最近因为工作的压力，不堪重负，我一直想理清压力的来源在哪里，我总会觉得自己孤立无援，一个人做事，可卓玛老师又反复强调你要看到身边的资源，我看不到，用不上，更痛苦，更会觉得自己无能，别人觉得你应该做的很好，可是你就是做不好，开始怀疑否定自己，心力交瘁。
我一直想理清我为什么会好受到压力？经济收入？能力？认知？我不知道，更痛苦。
只要别人需要，别人认为你必须做好，我就是拼了命也要做好，尽管我都不知道做好了对我来说意味着什么，我能得到什么，收获什么。这也可能是压力的来源，只有压力，没有动力，动力全靠逼自己，把自己逼疯，逼到窒息。
昨天休息，一天的时间，一定要去挖荠菜，也不是多想吃，挖荠菜本身会让我愉悦 满足和踏实。太想念泥土的芳香和看到果子的踏实了，土地的孕育和承载，让我向往。孩子不和我一起，我更开心。一个人挖荠菜，忘记了时间，挖完以后坐在河边，流水潺潺，野草返青，生机喷薄欲出，这种生发会莫名带给人力量。我坐在那里，思考，思考什么，我不知道，感受到迷茫和不之所措，我的生命在干什么？是我喜欢的吗？存在即价值，我的价值在哪里？
从昨天到今天，想破脑袋，也没有想出来，做一个呼吸吧。11：30开始做呼吸，让自己静下来，呼吸中看到自己小的时候在过年的时候为了讨爸妈欢心，明明很喜欢新衣服，却告诉爸妈说不用给我买新衣服，我不需要，给姐姐们买就好，爸爸夸我懂事。可是我多么想爸爸在夸我懂事的同时还给我买新衣服啊，那个小女孩在试探爸妈，在用懂事的方式换取爸妈的爱，可是她没有得到她想要的新衣服，那个缺失到现在都在心里。
小的时候讨好爸妈，长大以后讨好世界。我似乎从来没有为哪个来到我生命的人感到真正的开心，包括孩子，似乎每一个人的到来都会让我感到负担，因为她们不是来爱我的，是需要我来讨好她们的，太可怕了，我没有得到爱，却要付出我自己，也好像只有这一条路才能让我在这个世界很好的生存下去，我不喜欢，可是我别无选择。
当我看到这个模式的时候，我哭的撕心裂肺，太委屈了，太难过了，难道我不讨好大家的话就真的得不到爱吗？如果不讨好别人，我该怎么活下去？
我自己在哪里？她活着是为了什么？她能为这个世界创造什么价值？我相信她能创造价值吗？
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