我知道我现在这样不能叫写作，只能算情绪的释放。以前我对此有心理包袱，现在仍有些许犹豫，完全敞开自己的碎碎念，究竟该不该公开发表，我会一直纠结这个，这对我来说需要莫大的勇气。可是，如果想在文字里找到真正的快乐，面对真实的自己，这是不是一个必经的过程。不过转念想想，我也不是什么公众人物，在这里甚至关注我的人都没几个，恐怕除了我自己，没有人会关心这个事情吧，不过是我给自己的包袱罢了。如果在这里书写能让我心情愉悦，哪怕是只愉悦一天，那已是最大的意义了。
不知为何，也说不清从什么时候起，开始有强烈的表达欲，分享欲，时常渴望有三五好友喝茶饮酒，哪怕嗑瓜子也好，聊聊自己读书的感受，生活的感受，没有什么隔阂，轻松自在，毫无目的的聊天。看到一本好书，马上想跟人嘚瑟嘚瑟；有了一点灵感，马上想跟人交流交流；，遇到烦心事心情不好了，也想找个亲近的“朋友“”唠一唠；工作生活里发生点儿趣事也特别想跟“朋友”分享分享。
为什么朋友打引号，因为目前，我缺少这样的朋友。前所未有的表达欲、分享欲，还有交友欲望；渴望和更多的人结识，渴望更多的与这个世界连接；前所未有的渴望了解、走近自己以外的人和事。
曾经，我应该属于内向型的人，现在流行一个词叫“社恐”，我不知道学生时代的自己算不算社恐，但的确话不多，内敛、安静。记得几年前有个多年未见的初中同学见面就说一句，只记得我当时学习好，不爱讲话。那时我才突然意识到，原来我在很多同学的印象里存在感是那么低。但那时的我并不经常觉得孤单或者孤独，我时常还能享受孤独，沉浸在自己的世界里。我以为我的思想感情是丰富的，有时候，我还很享受一个人的时光，还能清晰的分辨孤单，孤独和寂寞的区别，还为此在QQ空间里写过一篇文章。那时的我，或许有些孤芳自赏吧。所以在学生时代，我朋友不多，学生时代应该是交朋友的黄金时机，那时大家都如此单纯热情，而我却完美的错过了。
所以，如今我朋友也不多，时至今日，我并分析不出这其中的根源到底是什么。我自以为努力上进，人品正直，性格也不古怪，对人随和，为什么我没什么朋友呢？我现在依然觉得自己思想情感过于丰富，脑子里一刻不停的想一些有的没的，但不同的是，我不总是能享受这些了，而是时常觉得心里满的要溢出来，总想找个人聊聊，找个人分享，最好是还能互动讨论，产生思想的碰撞，这种感觉一定是比孤独的思考更美妙的。
今天刷了很多视频，各种观点支离破碎，想分享找不到一个合适的人，想表达又作罢，翻遍手机通讯录找不到一个可以随时毫无顾忌分享的人，或许这不是我一个人面临的困境。不是说花香蝶自来吗？近来我在想，关于找朋友，要求再高一点找知己这件事并没有这么简单。特别是工作以来，这几年，跟上下级，跟客户，也有不少人打交道。现在的我，应当不能算内向了，我不知道怎么去定义社恐，但是那种懒于社交的性情还在，确切的说我应当是懒得去参与那种无效社交。但不愿无效社交，我也没有什么真正自己的圈子，所谓的高质量社交，我们普通人哪是那么容易获得的。除了工作上的交流，自己在日常生活的社交就显得懒散，被动，况且想在工作上找到真正的朋友、知己恐怕不比找到真爱容易。当今社会，人人都更加自我，有时候可能酒香也怕巷子深，你不主动，不分享，不去关心关注他人，纵使你再优秀，与别人何干呢？可能还有更加残酷的真相，或许自己没朋友仅仅是因为不够幸运，有些事情真的是人力所不能及，否则，为何要说“尽人事，听天命”，还有“江山易得，知己难求”呢？
以上是我对“朋友，知己、表达、分享“这几个关键词的胡思乱想。是的，我渴望有志同道合的朋友，关于这一点，我着实不应该再内耗纠结，诚实的表达出来，心里包袱卸下一大半。我体验够了孤独，我也不是害怕孤独，能享受孤独的确值得歌颂，但于我而言，挑战主动走出自己的世界，关心自己以外的值得关注的人和事，这才是我下一阶段面临的人生课题吧。我应当跟随自己的内心，尽人事，或许上天依然不会赐予好朋友，但努力过后的听天命一定也是一种释然。
网友评论