虽然拖到了第二天早上，但还是想写前一天的自由书写。
今天早上醒来，突然觉得自己够了，好像自己总是在研究自己，我所有的生活，经历，都是在想弄明白怎么活是对的活法，我活着就是在为了搞清楚怎么活是对的好的值得的有意义的，然后我还必须把这些梳理出来，写不写出来都是次要的——但不是不重要的，至少我脑子里得想清楚了，让自己能接受了，然后被自己接受了。也不知道什么时候开始就变成了这样。
这样活着好累，就好像我在经验，同时我旁边有个监视者，研究者，监工。这本身其实也不是坏事吧，本来也说，我们需要抽离，需要从一个更宽广的角度去观察觉察自己吗？但是，但是，我这个地方站着的这个角色，给我的压力太大了，他不仅仅是在观察觉察。
所以，我写，也不是完全的自由书写，有这样的一部分，因为如果没有这样的一部分，我估计会把自己憋死。但同时那个需要通过消化我的经验，让自己丰满，觉得活着有意义的部分，她也在运作。然后这一切又让我所经历的所有变得没有意义。就好像我的经历本身还不够好，必须经过这样一番消化，才是好的，才是精华。
写到这里，特别特别的愤怒，气自己为什么要被这样控制自己，而且似乎完全跳脱不出去。你看，我现在不是还在写吗？有时候真的想把自己家里的书，本子全都烧了，想把所有的纸张文具全都烧了。
昨天早上偶然间发现龙哥其实去年又借了三十万在炒股。之前的股市状况就让家里现在还承受着将近两百多万的债务。虽然整个家庭的资产和债务平衡下来，家里是不负债的。我看到的时候以为自己已经不在意了，不就是又借钱了么，需要还的时候赔光了，就卖房子呗。我都不会想象他最后的结局是赚钱的。但慢慢的我一天越来越丧，下午跟崽崽在外边，我走路都越来越没力气，感觉最后是把自己拖回家的。
想睡睡不着，到了十二点多还清醒地躺着，感觉自己在一个巨大的恐惧中，明明没什么可怕的事情，但任何事情好像想起来去做，都很很艰难很难完成。突然间就想起早上看到的那条短信，其实不用跟他确认我都知道他又借钱了。我感受着，我可以选择让自己在这个牵引里，觉得这个债务完全占据了我，完全影响我，觉得所有的事情都那么难，那么无法完成，觉得自己无力透了，唯一能逃出去的方法，就是从窗户跳出去，我可以在这里边，在这里边，我整个人都是紧绷的，我越来越清醒，越来越无法睡着。眼睁睁的看着自己受煎熬。
但我确实可以转变一点点，去体验一下，我想到的事情其实没那么难，我不要去想只是去做，我总是能完成的。哎，我确实慢慢地就放松了，好像睡意一点点来了。放弃，是很容易的，最容易做到的事情。
今早我在想，也许把我们绑在一起的就是这个债务，和与之相牵引的无力。有时候觉得，我要是真的有钱了，能自己控制自己的资产，能有这份自信，自主和自由，大概我分分钟都不会待在他身边了。这也是我的一个借口吧，不让自己真的去面对收回自己的力量的功课，我无意识地宁愿待在这种无力和不配得里，但也许真的飞走了，是好事呢？也许需要的是远离后重新的相遇，才能遇到真实的对方？
我放大了我的债务，她就好像一个巨大的匮乏的洞，我的信念就是，我得填满了她，我才有资格去有梦想，有理想，去丰满自己，为自己拼搏。这就是最吊诡的地方，我三年前辞职的时候，我以为我填满了家里的洞（买房子借的钱都还的差不多了，我手里也有一些积蓄），我可以做自己了，做自己想做的事情，创造自己的真正的财富，而不是为了挣工资去做完全没有感觉的事情。但那时候龙哥已经欠了一屁股债只是没告诉我。
洞越来越大，但是我已经失去了以前的填洞的渠道。就卡在这里。有洞啊，有债务啊，背着债务你怎么可以去做这些事情，好危险。我特别想瞬间就把这些债务磨平了，卖房子，把贷款全清了，剩下的钱我跟他一份为二，你爱怎么折腾怎么折腾，就是不要来影响我。特别想有个0点，让自己重新开始。但，就算真的这样了，那个洞，匮乏，对债务的恐惧，就不存在了吗？
其实从来我都是带着还债的感觉在生活，上班挣钱的时候，也不觉得我拿工资是理所应当的，好像拿了钱就欠了公司什么，而且我还会偷懒还会没好好工作。欠我爸妈的，欠龙哥的。好想都能还清了，然后我自由自在，想干嘛干嘛。我曾经特别害怕自己会饿死街头，甚至经常做类似的梦。但我现在想，就算饿死街头，我也不想把自己的一生葬送在还债里。我真的要用这样的方式去还债吗？牺牲自己？不敢去为自己挣取属于自己的东西？
感受到了深深的冥王星二宫的伤口，还有南交白羊八宫的痛，你们都死了，我怎么可以这样好好地活着好好地享受舒服地长胖。也许我是欠了众生的债（土十二），但就这样一辈子一辈子匮乏死，让自己去体验这种痛苦，我也没法真正还清吧。
我不是说我能让自己战胜对债务的恐惧了，能跳脱匮乏感。我只是深深地感受到了，我就是这样被债务，想要还债填洞的信念，影响着。我就是，看见了，我现在改变不了，也无法视而不见了。我曾经在去年跟龙哥说："我们家的债务没有还清之前，你不能去炒股，不能去借钱，因为你不配有理想。”燃鹅，他并没有受影响，该借钱借钱，该炒股炒股，该不告诉我不告诉我。其实，这个巨大的限制性信念，是我自己的，是我自己给自己下的咒：“你在没有还清债务之前，不配有理想，不配显化和享受自己的丰盛，不配为自己争取和挣取金钱。”
呵呵，多么犀利狠毒。那么，我不逃了，不怕了，不挣扎了，我看看，我怎么破掉你。
琥珀
2019年4月22日，晨
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