昨晚没睡好，可能只睡了两三个小时，虽然上午尽可能躺了一下，但现在仍然感觉身体在发虚。
宅在家里，忘记哪天开始看雪漠文化网，这一开始了就有点上瘾的感觉，一不小心便会打开来看。今天竟然又迷上了。
这是一种巨大的不对劲。
我着迷地看着别人的故事。主角不是我，但却超越了主角和我，那是另一个世界的精神存在。
我说不出那种瞬间疯长的痴迷是何种“质地”，总之就如一种化学反应，杀我于无形。
我明明知道爱情只是一种贪，我明明知道这一切美好都只是幻化，只是，阅读文字的同时，我无力抵抗这化学反应。心本是冰冷如雪的吧，但它却灵敏无敌，一点点的爱，一点点的人间温情，都足以让我暖心，甚至心酸洒泪。对爱情的向往已扎根在我心里吗？是吗？是吧，不是吧。
我没有忘记，信仰之路，是不该谈情说爱的。
心一旦散发出一种热度，我就该拿起念珠将它冰冻起来。如果我有更智慧的脑袋，也许会冒出一句“化贪为道用”，只是我无慧无力博弈，伤不起呀。
可爱的我，可还有远大理想吗？一边，心在幻象里沉沦；一边，拿起念珠，我又要将心揪起归于一处。在生生世世的浮沉里，我已迷失得太久了，每天的祈请，便是我灵魂的归缩。每天，心就在沉沦与归缩之间游曳。
我忘记了，在哪里看到这样一句话：再牛逼的肖邦，也弹不出我内心的悲伤。有人曾解释道，修行是没有痛苦一说的，虽然是真心话，但拿去对开悟者说吧，不该对我说。对我，“没有痛苦”反倒成了一把刀。
本该有各种复杂情愫要表达的，但却拼凑成这个样子。
夜色慵懒。和丈夫到附近的柜员机取现金，我在车里等着他。我明明在安静地坐着，不知怎地，眼泪便溢满了脸颊。最近到底怎么了，总是有种心酸突然将我秒杀。
丈夫打开车门时，我赶紧将泪擦去，装作若无其事，然后又跟他东一句西一句地闲聊彻底掩饰我的某种状态。车子游荡在凝固的夜里，辗下一道长长的影子，影子消融在黑色的夜里，剩下化不开的黑。
听说，又停电了。停电，意味着漆黑加闷热，也就是无家可归。
我们到了一个广场处消遣。这里人很多，大人小孩都扎堆在那些儿童机动游玩里。天口热得发慌，但他们无比尽兴地玩乐着。我走近了人群，却发现自己是多么地突兀。
将近十点多，来电了。我们便立马归家。
师，我变了很多对吗？刚看到这篇日记的时候，我几乎不记得自己有过这样的一段往事，这样的一段心路历程了。现在看到，心里还是会隐隐地痛，那种彷徨、焦虑、恐慌和期盼等情感交揉在一起的复杂心情，一点点回到了我的心里，我慢慢地记起了当初的那个自己，记起了当初自己那种纠结……就连我自己，都有点心疼自己了，怪不能您总说过去的我像林黛玉，让人忍不住心疼。
师，这么一步步走过来，真的很不容易。今天如果让我再回到那个地方，再做一次当初的自己，我会不会比当初做得更好一些呢？
或许答案已经不重要了，对吗？没有过去的我，就没有今天的我，所有的脆弱和彷徨，都是为了今天的坚强和笃定。
成为一个怎么样的人，有什么样的向往，也永远都是自己的事，不用别人来评价，也不用别人给答案，甚至跟任何人的想法都没有关系。只要我在生命中认定了它，它就会陪着我走向远方，哪怕是风起云涌大雨倾盆的狼狈，哪怕是山崩地裂宇宙崩溃的绝境，我的心也终将走向远方。
那么，这一路上，您会一直陪着我吗？
在水一方的丫头
（2018年11月5日，星期一，多云）
《爱不落下》 雪漠著
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