晚上在公园的环路上跑步，路灯昏暗，从一对手牵手走路聊天的男女后面超过他们。看体型那男的就是我已故好友的丈夫，没有回头去看。
不想看他，也不想确认那个人就是好友的丈夫。昨晚我们撞了个对面，我看清了那个男人，我装作陌生人继续跑步，而我的心里不平静。
好友于2017年7月中旬去非洲探望在那边工作的丈夫，到达后两三天就拉吐，去输液后拉吐不止，没有救过来，命殒他乡。
想到好友对家庭、对婆家人的尽心尽力，对她的离去深感痛心。她离去后，她丈夫的所为让我看到了所谓的老实人的面目。
如今，好友去世6年整了，他的丈夫早有了新欢。我昨晚从他身旁经过，看见他笑盈盈的脸，激起了我内心的愤恨。
后面跑步的时候，我在想，是什么还在让我恨朋友的丈夫呢？跟朋友的深厚情谊只是好听的说辞。他和他的家人在养育他们的孩子，那是朋友最放心不下的。
我愤恨，是我自己的记忆，是我自己执着抓着一份怨恨，搅浑自己的生活。并不是我情深义重，为朋友打抱不平。
把别人还给别人，把自己还给自己。对不起，我内在的神性，请原谅，谢谢你让我看到这个问题，我爱你。
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本文标题：我不放手是我执着去怨恨
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