很久以前看到一段话觉得特别经典他说这些年我一直提醒自己一件事情千万不要自己感动自己大部分人看似的努力不过是愚蠢导致的什么熬夜看书到天亮连续几天只睡几小时多久没放假了如果这些东西也值得夸耀那么富士康流水线上每一个人都比你努力多了人难免天生有自怜的情绪唯有时刻保持清醒才能看清真正的价值在哪里讲道理说的我竟无言以对所以从那时候开始我从来没觉得自己做什么事情是惊为天人当然我也没做出什么牛逼的事情今天晚上十一点半等公交车回家盯着马路突然又想起了自己从小到大的人生目标有一所属于自己的单身公寓不要太大50平一个卧室一个书房有一辆属于自己的车不用太好最low的皮卡就可以然后能有一个人陪我开过我所想到的地方一颗流浪的心一个讲话的人一个落脚的地方其实这就是我的人生目标从西安回来高铁上遇到一对70左右的夫妇那个奶奶给我说他们先从武汉飞到了重庆然后飞到拉萨从拉萨到西安再折回武汉兜兜转转半个月回来前一天两人一起去了华山这就是有滋味的生活啊昨天晚上突然的焦躁觉得自己好像不再是曾经那个对未来踌躇满志的年轻人然后回想了自己大学这几年发现自己一直再给自己找借口一直在故意推掉自己担负的责任好像突然不知道自己要的是什么为什么而活着对呀人为什么而活着
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