，躲避所有生活的艰难，争吵也使两人疲惫不堪。我像是溺水的人，抓住小小的一根浮木，也妄想和你一起渡到对岸。我想在梦里梦到你，想要你带着我向世界宣告你我将永远在一起。不管外界将如何改变。我们都可永远。到那时，我才可以跟这个飞扬跋扈暴躁带刺的人生和解，心平气和地对它说，“终于实现了呢”。
我的幸福，都实现了呢。
所以，C。你看，其实我多么软弱。那些场景，我只敢在梦里实现。许是你看透了我的自私懦弱，即便在梦里，也不肯来。我现在，过着另外一种人生，命运逼迫我与它和解，它用时间去拔去那些刺，也把你带离了我的身边。
五年了，不是没有想过去找你。可你换了住址，换了电话，关闭了一切能与我联系的途径。你自由来去，像是风中的云，轻描淡写，就在这个阳光温暖的咖啡馆找到我，拨开我掩藏的往事。我要劝服自己已经不爱你，只是我脑海里不断回到过去那段日子。相依为命，义无反顾。
你那么轻易地已经找到了我，看到我画着精致妆容，却在这里如幼儿般泪流满面。看着我想要义无反顾，却没有任何机会。也看着我的人生，只与你的记忆相依为命的活着。
C。写到这里，我已经写不下去了。我把你当作小说写，所以你就是C了。你若把它当作小说看，那现在的我，工作稳定，按部就班地升职加薪，身边的他，聪明而理智。我已经三年没有梦到你了，你要相信，我几乎把你忘记。我只是在咖啡馆小憩，这只是一个闲适的时光，等阳光照耀到杯子的斜20度角，我就准备离开。
“我该离开，我都明白。
但。
Still。现在仍然。
现在仍然，向世俗屈服地生活着。
或者。
现在仍然，爱你。”
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这是一个想做自由撰稿人的哥大商科生
我想写社会与人间，也愿意分享美好与爱。
嗯，生活也许会让你疲惫，但梦想不会。
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谢谢大家！
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