情商模型
这个情商模型来自于《有感觉，还是没感觉？——6秒钟改变你的情商》一书，情商即要管理自己的情绪，还要影响甚至是领导他人。
管理自己的情绪，需要了解并选择情绪，故应“以自我为中心”。影响他人的情绪，则需要超越情绪，故应以“同理心”为基础。
如何做到同理心？请先阅读片段：P168—170。
同理心是情商中最有力、最具有挑战性的领导能力之一。它是指对他人的感觉做出适当、真诚的响应。简单说来，就是你是否能换位体会他人感觉和换位思考他人需求的能力。
同理心给人的印象是接受、信任、聆听和关心。你是否曾感受过他人给予你的同理心?你还记得它是如何影响你的吗? 它是如何增加你对别人的信任和承诺的呢?当你试图为了某种个人目的而向他人实施你的同理心，这时，同理心往往无法发挥作用。比如说，你想得到点什么，或者你只是出于“应该”才这么做，或者是你打算赶紧听他说一分钟，然后就轮到他闭上嘴巴听你说。实际上，同理心是敏感而脆弱的，虚伪和自私都很容易破坏它。
另一方面，做到有同理心也是件轻而易举的事!同理心与生俱来——只有几个月大的婴儿，也会用安慰性的触摸去抚慰悲伤的人。同理心是最自然、最容易做出的对他人的烦恼和快乐的回应—一只要我们能走出自己狭隘的个人目的。
就我而言，我需要好好练习同理心。我缺乏耐心，只重视结果并且害怕激烈的情绪。所以，我花了大量的时间练习静坐和体会。我的经验告诉我，要做到更有同理心，我只需要闭上嘴巴，打开耳朵和心。同理心是“超越情绪”的一部分，因为只有在你为别人做出某种程度的牺牲的时候，同理心才能奏效。同理心需要一些自我牺性精神。
在理解他人的痛苦和烦恼的过程中，同理心就能得到成长。 它是一个向导，可以帮助我们和他人建立沟通，它最重要的价值是让我们的决策服务于更大的“善”。在某种程度上，同理心是“以自我为中心”的解毒剂。
练习：五步掌握同理心
6秒钟机构主席安纳贝·金森( Anable Jensen)博士，精擅同理心。他提出了掌握同理心的五个步骤：
1.识别肢体语言。手势或肢体信号，可以让我们解读他人的情绪。与情绪认知阶段一样，这些信号能让我们洞察他人的内心世界。
2.用心倾听。大多数公司对倾听这一项的培训，关注的焦点是“倾听要点”。现在，让我们更进一步:倾听他人的心声。 他们的言外之意是什么?你要做到用心倾听，必须保持安静——这可能就是我们长了两个耳朵和一张嘴的原因。
3.同感痛苦。除了语言和肢体手势，人需要同理心是因为某些情感创伤。也许你没有经历过相同的伤害，但是你可能有类似的体会。也许他们为失去一个孩子而痛苦万分，而你没有孩子—但是你可以回想你有朋友或家人去世时的感觉。
4.语言回应。用语言来对他的话做出回应；认可他们的遭遇(即使是你不同意他们的观点，或者这样做对你来说没有意义，但对他们来说仍然是有意义的)。你最好不要简单地说“我了解你现在的感受”——那只能说明你并没有了解他的感受。
5.行动回应。单单用话语是不够的。如果你真正地理解了对方，你要有所行动。有时采取的行动很简单，如:倾听的时间长一点，注视对方，温柔地微笑。有时要更明显一些，但是同理心的行动响应与解决问题无关，只是情感联络。注意，不要去“解决”一个与你无关的问题。
在片段中介绍了一个方法：五步掌握同理心，可归纳为三步曲：事实——需求——回应。即看到和听到的事实，感受到的需求，最后给予语言或行为的回应。
有一片段： “同理心与生俱来——只有几个月大的婴儿，也会用安慰性的触摸去抚慰悲伤的人。”。
虽然基于本能，也会反映同理心，但这远远不够。我们必须有意识的去换位思考，否则会事倍功半。
2018年1月26日对我而言，是个灰暗的日子，我女儿被电动车撞到，小腿骨折。从医院回来后，她很安静，安静的看书、拼图、搭积木……不哭不闹，乖到让人心疼。
你问她怎么撞到的？她会不理你，或会提其他要求。她要看小猪佩奇、巧虎……她要吃酸奶、吃草莓……所有人都围着她转，满足她的各种要求。
如果运用这三步曲，我可以做出更好的规划。
一、事实
看：安静的看书、拼图、搭积木。可是我没有看到的是她的退缩。
听：不哭不闹，也不提及此事。
二、需求：基于事实，我能看到她的退缩、她的惶恐，所以她现在最需要的需求是安全。
三、回应
知道她的需求后，我就知道什么时候我应该无条件的满足她，什么时候我又应该有原则的拒绝她。只要涉及安全感的，我会无条件的满足她。比如再次去医院复查拍片时，她会一直跟我说她想去上厕所，无数次的谎报“军情”，但我知道我应该一直陪着她，因为她需要安全感。
基于母性的本能，我会尽量抽时间陪她，关注她，关心她，但是这样够吗？我是有求必应的，但是我的回应中仅有小部分满足她安全需求的。这种方式过于被动，确实还无法满足她现在的需求。我应该在原有的基础上，更主动做一些能增加她安全感的回应。
为什么还要去分辨主要需求？满足她所有的需求不行？如果资源充足的情况下可以尽量满足所有需求。但时间和资源往往是有限的。这时候就更需要我们聚焦于某一主要需求上。
当你需要对方的认可、信任的时候，你就需要同理心去换位思考。在生活中，与父母的关系、夫妻、亲子、闺蜜、发小……换位思考让你与家人朋友关系亲密，生活美好，心情舒畅。在工作中，与上司、与下级、与同事的关系……换位思考能让你们合作愉快，工作顺利，事业才能有成。
高情商的人总是有令双方愉悦的沟通，往往不是因为他完美的满足你所有需求，而是他能满足你的主要需求。如果你缺乏主动的换位思考，那就更难以感受到他人的需求。无法满足他人的需求，就无法获得他人的信任。
通过事实——需求——回应做好换位思考，体现同理心，获得他人的认可和信任。希望在今后的工作和生活中，大家能通过换位思考换出高情商。
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