我们不停地从陌生人那里寻求赞赏，而同时承受着来自亲密的人的伤害。——《社会性动物》
和最爱的人，吵最凶的架
好友找我聊天，她一脸苦恼地跟我说：我觉得我太糟糕了，最近跟队友吵架，总是完全失控，扔出最狠的话，有些甚至很恶毒，对孩子也是，被他惹爆炸的时候，完全口不择言。冷静以后，特别自责，觉得自己是个糟糕的伴侣和母亲。
她的苦恼，我想在很多人身上都发生过，或者正在发生着。
我们和同事，和陌生人相处，都能和颜悦色，有礼有节，即使偶尔因为工作发生意见争执，也会就事论事地讨论和解决。但是面对我们最亲近的爱人，孩子，父母，反而常常会不加节制的宣泄，说出很多伤人伤己的话。
我们怎么了？
“获得-丧失”理论
想象一个场景，你要和伴侣一起参加一个聚会，你提前一小时开始精心打扮自己，出门前，爱人看了你一眼，随口赞美：今天真漂亮哈。
你会很开心吗？可能会美滋滋，但也会觉得他的赞美敷衍而程式化，毕竟这么多年夫妻，谁还不知道谁啊。
到了聚会地点，大家寒暄问候，这时，一位陌生的男士跟你和你爱人说：哇，你爱人真美，是个气质美女啊！
你会怎么觉得？暗自窃喜，并且由衷地感到高兴。
同样是赞美，为什么来自陌生人的赞美比来自爱人的赞美更容易带给我们喜悦？
心理学家在亲密关系研究中，发现一个有趣的现象，把它叫做：“获得-丧失理论”：假如某个最初对我们持有否定情感的人逐渐变得肯定，会比这个人从始至终对我们持完全肯定的情感，能给我们带来更大的愉悦。反之，假如某个最初对我们持肯定情感的人逐渐变得否定，会比这个人从始至终对我们持完全否定的情感，更让我们觉得难受。
简单说：人都喜欢逐渐升温的正性情感，不喜欢逐渐冷却的负性情感。
但是在亲密关系中，俩人的相处注定是一个逐渐冷却的过程。热恋的时候，在荷尔蒙，性，多巴胺等一系列生理反应的加持下，情感体验会达到峰值，但是进入婚姻后，所有的这些生理，心理刺激都会随着时间慢慢回落。
这种时候，来自爱人的赞美，往往觉得就那么回事，他总那么说；但是来自爱人的否定和批评，往往会被放大，觉得难以接受，从而引发冲突。
开放，真诚，真实的亲密关系
所以，我们面对的惨淡困境是：我们似乎在不停地从陌生人那里寻求赞赏，而同时承受着来自亲密的人的伤害。
当我们敏感的神经感受到自己被伤害，被冒犯，我们就会用以牙还牙的姿态去伤害对方，从而捍卫自己的自尊，来啊，互相伤害啊……
怎么破？
破局的落脚点在于：沮丧的真实和虚假的华丽。
有一些看起来相敬如宾的亲密关系，往往不声不响就破裂了。在这样的亲密关系中，人们往往会压抑自身的恼怒和负性情感，营造一种表面的稳定和正向，但是这种虚弱的平衡很可能被突然出现的情感变化所击垮。
在开放，真诚，真实的亲密关系中，人们能够分享真实的情感和感受，可以表露自己真实的情绪状态，可以诉说自己的负性事件，表达不满，沮丧。即使因此引起冲突，俩人也可以通过沟通，努力去解决冲突，从而改善双方关系，让这段亲密关系得到持续地发展和深入，在这个过程中，真实是关键。
放到生活中，我们也会发现周围一些家庭，看起来总是和和睦睦的夫妻，某天不声不响离婚了，而某些三天一小吵五天一大吵的夫妻，一直有滋有味地死磕了一年又一年。
Jamie Pennebaker 在他的研究中还发现，人们一旦表露出困难或者痛苦的情绪，便会带来明显的轻松感，总体幸福感也会提升，甚至会减轻身体疾病症状。
所以，过日子，与其在风平浪静下压抑着分崩离析，不如刀枪剑戟直面真实的生活。
真正相爱的人，吵不散，打不离。
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