这一世，你是否记得我，我已经等你太久太久
这个男孩子像风
这个男孩子像风，让所有和他相处的人都很舒服
也许是最单纯的感情了。
十年之前，四年级，我去上了自己喜欢的标本课，那一天，我不止选上了唯一一个名额，还遇到了你。
我背着书包走进门，一抬眼看到的就是人群中的你。不起眼的寸头，白白净净，哈利波特的同款圆眼镜，脸上还笑容满面。
那时候，你还是很普通的男孩子，但总有什么使你和周围人显得格格不入，在一群人中，最先让人注意到你。
后来，我才明白是一个人良好的的素质和家庭教养，使你和其他人分隔开。
我们认识之后，其实很少说话，但不知道为什么我却时常偷看你，看你写作业，看你和其他人聊天，看你笑的那么温柔，像是四月天里最柔和的风。
我开始无意之中注意你，注意下课和课间操时，你会不会出现在楼梯的另一端。
那时候，是一个女孩子什么都不懂，最单纯的喜欢你的时候，不去想性格长相家境，没有复杂的过滤和筛选，只是单纯的喜欢和欣赏。
而这一切都只是因为，这个男孩子像四月天的柔风。
很多年后的现在，我和朋友再说起那时候对他的感情，发现那不是大脑思考出的结果，而是真正的，心的选择。
我以为四五年级过去后，你我会随着小学的结束变成平行线，却不想，你在我的身边，一晃十年。
一张课桌的距离有多远
你是能带给别人温暖阳光的男孩子
初中，考完试分好班，开学的第一天，在分班表上，原来小学认识的人只有四个，你是其中之一。
我们会不会做同桌？
那时候，我在想这个问题。
终于我还是等到了。在下学期，一个夏天的傍晚，我把所有东西收拾好，搬到了你的旁边。
你表现的很友善，反倒是我，因为紧张过度都不敢和你讲话。
你以为我不太想和你讲话吧，但你依旧是礼貌的对我，却无法亲密。其实，我没办法一开始就和哪个男孩子放开了很自然的交流，一般都是要过一段时间去熟悉。但我们没有时间。
我们很快的调位了，只是从那时候开始，我就一直在等，等下一次的相逢。
初三，我又坐在你的左手边，我们胳膊碰胳膊，共用一张桌子。那时候小孩子很喜欢在桌子上画“三八线”，但你从来不这样。
包括我的失误弄丢了你的钱，你也没有说什么，甚至不要我的补偿。
你从不喜欢和我计较什么。
初中那时你已经几乎不学习了，每天上课睡觉说话，不做作业不听课。
我知道你很聪明，每次你都抄我的作业，但是我不会的题，都是由你来做，我们一直这么分工，包括考试。
我们的性格不同，我遇事很急躁，那时候一直催促你做作业，你也是温温柔柔的样子，柔声和我讲话，让我等你一下。即使有时候太过着急我的态度并不好，你也是柔声细语，不凶不恼。
我平时马马虎虎不拘小节，却为了你的作业，一次一次的检查，生怕出错。
有次测验，我们拿了98，唯一的错误是我算错了数，而你做的压轴题没有失误。我有些难过，你笑了笑，告诉我反正考得挺好的，满不满分无所谓。
你像风，让所有人和你的相处都能轻松舒服。
你会包容我的失误，在我急躁的时候迅速让我镇定，不管什么情况，好像你都说从容淡定的。和你呆在一起的时候，总是莫名的安心。
你是我一直以来，觉得相处最舒服的男孩子。
初三期末考试时，我没能控制住，我们的关系是那时候变得尴尬，也许他也没有办法接受自己青梅竹马对他一直有着超出老朋友的情感。
还是同样的书桌，你搞恶作剧还是会用胳膊碰碰我，只是我们不再交流。
是我搞砸了一段我最重视的关系。
只是一张书桌的距离，我依旧会在上课时看你熟睡的面容，只是我们的距离变得好远好远，也是从那时开始，我们开始了长达五年的冷战。
我也在等一个奇迹的发生
因为过于相似，因此，我爱了这个故事很多年
我以为，我们高中真的要再见了，但是，结果出来的那天，我差了几分落榜重点，去了普通高中，而你差了一分与我同校。
那个暑假我过得并不好，但也不坏，我不知道是什么缘分，让我们这么多年一直同校。
我们依旧再也没有过交流，可我早已习惯，在你上下楼的楼梯周围打转，在课间操结束时，寻找那个熟悉的影子。
你们班在我们正上方的楼上，班主任是我们两个班的语文老师，我是她的课代表。
高中，我们两个班的抽写互换，一人一张，前面的同学总是会心照不宣的把你的抽写留给我。
也许那时候，我最开心的就是偷偷帮他改抽写到罚写线以下，既希望他知道是我做的，又怕老师也看出来，模仿着他的字体，心里偷偷觉得自己又为他做了一些事。但结果也如我所料，你一无所知。
朋友和我说起来，有一次她看到有女生问他，我是不是喜欢他，他说不可能，又问是不是我过去和他表白过，他说从没有过。而我朋友却喜欢错了人，情书被另一个男孩子传遍学校，在走廊上都会被人指点评论。
而他守住了一个女孩子最后的尊严。
初三的时候喜欢上了《一天》，艾玛和德克斯特的故事，也许是因为和我们有太多的相似，我也如艾玛一般，在等一个奇迹的发生，深知希望渺茫，却依旧愿意等下去。
因此，我爱这个故事。爱了很多年。
成长让我们成为更好的人
让你改变的，是时间
我们高三选了同一个专业，全校只有几个人学了摄影，命运安排我们选择了同一专业。
你应届去了北京，次年我来了广州。
你初高中一直都不怎么学习，除了中高考的前几个月。
我为了躲你，没有报北京的学校，甚至那个容易过的保底学校，我都没有去。
我怕你会以为，我是因你去北京。
我怕你会以为，我还喜欢你。
我更怕你会因为这样而尴尬。
那天说起来，你问我，你怎么不来科德呢，原来你是期待同校的。是我多想了。
走的那天，我坐上飞机，看着脚下的土地越来越远，我第一次觉得，K，我不想去广州了。
我真的不想离你那么远。
后来我们再聊天，我发现你真的不再是那个需要我去催促他好好学习的男孩子了。
你大学变了很多，你说他压力很大，而你的烟也似乎戒不掉了。
我一直讨厌男孩子抽烟，但是那一个瞬间忽然真的很心疼，你不再是那个中学时叛逆的，不学无术抽烟玩乐的男生了，你是一个为了前途和学业真的开始担心的男孩子了。
成长改变了我们太多，你从那个只知道玩乐的男孩变成现在的样子，我感激摄影，你终于知道自己的方向。
我们一南一北，却在各自的城市里，慢慢成长为更好的自己。
我没有看错人
我把能给一个男孩子的最高评价，给了他
我喜欢了你很多年，直到初四，一个男孩子出现在我的生命中，那时候，我第一次感觉到，我终于可以喜欢上别人了。
半年后，他去了职高，因我们的关系被他父母发现，结束。
是我的初恋，怀念，也很难过。
后来，我和不同的人在一起过，那段时间，我终于可以很平淡的把你当作一个老朋友，直面过去发生的一切，我会把我和你的故事告诉他们，在一起的期间，我和你的关系归于平淡。
但回头望望过去的每一段，结束后又会回到你身上。
那时候和朋友说，结束的每一段关系就像支流，但最后还是会回到你这条主流身上。
我最好的男性朋友是你的高一舍友，那天偶然说起来，他和我讲，K的家教确实很好没得挑。即使他的关系背景再复杂，他也一直能成为一群人中最文雅的，我忽然明白了，为什么当初看到他的第一眼会觉得这个男孩子不一样。
无论他选择什么样的生活方式成为怎样的人，他都能做到在任何环境中，成为那个与众不同的人。
这么多年一直支撑着我能够一直喜欢你的，可能正是你的品质。
我高一时候的同学后来和你同班，毕业的时候这个挑剔的女人说，K很好，真的特别好，除了有一点幼稚，别的都很好。
她说她希望我们能在一起，如果可以的话。
另一个朋友也觉得你很好，说你是一个很温暖人心的男孩子。
过去失败的感情经历让我有些怀疑自己看男人的眼光，但这一次，我知道我真的没有看错人。
照顾好自己，北京的雪很大
你的温柔包容融化我所有的别扭
高三毕业的暑假，你得知我和他同专业，你来加我QQ，问我考试情况，我很敷衍的应付过去，堵到你无法回复。
其实是我不想让前任以为我还忘不了你，他有些多疑，我不想让他多想，担心他做出什么，可是还是被他背着我拿我手机删了你。你该以为，我讨厌你了吧。
但后来你对我还是一样，在我高四读完后和我说话，谈论各自的事情，好像什么都没有发生过。
我一直觉得很尴尬，这件事情就像嗓子眼的一根鱼刺，咽不下去，更吐不出来。
后来，我才觉得你真的太理解我，我所放不下的事，原来在你那里，早就已经被谅解了。
大一期末，我的专业课作业需要照片和电脑剪辑，那时候我小心翼翼的试探着，想问你有没有多余的组图，而你很大方的把自己高一拍的照片全给了我，你告诉我，试着看看能不能编一个故事。
我把我和你不同的思路讲给你听，说到一半，你语气开始激动，你说你明白了。我笑了笑，果然早就已经很有默契。
你是一个水瓶座男孩子，时常会把心事压在最心底，你不喜欢自己表现出不开心和沉闷压抑，所以你表现出来的，永远都是笑着的。但是，我能看懂你笑容背后，没有那么开心，我能明白你为什么高中会做出那些别人看不懂的事情，我也知道，你体育课自己回教室弯下腰一个人玩手机的时候，你也需要独处空间，你也没有看起来那么没有烦恼，即使你伪装的很好，但一个眼神，一个举动，我都知道你的情绪变化。
K，我太了解你了。
本来我是想视频剪辑的期末作业自己做的，因为我也不想在你眼里是一个什么都学不会的人，但因为作业提前交，我没有办法，只能又去找你。
你说你当晚要通宵剪片，第二天晚上帮我做。
你答应的时候，我就知道，我终于可以放心了。
我了解你，我也知道，你一直都是这样，只要是你答应过的，事事有着落，件件有回音。
其实那天晚上我急到不行，来不及买一份，又不好意思再麻烦别人，以为真的要完蛋了，你帮了我。
人都会格外感激在自己最艰难的时候，帮助过自己的人。
我发给你的片子你并没有看过，本来我想随意剪剪，能过作业就可以了，但你把片子从头看到尾，剪好了给我。
一瞬间，我觉得时光真的已经过去了很久了，过去一直都是我在你身边，做些你知道或不知道的事。帮你做作业，上课睡觉帮你放风，中午饿肚子去反方向帮你复印准备复习资料，偷偷给你改抽写，和我最信任的老师求一个走读……
过去似乎一直都是我在明里暗里守着你，如今，你已经不再需要了，你是一个可以帮助我，可以把我从危机中拉出来的男孩子。
十年，不经意间，原来真的过去太久。
你和我说，你放假了要先去天津考无人机机长证，然后才能回家，我让你好好考不要有压力，想好了想吃什么，等你考完回来，我带你吃饭。
我的姐妹在天津读书，告诉我转达给你天津很冷，其实手机里的天气，威海广州北京三个地方，我都有存。
你那晚给我发了他几天前拍的雪，我忽然想起一个场景，高一你走读，每天晚上都会路过我教室窗前。那个冬天，下起了雪，你穿着一身大衣，围着一条灰色的围巾，你高高瘦瘦的身型在雪地里看起来那么单薄。
我和你说，你记得多穿衣服，天津很冷。
北京也很冷，我在没有雪的广州，希望你照顾好自己。
你是我不曾见过的阳光
第一次解读他对我的看法
我和我最好的男性朋友说起过你，朋友和太多男生一样，一旦感情遭遇了什么不如意就开始整个人突然变化，堕落成渣男，嘴上说着想要认真，却还是辜负了那么多人。
但你无论遇到了多糟糕的事情，你都不会去玩弄感情，也从来没做过对不起其他女孩子的事情，喜欢就是喜欢，不喜欢就简单直白，对得起任何人。
与人交往始终能把握好分寸和距离感，不会让人觉得亲密到误会，却又自然舒服。
后来，每次遇到或看到过很多渣男，心里都会想，果然再也没有比你更好的男孩子了。
你的长相是我喜欢的，白白净净斯斯文文，没有很出彩的五官，但整张脸都是柔和舒服。
我很在乎一个男生的道德素质，所以才会在一次一次的的比较中发现，他是我见过的，最好的男孩子。
很多时候，我尽力做个好人，我也会面临诱惑和选择，我也会有动摇的时候，甚至我清楚的知道，如果遇到有些事情，我可能很难坚守住我的道德底线，尽管我已经很努力的做个好人。
但是，虽然我对自己没有信心，但是我却愿意相信你。我却一直都相信，我做不到，但你可以。
无论什么情况，都尽量不伤害别人，重情义，讲义气，选择了喜欢一个女生，就不留余地的相信她，你的女朋友，都被你坚定的选择，即使一次又一次的失望，你也依然是干净善良的样子。无论在什么样的环境下，你最本质的东西永远不会被磨灭，是待人的真诚和美好。
你是我看着长大的男孩子啊。
是我喜欢的男孩子，是我见过的，那片黑暗里唯一的光啊。
我的青梅竹马，愿你安好
第二次解读他对我的看法
姐妹问我，你对你的喜欢，是不是占有。
我说起初是成全，但后来是占有，看到你幸福开心我也会开心，但看到你被别的女生伤害时，从那个时候开始，我就想得到你。也许，认识多年你不会有爱情的激动，但我了解你，我会很爱你，所以不会忍心伤害你。我会尽我所能，保护好你身上深刻吸引我的品质，保护好这个我珍视的男孩子。
我曾做过一个梦，毕业之后，我和你在同一家单位，还是从事的这个专业。你就在我的对面，有时你会帮我完成我不会的部分，有时我会偷看午后的阳光洒在你身上。
我们认识十年了，一直是朋友，也只是朋友。
其实现在，我只是想一直在他身边，做你的朋友，以青梅竹马的身份，默默的看着你。
我很贪心，我不甘愿只是你的朋友，即使出现奇迹可以，我也不舍得在现在这个年纪和你在一起，让你成为我命中的过客，我希望你是最后那个人，可以一直陪着我，哪怕是继续等你十年又一个十年。
我们可以做许多事，可以在这段时间里慢慢成长，即使身边的人换了又换，但最后，我希望每天闭上眼睛最后看到的人是你，每天清晨，第一个看到的人，也是你。
看着皎洁的月光笼罩在你的脸上，看着晨光倾洒在你身旁，愿未来终有一日，能有机会陪着你看星辰变换，万水千山。
我明白你是我唯一想要的男孩子
我再也不会这么爱一个人了
你是个标准的水瓶座男孩子，喜欢什么事情都压在心里，很少跟人提起，指表现出来自己的开心，却把难过悲伤藏在心里。
要读懂你很难，但我做到了，因为这么多年，我一直用心在看你，所以，越来越了解你。而我再也不愿在别人身上花这样的时间了。
我以为我会喜欢上别人的，像喜欢你一样。
但我发现，我已经不是十年前单纯的自己了。我的心，已经不能越过大脑，直接作出选择了。
去年，和前任在一起了，我以为我很爱他，也在这段关系中得到满足。
有一个问题一直横在我们之间，每每提起，都会加深彼此间的距离。
我一开始就和他说起过，我的底线是生育，而且，绝不后悔，再喜欢，再爱，不谈恋爱不结婚我都可以接受，唯独这件事没得商量。
他没有再说话了。
去年跨年的时候，我们都在争吵，大大小小无数次，已经数不清了。
但我觉得我很爱他，我愿意把我爱吃的东西让给他，愿意和他一起想未来的发展规划，愿意花高价给他买礼物……
一次聚餐中，我忽然问，怎么能知道是不是真的喜欢一个人。
舍友说，不喜欢的人做什么你都觉得错，他亲你你都会觉得恶心……
是啊，我突然想起，每次碰到他的嘴唇，其实我是想要赶紧结束的，我不喜欢他每次接吻很久很久都不放开，我不喜欢被他限制不喜欢和他分享心里最隐秘的东西，我不喜欢他来我家躺我的床，我不喜欢他碰我的手机……
即使这样，我却依然可以对他好。
我们是彼此相互喜欢的，可是他清楚，我宁可失去他，宁可一生独身不嫁，我也不愿生育。这是他清楚的，我们没有未来。
我也不会为了他抛弃我要的自由和舒适，一旦他越过我能忍受的底线，他会被立刻舍弃掉，这是我从没有告诉他的。
但我发现，我以为我会一直坚守的底线，动摇了。
如果是K，其实我是愿意的，即使再不想，我也愿意给他所有我能给的。
而这些，是我无论如何都不愿意给别人的。
我忽然懂了，对于前任，不是不喜欢，只是真的不够喜欢，我也愿意去做喜欢他才会去做的事，但这些事，是我能给的，所有的喜欢。
只是这些喜欢太少了，少到每次分手只要几天，一生这些人都不会再在我的心里泛起一丝涟漪。
我终于承认，我再也没有办法那么用力的喜欢一个男孩子。初三寒假在床上躺着，哭到已经什么都不知道，那些时候天天麻木的活着，在自虐和懊悔中快要逼疯自己的日子，再也没有了。
除了你，原来真的没有什么人，能让我那么喜欢，那么难过了。
终于一个晚上，我找了一个很厉害的姐姐看，我们到底有没有到最后的缘分，如我所想，你可以是我最后的那个人。
我看过我的星盘，恋爱期虽然相当糟糕，但婚后还不错。之前我一直疑虑，恋爱是结婚的基础，为什么恋爱谈得糟糕却依然会走向婚姻。
我想到了我曾看到过的一些画面，我和你在同一家公司，你坐在我的对面，你的业务能力比我好，有时你会帮我完成一些事情，我们一直是同事，却突然有一天，你意识到了，我们是彼此最适合的人。
于是一个下午，你看着我，我多年的情感终于换来了你的心动，这一天我等到了。
之前我犹豫纠结的问题有了答案，我不知道我要不要再和别的喜欢的人在一起，要不要试着接受其他人的好意，我想我知道自己要如何做了。
我知道我再也不会那么喜欢一个男孩子，我知道我能给别人的喜欢已经太有限，我知道我不想再做没有意义的事情。
我也知道，你是我唯一想要的男孩子。
我跨越万水千山向你奔来
朋友说那些都不是爱
朋友说，其实这么多年，我很少喜欢上什么人，只是一个他罢了，我又问她她觉得除了K我还喜欢过谁，她说没有。
我觉得我也很喜欢我前任，所以才会在一起，而朋友却说，那些都不是喜欢，更不是爱。
她这么和我说的时候，我不明白，我是在后来宿舍聚餐的时候，我突然懂了，她是对的。
我不知道大二是否能去北京读书，但是第一次我有了大学以来想要完成的事情。
如果可以，我希望明年九月去见你，如果不可以，希望三年后，我们再见。
无论你在哪个城市，我愿带着期待，跨越千山万水，向你走来。
网友评论