写给自己

写给自己

一晃眼，结婚都已经5年多了，小宝贝也即将开始他的求学之路。我最近很少回顾过去的日子，不管开心的还是不开心的，只是着眼于当前的日子，随心所欲的过着，我觉得有点破罐子破摔的味道。从婚前一开始的美好幻想，到产后抑郁的歇斯底里，再到恢复正常，我想我经历了大部分女人会经历的事情。

 看到这些字，灵魂仿佛出窍般，回到了那年的医院那年的出租屋：剖腹产5天后的我，半夜听到宝宝的哭声，想立即起来，却触动了伤口，疼的整个人僵了几秒，再慢慢地翻转身子起来，心疼老公和婆婆那几天在医院的辛苦，所以我独自起来给宝宝喂奶换尿布湿擦屁股。没睡两小时，又折腾一遍，如此反复直到天亮。正如有句话所说，你对别人的体贴换言之也就是对自己严苛。没错，确实如此。没人夜里会想起来帮我一把，哪怕后来我再抗议也无效。

宝宝后来红屁股很严重，小小的人儿难受的哭，我没办法，只好抱着他一起哭。内心的那种无助绝望，现在想来都忍不住湿了眼眶。然后我抑郁了，真的抑郁了，脾气很暴躁，婆婆还总是不长眼的唠叨个没完。甚至在我半夜脱了棉袄好好享受被窝的温馨的时刻，她不忘跑出来指责我，怎么不穿着棉袄盖个毯子睡在宝宝旁边？我愤怒了，心里一万头草泥马奔腾而过，想当场让她滚出去！可是我忍住了，不想惊扰了宝宝。

  忍住一次却忍不住第二次。隐忍的爆发，那种歇斯底里，我都感觉不像我自己。那个时候就在不停问自己，怎么把日子过成了这样？怎么就遇到这样的一家人？

好在2个月后，宝宝一切顺利，我也由妈妈菜鸟变成妈妈熟手。婆婆开始忙她的事情，每天只出现在一日三餐，还喜欢对我照顾宝宝的方式指手画脚。

身边好多人都在劝我去上班，恢复经济自由，我也想，可是相比之下，我更愿意参与孩子的成长，哪怕我是个菜鸟，我也不愿意将他交由婆婆照顾，更何况她耳朵不好，宝宝哭都听不到，还要固定时间去侍奉她的耶稣，风雨无阻。宝宝那么小，让我怎么能放心？

 宝宝两岁了，我也开始考虑自己的工作。面试时将宝宝丢给婆婆照顾一会，婆婆就旁敲侧击地问我去干嘛？当听到我说找工作，她直接回句：等宝宝上学你再去上班。我心里一阵冷笑，就此推掉了面试成功的工作。

自己选择的路自己跪着也要走完。现在宝宝即将入园，我再次开始找工作，可是婆婆这时候却摔断了腿，只能卧病在床，我心里真的很火，只得再次终止了找工作，带宝宝做家务的同时还要伺候她的屎尿。

有时候我在想我到底做错了什么，为什么会遇到这样的家庭？老公是不错，可是他爸嗜赌，据说欠了十万的赌债，他妈每个月也赚不了几百块钱，专心侍奉她的耶稣，孙子也不会帮忙带。

想啊想感觉自己都要抑郁了，只好强迫自己不想，打游戏发泄，然后换来老公的不理解。在他眼里，在所有人眼里，全职妈妈很轻松对吗？连就业都会受到歧视。甚至朋友圈我都屏蔽了，曾经的我是天之骄子，如今却成了很多人眼里的笑话吧！放弃了高跟鞋，放弃了好看的衣服，放弃了自己的社交圈，放弃了自己的职场…

 这些曾经都是我不在乎的，现在我却在怀疑我的选择到底对不对？不是怀疑该不该放弃，而是怀疑这样的婚姻…这样的家庭…说真的，我挺后悔选择这样的家庭，如果可以，我想我不会再选择介入这个家庭，太让我失望。

心好累，想就此长眠。